越想下去，我就越覺得所有事情是那裡的美好卻遙不可及。

「這些都只是假的，有甚麼好看。」「這些是假，那麼甚麼是真？」

也許，我們當初變成犀牛，只是因為，我們不知道自己想要甚麼。當我們真誠向月亮講出自己最大的心願，我們就不再是犀牛了。

每一次平安的旅程都來之不易，安全回家都真的要好好感恩呢。

這種對自身赤裸裸、不能逃避的坦白，是我從田納西．威廉斯的作品中學到的。我與Alma未必有一樣的選擇，但「要對自身誠實」這個信念卻一直伴我至今。

在這個封閉的國度，我如此的活著，也企盼著，與婆婆一樣可以遇到一個與之相知相交的伴侶，可以與我一起上山吹風、打妖怪、和小狗一起玩耍……

去離島工作其中一個最爽的點是，在等待時可以望著海景發呆，或者找一間海邊小餐廳吃東西，待時間到才往演出場地。

到今天，我仍不習慣照鏡子，因為鏡子中的自己實在很醜。但是，慢慢地，我學懂了怎樣與之相處，並讓這個又胖又醜的皮囊看起來順眼一點。

那刻，我想我會不會一直都找不到工作？一世在父母家靠他們養我？但我家境也不好，他們也不能養我太久，我是否變成隱青……

有一群觀眾，他們是真的想看這個演出！

與其說做不到，不如說，現在我我已沒有追求這些事物的勇氣，也不想再為追求那些事情付出甚麼。因為，人生，已經太累了。得到也好，得不到也罷，人生苦短，開心就好。

我見到你就好像見到以前的自己，你不用改變自己甚麼，也不需要感到自卑。你只是要進化。我做到，你也一定可以的。

愛，不用怕，不是因為「愛」有多麼的偉大，而是因為——那也只是我的一部份啊。戀愛中的我，也只是我。我不需要為喜歡一個人感到惶恐。因為，我還是我。

「我」冷靜，但不是感到自豪的殺人狂。

先把米用水浸半小時以上，再用宿舍廚房中某一個淺黃色的shallow serving bowl去蒸30分鐘，效果最好——因為那個碗較淺，米受水受熱較平均，蒸的時間也較短。

每次想起姨姨舅母們（特別是大姨姨）那些用在煮食的心血，我就覺得欽佩。

那份傷感與緊張，令明明一整天沒有吃過甚麼東西的我也不太吃得下飯餸，我甚至已全然記不起吃過甚麼。

用飯加麵包送酒，真是澱粉+澱粉+澱粉的完美組合，與日本拉麵+飯+啤酒一樣那麼匹配！

那晚，是我人生至目前為止唯一一次喝至「斷片」的經歷。

看著黃色皮的燒賣在竹蒸籠內滾動，由攤販們用竹籤把它們串起，取出放在一個小碟上，淋上豉油和辣椒油，然後我把它拿起，放入嘴內的那種美味與滿足……

因為有「電視送飯」，我們一家人其實吃飯時不怎麼說話。或者應該說，我們一家人其實不怎麼圍在一起說話，或者都是說說電視中看到的無聊事。

寫一段難以定義但對你意義重大的關係。

那年是我們最後拼發的光亡。

也許，離開一個地方，最痛的，不是物理上的分開，而是牽絆的斷裂。

雖然這個「離家」只是虛擬的，所有事情只發生在腦海中，可是這次思想實驗（！）卻令我明白，我已經十分Ready離開這家了。

「小狗懶擦鞋」是廣東粗口中幾個最主要用語的諧音，每個字都有不同的意思與用法，講究的人會在不同語境下用不同的詞語，不過也許大多數的人都不會那麼留意，純粹是說得爽而已。

到今天回望這個大家族（？）的歷史，有點像我當年看巴金《家春秋》的感覺。當長輩過世，家就散開了。在K城長大的我，其實一直不理解為甚麼那麼多人住在同一間屋中。雖然有很多一起吃飯的確是很熱鬧（還可以幾十人一起在後山BBQ！），但人與人之間一定會有很多磨擦。

我到現在還記得第一次回去時，在路上會見到人賣原條甘蔗，而人們會隨街吃蔗(不是喝蔗汁)，街邊會有人們吃蔗留下的蔗渣。那些新鮮甘蔗的香氣，混合著蔗渣輕微腐敗的味道，就是我對那裡的第一個記憶。

這堵牆，不知為什麽使我想起地老天荒那一類的話 ......有一天，我們的文明整個的毁掉了，什麽都完了一一燒完了、炸完了、塌完了, 也許還剩下這堵牆。流蘇，如果我們那時候在這牆底下遇見了....流蘇，也許你會對我有一點真心，也許我會對你有一點真心。

在一個不太熱的午後，用Tapas專用的啡紅色小砵盛著拌了蒜蓉橄欖油紅椒粉的蝦子，熱呼呼地從爐上直接取到小露台上，邊喝著Cava或者Jerez，邊吃蝦子。還要用baguette點那些蒜蓉橄欖油吃。

那對是「我」與「我」的對話空間，那裡容不得旁人。有「我」在，令「我」安心

如果我在那裡住得夠久，那裡或者也可以成為我的家。

我不敢面對現在的那裡，我怕我再找不到片令我回味的淨土。

那個夕陽，也許只是盛載著我對那一切美好的思念而已。

直到今天，偶爾在感到徬徨時，我總想再次鑽入那個狹小又神奇的小帳篷，把我帶到無邊荒原的一角，讓我可以遠離世上一切的煩惱。

語言的歷程，也是人生的歷程。