[Меня убивает мужик]

Быть мужчиной. Этот образ транслировался с самого детства. Быть мужчиной - значит нести ответственность, держать слово, быть предсказуемым, обеспечивать семью, быть профессионалом, много трудиться, приносить обществу, быть честным и сильным.

Быть мужчиной - это целая система убеждений, правил и требований к личности. Они настолько зашиты в идеологию, что являются практически безусловными и не подвергаются критике.

С первого взгляда все это кажется очень правильным. Но на самом деле эта система съедает личность изнутри, как червь яблоко. И вот как это происходит у меня.

Во-первых, идентичность раскрывается во взаимоотношениях. Когда я начинаю с кем-то сближаться, в психике начинают работать несколько программ.

Мужик должен хорошо зарабатывать и обеспечивать женщину. Это, пожалуй, самый сильный рычаг. И женщины не стесняются его подкреплять и использовать. В голове формируется представление о том, сколько тебе надо в месяц заколачивать, чтобы всех прокормить и обеспечить жильем.

Мужик должен быть сильным. Я легко могу сказать нет кому угодно. Но мне трудно отказать женщине, если могу выполнить просьбу. Но мне сложно из-за усталости.

Это происходит через волевое усилие, через борьбу и со стороны выглядит как одолжение. Быть сильным - значит не говорить о своих слабостях. И внутри есть сильнейшая уверенность, что ты способен справиться сам. «Ну ладно, я отдохну послезавтра, там вроде нет планов». И такое происходит регулярно. А послезавтра - день битком.

Во-вторых, мужик должен держать слово и выполнять обязательства. Ты не можешь сказать: «Ой, я не смогу, я устал» Хуячишь по 12-16 часов в сутки. Из-за напряжения нервной системы очень сложно спать. Просыпаешься максимально разрушенным и требуется пару часов, чтобы собрать себя в кучу. Понимаешь, что просрал два часа и начинаешь фигачить дальше с надеждой наверстать упущенное.

Наступают проблемы с аппетитом. В моменты выгорания хочется блевать, кусок в горло не лезет. Может подняться температура. Поэтому я ем только с ютубом. Чтобы не слышать мысли.

Бывают визуальные и звуковые галлюцинации. Пьешь кофе литрами, в надежде, что он поможет. Спустя пару недель 5 кружек в день приводят лишь к спазму челюсти, как от спидов, но не бодрят.

Но ты мужик. И ты молчишь об этом. Ты держишь улыбку. Ты ведёшь женщину на ужин и не смеешь ограничивать ее. Потому что ты мужчина. Но тебе очень тяжело. Ты всем вокруг говоришь, что у тебя все нормально. Ты скрываешь своё состояние, она его не видит и все воспринимает, как нечто обыденное. Отдачи нет. Она есть, но это не то, желаемая отдача невозможна, потому что хочется просто свернуться в позу эмбриона и лежать на полу. А мужик не смеет себя так вести. Мужик не может быть слабым. И ты не можешь признаться, что ты не вывозишь баджет, потому что это мелочно, а мужчина должен быть великодушным.

Она привыкает, потребности растут. А ты ещё прежние не способен осилить. Внутри растет напряжение и недовольство собой. Опять работать, ещё больше работать. До головной боли. Потому что хочется уже выйти на уровень, где все будет легко и непринужденно. Но для этого надо ебашить. И ты не смеешь дать себе слабину. Потому что мужик должен быть сильным, не сбиваться с пути и идти к своей цели до конца.

И снова с утра не можешь собрать себя. Хочется вообще не вставать. Хочется не просыпаться. Потому что ты не можешь выспаться. Потому что ты не восстанавливаешься. Падает иммунитет. Ты прям чувствуешь это. Иногда из носа идёт кровь.

Никаких физических нагрузок. Потому что ты и так в разъебе. Потому что ты не уверен, что сможешь регулярно заниматься из-за того, что постоянно чувствуешь себя уставшим. Тогда зачем вообще начинать и терять время?

Секса нет. У тебя нет на него сил. И самое отвратительное - ты приходишь домой и понимаешь, что женщина хочет. Иногда приходится перебарывать себя, делать все через силу и реально отключаться в конце. Об удовольствии не может быть и речи. Пару раз было такое, что прямо в момент акта посещала мысль: “Блять, как же я устал”. Приходилось просто заканчивать без окончания и объяснять с утра, что это такое было.

В третьих, мужик должен твёрдо стоять на ногах. Но ты не стоишь. Оказывается, это невозможно, потому что мир состоит из вероятностей, неопределенностей. Я видел тех, кто все проебал во время пандемии. Ничего не осталось. Есть фоновая тревога. Иногда весь пиздец накрывает так, что происходит дереализация. В такие моменты стрёмно управлять тачкой или байком. Сложно фокусироваться. Постоянно вздыхаешь, не хватает воздуха.

В какой-то момент прямо среди бела дня может произойти щелчок и тебя вырубает. Ты просто падаешь на кровать, знобит, мозг рисует бредовые картинки, тянет блевать.

В один момент напряжение достигает предела и ты все сбрасываешь - дистанцируешься от людей, избавляешься от обязательств, освобождаешь время от дел, как будто переворачиваешь стол с посудой во время ярости. Ты просто не в силах терпеть давление и вылезаешь из-под пресса.

Никто. На хуй. Не понимает. Что. С тобой. Происходит.

Самое печальное - это психическое насилие над другими людьми. В этом состоянии ты рушишь даже крепкие и перспективные связи. Но это такой выбор - между плохо и полным пиздецом.

Мужик внутри разрушает тебя. Мужик внутри делает больно окружающим. Хочется легкости. И чем ты больше к ней идёшь, тем тяжелее становиться.