婚姻第十年，一如往常

前幾天跟詹先生的姪子聊天，發現他現在的年紀在我與詹先生認識的那年...也太可怕了吧~我認識這小鬼的時候他才國小...轉眼間已經大學生了...真是歲月如梭，可怕

他因為跟他女朋友在吵架，喜愛八卦的我就跟他聊了一個小時，當然不只是談戀愛這回事，包含人生觀、個人成長、同儕相處跟親子溝通之類的...深深覺得人的本性難改，雖然他長大了並經歷了很多事情，但是他很明顯還保有原來的本性，好的壞的都留著，好的因為受到社會毒打所以他忽略，而壞的他很清楚但是並不願意改...這就是人性吧~(笑

幾個禮拜前跟詹先生另一個姪子聊天，他的感情路也是很坎坷，以他的條件在我看來是挺不錯的(五官長不錯，口才好，身高180以上，人看起來壯碩，有穩定工作，已經有無貸款的房跟車，家長也給他很大的自由)...但不是因為被嫌有時間卻賺得少，不然就是賺得多但變成沒有時間...也許女方們實際分手原因不是這樣~就跟離職的時候我們總喜歡美化離職原因...

因為跟這兩個年輕小夥子聊天，現代年輕人的價值觀與我差異挺多...他們倆個都不約而同地對於擇偶條件都是"對方要對我有幫助"，出社會後的姪子這樣想我覺得很正常，但是還未出社會卻也是如此想....朋友說這叫做成熟

前天從日本回來的同學帶著伴手禮來我家，我們順便聊了一下...她是我少數婚姻還健在的同學，在FB上我一直以為他們是感情很好一家人，但原來主要還是我的同學很會忍...連我同學都說了"有時候我感覺我自己很可悲，所有人都排在我的前面，就連我生病他沒空陪我去醫院卻轉身說要跟朋友去逛好市多...但是我卻要替他做所有他想做卻做不到的事情"

雖然我這個人很市儈，城府也常被人說很重，但是對於"感情"這塊我很簡單---"兩個人在一起開不開心?快不快樂?"這是第一條件，也是唯一條件(因為這簡單的一句話裡面可以放很多因子XD)

老實說，十幾年前跟詹先生認識的時候，他長得很兇力氣很大感覺隨時能揍扁人，身上也總是穿破破的那幾件衣服，面攤一副生人勿近的模樣...我還記得他開始追我的時候，我因為有男朋友再加上我不是很喜歡他，所以甚麼曖昧我都直接坦白拒絕，讓他當工具人的機會都沒有...不過他說拒絕他是我的權利，但是我不能阻止他追我...因為這件事，我還特地去諮詢了一下班導跟大學同學的媽媽

班導:他要追就給他追，你一樣做好你自己就好...也許之後他追到了那我們恭喜他，那沒追到呢?那是他自己放棄的，與我們無關(這邊我自己有個原則性，那就是不接受禮物，因為只是朋友不能接受無緣由的禮物)

大學同學的媽媽:我結婚那麼多年真的只能說，愛你的跟你愛的要選愛你的，因為你愛的你會一直付出，若付出得不到回饋會很痛苦還放不了手，但是愛你的則是他會對你一直付出，也許你們兩個會日久生情，那就皆大歡喜

這兩段話影響當時的我很深，所以我坦白跟他說你要追就追我不阻止了，但是我一樣只會把你當朋友...接著就長達一年他追我我視而不見的生活...現在想想他真的很厲害，一年這樣被漠視還能撐得住，是我的話根本沒辦法，畢竟我沒有長期熱臉貼冷屁股的習慣...

後來是當時的男朋友被我抓到他原來有交往十幾年的女朋友...長痛不如短痛的我立刻就跟渣男分手...不過我也沒跟詹先生在一起，畢竟我對他依舊沒有一絲動心的感覺

最後是他因為我而在大馬路上哭...因為我當時很常做傷害自己的行為，他希望我能不要再傷害自己，而我當時只是笑笑地說我小時候發生的事，因為在我需要家人幫助的時候我的家人卻指責我，所以這件事情影響我必須不斷地去傷害自己，不斷的傷害才會轉嫁這件事情帶給我的疼痛，讓我有辦法繼續活著............................一個高高壯壯那麼陽剛的人居然因此在大馬路上哭，讓我瞬間有種"阿~原來有人是真的在乎我"的感覺...

