隔离第六天自言自语

隔离第六天，今天心情很差。

为什么呢？ 因为我为不确定的事情烦恼。

不确定的，不符合我自己认知常理的事情有很多。

首先是要跟社区的人讲话，他们很粗鲁，在电话里还好的，但是在微信就简直冲的不像话，像不会使用中文一样粗鲁，全部都是祈使句，命令式的。

社区一遍一遍让我告知信息，反复，无效，毫无效率和意义，毫无人性味，和没来由的沟通令我抓狂，得不到确定的信息，一直处在徘徊中，也让我焦虑。

昨天和发小打电话，她说要来接我，但是心里又想着怎么麻烦人家，又想着抓紧见一面，又怕爸妈在家苦等不开心，本来是挺好的一件事，弄得心情很糟糕。

买不到高铁票。但是高铁票的机制我倒是很喜欢的，可以先把钱花了，买两张候补，也可以看全程票推断自己能不能候补成功，这个令我非常开心。下午两点的时候，票就出来了，非常高兴，这些事情稳扎稳打的节奏，我喜欢。即使最后用不着这张票，体验这一切的规则感都很不错。

下午跟朋友哀嚎，抱怨，逐渐意识到我在难过什么事情了。其实我怕的是自己回国的所有计划被打乱，处在一种对未来计划不确定的恐惧当中，不知道怎么样才能见到我四散在各地的朋友，我为这件事感到难过的，还怕会被我父母骂‘回家了就知道出门跑’。

你看，我还没回家呢，我还没见到他们呢，就对未来的出游计划，和对我父母的关系有这么多坏的设想。

安定下来，了解情况，大概知道要想在国内出行需要做的准备之后，心里就好受了很多。时刻牢记我的目的不是要挑战这些东西，而是提前了解，然后按照这样的情况做事情的，在罗马做罗马人。。。这句话写下来。。。充满了。。。一种不思考的愚蠢，在国内发生的一切已然进入疯魔，但是我要做的还是尽量服从这种疯魔，我是个坏人吗？我是个自私的人吗？

心情很复杂，觉得自己低头的瞬间就代表着一种所谓的‘奴性’和‘服从’，但是我不能主动去背负这种罪孽，我应得的，作为一个人该享受的东西，在此地都是需要和魔鬼打交道才能实现的。这件事让我痛苦，在微博上看到他们在骂大学生，说他们是一群什么东西，隔离没饭吃就叫，给点鸡腿吃就开始摇尾巴，有没有点风骨？我想，该怎么表现这种风骨？你又期待他们什么，期待他们表现什么，展出什么，才能符合你心目中的风骨，他们又该怎么办？我感到可怜，我知道没有选择的滋味，没有人教会他们做这件事，即使是我，我已经被演示过什么是勇气，但是我又真的有勇气这么说，这么做吗？

在墨尔本我看到他们贴海报的时候，我去了吗？我在想什么呢？每一个我本可能张嘴，反抗，发声的地方，我都在做什么呢？我怎么才能保持道德感呢。

今天来核酸检测的人员很好，她是唯一一个跟我讲话的医疗人员，她说今天是鼻子，会有点难受，忍一忍哦！她下手又很轻很轻的。敲门的时候她的同伴也说，测核酸啦，我觉得很好，就这样我就觉得很好。真的，在这样的环境下，枪口抬高半寸。

想着想着，在逐渐走神中，隔离的第六天也要结束了。