所謂的「愛無能」

上次看YouTube有這麼深刻的感受時，是老高說阿德勒的影片時吧，這次讓我有深刻感受的是，文森說書的「當愛變成了阻礙」。

影片中提到很多關於愛無能會形成的原因，包括家庭的影響，有很多人從小就被迫成為了「小大人」，在不對的年紀學會了壓抑，不明白表達感受是件極其自然的事情。

今天我們不聊影片的內容，我們來聊聊這個影片讓我勾起的回憶。

我們是在幾歲的時候學會了壓抑？是在看到想買的玩具時被父母拒絕，或是要求父母帶我們出去玩時，父母因為工作而拒絕年幼的自己。

記得一開始學會壓抑時，是在音樂班，音樂班裡的老師個個都是精英，勢必要在這所明星學校交出未來的音樂人才，當時的我根本沒想過要把音樂當成終生職業，然而身邊的一位位同學則都是以出國留學為目標，和這樣的同學們相比，我顯得格格不入相形見絀。

在這比較下，慢慢成為了班上被嘲笑的對象，當時只覺得「啊…又要上課了，又要擔心被罵了。」每次上課都像在抽獎，不被罵的機率可能比骰到六還難，看著在我前面上課的學姊哭著從音樂教室走出來，心理的壓力莫名巨大。

印象最深的是老師說我會對她「翻白眼」，但其實她指的翻白眼，並不是她說完一句話後，我眼睛翻到後腦勺的那種，而是我會在她說完後看向別的地方，窗戶、鋼琴、譜架、地板、牆壁……等，當時的我根本不知道要怎麼面對，更何況是看著對方給對方罵。

這就是我第一次學會的「壓抑」，面對來自長輩的指責不能有任何想法，遇到不想做的事情還是被迫要做好，不知道如何面對同齡人的嘲笑時，迴避是最好的選擇，我就在這樣的環境下度過了兩年。

我完全不希望自己未來的小孩或是任何人經歷像我這樣的童年，當時真的很痛苦，也是從那時起我漸漸地和身邊所有人保持了距離，我覺得真實的自己不被接納，我渴望他人的理解，但又害怕他人在理解我後因為任何原因而離開，就這樣和身邊的人維持著似近又遠的關係。

因為「壓抑」，所以小時候大家總說我很乖，很有禮貌，見到人都會打招呼，會鞠躬，看到長輩同輩都會問好，有時候壓抑自己會帶來好的結果，有的時候是難受，但即便難受我也希望身邊的人都好好的，有開心的笑容，於是「壓抑」成了習慣，成了我取悅他人的方式。

漸漸的我發現自己有很多強迫症行為，像是走路一定會注意左腳右腳相對踩到哪裡，對情緒的敏感度提升，聞到某些味道會屏住呼吸，在氣還沒吐完前不會換氣，東西必須對稱，我會忍不住的一直抓頭髮，把頭髮順好，即便順好我也會習慣性的多撥幾下。

生活也越來越多令我覺得抓狂的事情，原本無所謂的事情也變得緊繃，感覺這些改變都回不去了，自己變得再也不正常，不能好好的和別人建立信任的關係，不能訴說的情感，想說的每句話，每個關心，每個委屈，都壓抑在心中，形成無法形容的我。

我不恨別人，只是覺得他們不值得原諒。