迁徙

说来很惭愧，即将26岁了，目前我在同一个城市最长的居住时间是6年。

每当有人谈起“回家”，我都会下意识地一愣。“家”在这里指代的物理空间，于我而言是一个多义的、取决于语境的地点。若是在非常亲近的朋友面前，我会用它指代我和呱还有四只猫的小家。没那么近的朋友，我会说是那个度过了初高中的城市。到了亲戚面前，便是我妈在的地方。偶尔还要根据是否得探望外公外婆，来决定是否代指我童年的小城。

妈妈已经有了新的家庭。近些年我回家的次数和时间越来越少。陌生人占据我曾经的房子，我没有意见，只希望她开心就好。可作为一个对空间极其敏感的人，我感受到的是自我正在被压缩。那些与我无关的快乐，急迫想要通过「完整家庭」来代谢掉哀悼的动作，把生活包裹成永远向前奔跑的模样，而不想卷入这一切的我，似乎只能是一个旁观者。

「家庭」在他们的语境下，必须也只能是「幸福」的别称。于我而言却是无尽的困惑。

当然，这并非由于我执着于原生家庭的完整。毕竟爸爸还在世的时候，我就算不上什么恋家的人。虽然会难过他的离开，但那些无法和解的事情也难言放下。

我偶尔会很羡慕呱的家庭。她的父母对她没什么关切，至少没有表现出来，也对「完整家庭」嗤之以鼻，三个人过着相对独立的生活。这种放纵反而让她很粘他们。甚至呱出柜的过程也异常地顺利。

而我，从始至终都生活在摇摇欲坠的感觉中。无论妈妈说多少次，她是我坚强的后盾，我都感觉这只是一张薄薄的网。一旦我破坏了她眼中的「完整家庭」，这张网就会变得弱不禁风，非要我堕入深渊不可。

前些天，妈妈和呱一起来机场送我离境。我依次抱过她们，我在世上唯二重要的人。

面对呱，我感觉到无尽的愧疚。异地两年后，我们好不容易又找到同居的机会。这一年几乎是我人生到目前为止最幸福的时光，然而却因为我的决定，需要再分开至少三年。我难过地告诉她，如果我们的感情因为我的决定而崩坏，我会特别自责。她摸着我的脑袋说，不要为决定难过，只为离别难过。

呱告诉我，她已经把我当作了家人。细细想来，也不清楚这句话的含义是什么。比起确凿的定义，可能更多是一种感情，那种就算走得再远都想要回到对方身边的感情。走之前，我抱着我们的猫，忍不住流下眼泪。他是呱在2018年收养的流浪猫，彼时极端害怕人类，五年后竟成了我俩的跟屁虫。等到我结束学业，他也将9岁了，将成为一只老猫。

而我还在不断迁徙，寻找能够让自己安心筑巢的地方。

希望有一天，我能迁徙回家。