所以後來某天喝醉的我就抓著他的衣領說"我們交往吧~"雖然隔天我酒醒就後悔了XD

交往後其實生活就跟過往他追我一樣，就連結婚後也跟交往一樣...我覺得主要是因為我的腦袋會去正視自己的感覺。很多人在交往的時候對對方會有"認知偏誤"，也就是所謂的濾鏡，所以會忽略掉自己內心那細微的感觸...結果當日子越過越清楚的時候，會發現自己受不了那些被遮蔽的感覺...以為對方變了，但其實只是自己認知恢復了，對方始終都是一樣

但我至始至終都很重視自己的感覺，喜歡就是喜歡，不喜歡就是不喜歡...我並不會說因為交往了我就去容忍另一半帶給我的不舒服或是美化別人帶給我的傷害(渣男雖然騙人，但是兩個人在一起的時候我的感覺是很開心，他對我也是很好，雖然很常因為他工作忙碌而讓我感到難過但是我能包容...所以我很幸運，最後是他的同事看不下去所以偷偷告訴我他有女朋友)

我本來沒打算踏入婚姻，畢竟擺在我面前的都是糟糕的婚姻，最後是因為看到一句話"我信任他，但是我不信任婚姻"...再加上詹先生說"他跟了我那麼多年我必須對他負責"...還有雙方家長給的期待...所以我賭上對人微薄的信任結了這個婚...現在第十年，感覺還不錯，雖然婚後加上雙方家庭跟親戚進來還有小孩子陸續出生...但我們兩個人的生活一如往常，他一樣把我捧在手心上，我依舊過得像他在追我的那一年生活模式

只是

我成熟了

這個社會進化著逼我不得不成熟...不得不對這單純的生活去多加審思...十年了，但再十年呢?再二十年了呢?孩子大了我會不會面臨被扔掉?畢竟詹先生現在沒改變不代表未來就不會改變...如果有年輕妹子出現然後詹先生說一句"她跟你以前的樣子很像但是你老了"這種話咧....

付出那麼久最後結果卻被扔掉的話，我會替過去付出的自己感覺悲哀...畢竟上班族有月薪可拿，就算最後被資遣都還有資遣費可拿XD

我說不上自己的感覺...感覺好像是在意那些值錢物...但是又好像不是...我感覺我心裡一直不舒服...但是又說不出甚麼原因...一直到今天我才搞懂，這個家裡面沒有一個東西有我的名字，沒有一個東西是屬於我自己的。雖然有很多東西是給我用，但是卻沒有一個東西是一開始就是要給我的...我不知道要怎麼形容才能讓人明白我的感覺，畢竟家庭主婦這個標籤不論說甚麼都會被用有色眼鏡來看待...

今天老二跟著婆婆一起回台北過周末，我想機會難得，趕緊問媽媽有沒有空，就把老大老三放到媽媽那邊，和難得周末沒加班的詹先生去睽違已久的雙人聚餐...慶祝完十周年(中間聊了很多話題就不說了，反正就是憶當年勇)我突然有股衝動就說我想去看金飾...詹先生二話不說就騎車帶我去買，經過深思熟慮我買了一個家裡經濟能負擔的手鍊...(話說現在金價也太貴了吧~才10年而已...感覺跟房地產的漲幅有得比)

從手鍊買到後我那躁動好幾個月的心突然靜下來了。

如果這時候突然被踢出來....我都可以想到過去的我一定會念應該要買工錢比較少可以賣比較多錢回來的款式，或是會被朋友念說我十年付出才換來這麼一個小資族都能買的手鍊...但是我還是很開心，我終於有只屬於我自己的東西，不是給小孩，也不是給家裡用...我感覺我自己還存在，我不是誰的媳婦，不是誰的老婆，不是誰的媽媽，我還是我自己，我還有擁有我自己的名字...雖然我也能買給自己但跟詹先生買給我還是不一樣，感覺他還記得我有我自己的名字(詹先生如果知道我這段話應該會說我這是想太多)

晚上睡覺前我傳了一封簡訊給我媽媽，我媽媽也很開心詹先生買了禮物送給我...然後我媽說我爸從來都沒有做過這種事(但曾經摘路邊的花給我媽)

沒有付出成本的在乎不是真正的在乎...就像嘴巴上一直說愛你卻沒有把時間花在你身上，或是給的東西都是隨手可得的連心意都談不上...或許像我這種人就是難搞吧~但低級浪漫從來都是騙那些內心缺愛渴望愛的人踏入另一個漩渦(不然為什麼網路上很多文章是教男孩女孩不要被哪些手段給騙)

或許我這是偏頗的想法，我只是認為太簡單獲得的東西人從來都不會珍惜(沉默成本付出越多人越不容易放手)...婚姻也是，要拿捏中間的難易度，不能委屈自己也不能讓對方太辛苦...十年，不長不短，感覺一般夫妻不難達成，但是快快樂樂地度過這十年(在有小孩的狀況下)感覺就挺難的~幸好，我這婚姻還行。吃飯的時候問起詹先生，對於未來十年有甚麼規劃(我們從交往時每年都會先看需不需要續約，還會檢討過去展望未來)，詹先生認真思考完後說了一句:就跟現在一樣

我自己也是這樣的想法，就跟過去一樣