集中隔離之後的身心變化

今天，隔離滿七天了！我的隔離「刑期」就這樣過了一半。今天想來記錄一下，從隔離之後，我注意到自己的身心變化。

喝更多水、吃了更多維他命、更早想睡覺

我不知道為什麼，總體而言，我的生活好像更健康了。就以喝水為例，過去一天有沒有喝到一公升，我都有點懷疑，大多時候都是以氣泡水跟運動飲料代替。在隔離的這段時間，雖然還是可以點這些東西進來，可是我發現我自己在大量的喝水。而且不但喝水，喝的還是溫水。我不是在喝水，就是在泡茶。

同時，好像也更規律的在吃維他命之類的補充品，這簡直是人生第一次。我一向對於吃補充品有種排斥，覺得好像一旦開始吃補充品，就一腳踏入了老年跟衰弱的世界。所以即使理智上知道自己的飲食並不均衡，卻一直沒有在規律的攝取。現在，卻有點變成像是習慣一樣的東西。

不知道是不是因為每天都得早起，所以晚上的時候，如果沒有在看影片，也很容易在八點左右就開始有睏意。不只一次，手上拿著電子書就默默地在床上陣亡。

總體而言，好像生活的形式變得更健康了一點。但好像也因此，長胖了...

偏好淺白的、熱鬧的娛樂

我很明顯地感覺到，除了線上課程的內容之外，自己在這七天很難靜下心來閱讀或是看比較深一點的東西。相反地，很容易會想去看一些很單純、很有爆點或是很熱鬧的影片或是文章，長度還不能太長。我花時間看的東西，包括了：冷笑話大賽、Watch people died inside、Best news bloopers、外星人究竟存在與否...

雖然自從開始做諮商工作之後，我就有點偏好不去看有太深劇情的東西（覺得人生很多時候比戲劇都更戲劇了），但是隔離之後，很明顯地感覺到自己接收資訊的偏好又更膚淺了一點。按照我對自己的理解，可能是因為我已經在花了一些心力在維持自己的狀態，所以即使沒有做太多正事，我攝取跟消化資訊量的能力還是下降了。

當然，這也有可能是我在逃開「被隔離感」的一種方式。因為這些東西很容易會讓我把注意力放在它們身上，不需要太多鋪墊。

那麼，這個可能讓我需要逃開的「被隔離感」是什麼呢？

孤獨的時間變多，但也不特別想跟人互動

在這個空間裡，如果我安靜了，那世界也安靜了。如果我不把注意力放在某個東西上面，那麼我的注意力會在哪裡呢？

我想我會注意到這個空間有多安靜，有多小，自然光跟自然風有多有限。我想我會開始注意到，此刻，我對任何人都沒有責任。我會注意到，自由的限制跟重量。我的移動範圍是不自由的，可是我卻有全部安排我下一秒要做什麼的自由。

有時候，手上拿著自由，是會有點無所適從的。

會不會發現自己其實不知道要做什麼？會不會發現其實自己都會對自己無聊？會不會發現其實生活累積的意義，一點意義也沒有？

那是一種有點慌的痛苦，但也有點像是個門檻。一旦過了這個門檻，我發現自己就會進入另外一種狀態。這個狀態是很內省的、很個人的、很書寫的。當有人想找我的時候，內心升起的排斥感會讓我知道，「回應別人的我」跟此刻的我不同。此刻的我不想回應別人，因為不想再把注意力從自己身上移走。

於是，發現全然地把注意力放在自己身上，竟然是一件那麼令人想珍惜的事情。

開始關注外界的變化

雖然不太想回應人，但是卻開始對房門外面、窗戶外面的事情敏感起來。

這個房間的窗戶真的不大，大約就4到5個ipad拼起來這麼大。在我的窗戶外面，還有鎖著的鐵窗。在鐵窗之外，還有一道大約兩公尺高的牆。窗戶不能完全打開，但是可以向外推出去一些些。在這一些些的空間裡，我發現我會特別注意到窗外的天氣。此刻是晴是雨？溫度熱了還是冷了？

有一天下午，天空開始下雨了。我發現自己欣喜地靠在窗邊，伸長了一隻手，因為接住了幾絲雨滴而雀躍。

每天醫檢人員來訪或是旅館人員送餐的時間，也讓我變得敏感。時間快到的時候，我發現我開始關注房門外的聲音。一旦出現了腳步聲，我的內心會出現一種興奮感。隨著房門外面的聲音吵雜起來，我注意到自己也因此有了些活力。倒也不是說，原本是一個無活力的狀態。只是好像這個時候，會讓我想起來我有著一個社會化的身分、一個要跟別人好好說話的身分。

說實話，隔離三天之後，我就發現自己形成了一個很固定的生活模式。這個生活模式，大抵跟我還在台灣遠距工作的時候是有點像的。白天盡量做正事，傍晚以運動作為一個切換的時間，讓身體進入晚間休閒的狀態，晚上絕對不做正事。所以，前幾天我還私自覺得，怎麼自己適應的這麼好，難道發現了最適合自己生存的狀態（？）。現在想想，就算每天做的事情差不多，但其實生活狀態還是挺不一樣的。獨處，跟被強制限制在一個地方的獨處，讓我某些社會化的東西縮小了，伴隨的是，某些個性被放大。

再七天之後，會怎麼樣呢？