《字縛》創刊號｜優質非虛構：守候

作者：@邱願 ：「來自先生的姓以示我對他的愛意與敬意，後字只因我喜愛祈願，願世界和平、地球健康、親友平安、愛人永在。只是個無所擅長，只會也喜歡寫字的人。」

作者將細膩的情感與入微的文字簡短概括為「思念超載，僅得守候」。

下了幾場雨，溫度陡降，秋日氣息漸漸濃厚，陽光既而溫柔幾分。爽朗的夜裡，萬物俱寂，寂靜中彷彿什麼都不存在，世界僅剩我一般的遺世獨立，而我其實不願，不願此般的深夜裡，孤獨的思念著你。

在我們都仍年少時，日子真的很好。我們對彼此心生愛意，但都全數盡藏心底上鎖，渴望著對方先發覺，僅需一步隱密的接近，僅需一次簡易的表白，便願意、甘心、不留餘地的將解鎖方法攤在你面前，你即得通行無阻的進入我的世界。惋惜的是，我們都實行此套規則：等著對方。

我們玩了兩年多，你不懂疲憊，守著忠心，願意繼續等候下去，而我那時心緒難耐，我渴求真切的愛意，希望與愛的人牽手、擁抱、親密，我需要的是真實的互動，不願再玩空虛的執守。於是我離開，愛上了他人，在我眼裡，比你糟、比你不好、比你不懂我，但他會與我坦承他的情意，攤開他的真心，我能看見我想看見的，而那是我希望在你身上看見的一切。

在經歷了一些時日，我與那人陷入難以溝通的境地，冷凍對方，幾乎剩下的便是約好分開。我無法隱藏自己那依舊愛你的心，我是想念你的，而又剛好牽上了線，你終於願意攤牌，把你心裡祕密的一隅展現於我面前，那晚我又難受又開心的流著淚，像是得到一份遲來的珍貴。後來我與那人分開之後，我們一天一天的聯繫，多半是我在主動，你總是聽著。我們不曾約會，明明很近，但又彷彿是身在異鄉的兩人。有天，你表示要與我在一起，但我心裡總是覺得不安，所以我拒絕了你，想要再等一些時日，最後竟是等到我遇上了那時更使我心動的人，我離開了你，留你一人在原地。在那時間的長流中，我們自此離散。

多年裡，我時時會在夢裡見到你，你仍是那時的模樣，使我有些怨懟、有些懷念，也有些愧疚甚至於思念。你像從此消失於世上一般的，我未曾得到你的消息，但即便你無聲無息，我仍舊彷彿能聽見你的聲音，在又深又暗的一處，一聲聲盡是狠著力道掐著我的心，那力道使我的四肢百骸發寒而僵直，於是我會醒來，帶著淚水。我自此明白，你是存在我心上的鬼魂，日日夜夜要我痛楚，要我清醒，要我不得安寧。

那年，我與交往多年的男友搬到他的家，種種的事情使我不安又憤怒，我突然覺得自己很孤獨，像走在一條鋼索上，隨時都會掉下去。在那樣的日子裡，我想起了你，即便覺得你會恨我，不會願意與我聯繫，但我仍是提起勇氣主動找了你。你依舊是那樣的安靜而疏離，沒有抗拒我，也並不接近我，依稀仍是那時的你。看著彷彿年少的你，我覺得自己老了好多，老到能真摯的懺悔，老到能勇敢的坦承，也老到能主動毀棄我們之前玩的那套規則。

我要你的真心，最後一次，想再探求你的真意。我想我已經成為耐心的人，在經歷了好多年後，我漸漸在心底潺潺流動的長流裡，捕撈到你那時刻意隱藏的愛意，那樣微小又纖細，不用心、細心注視，即會輕易漏掉的閃著光芒的愛意。你深沉而密佈的愛，竄流在我的血管裡，伴著我在每時每刻，不曾流失。但我並不肯定，多年以來，你對我曾有的愛是不是早煙消雲散。

然而，你道了你仍然愛我，原想成為更好的人後再來找我。我流著淚，覺得你好傻，又覺得自己是多麼的幸運。我又再一次的與人分離，但此次是返，我不再朝其他地方前進，我要返到原處，即是你一直展開、等待著我的胸懷。我在心中約定，不會再走了。此生，我要與你見風花雪月，繁華散盡，直到死去。

我們從未真正相處，但住在一起時，彷彿已經在一起很久很久了。我時而會恍惚，我們中間沒見面的那些年是真的存在？一切莫不是一場夢？你總是覺得很不真實，依在你身邊的我究竟是真是假，你會睜著眼看我，一看即是一段時間。我笑你傻，你僅是笑，我們便擁在一塊流淚。

我們成為了夫妻，一對平凡而簡樸的夫妻。我們也爭執，而每次爭執的理由皆是因為太愛對方。你因為我曾離開，所以無法自控的患得患失，怕我愛你太少，而你愛我太多，你的較真使我們疼痛，但我無法也不想放開你，於是抱你更緊。我們的關係裡，需要被安撫的大多是你，我既不厭煩也不難受，沒關係，你守了我好多好多年，現在換我守你，我很願意。

親愛的，沒有人像你那般愛我，你並不理解在你身邊的我有多安心，心裡總是滿溢著快樂，沒有一刻厭煩，你是我此生最美的幸運，你是天使來到我身旁，予我美好的家，予我內心的港，使我自此不再需要流浪奔走。我對你僅有滿懷的真摯及愛意，恨不得全傾瀉到你心深處，望你明瞭，我願牽你的手直到我死去的那天，決不再放手。

今夜，我很想念你，你不在我的身邊，床又大又寬，沒有你的溫度，我好不習慣。你的氣息餘留在枕套上，我聞著那細微，不能安睡。我仍等待你的歸期，我會繼續等下去，像你一樣不懂疲憊，守著忠心，願意繼續等候下去。