我憎恨父母.第一天
我憎恶我的父母。从小我就憎恶。憎恶自己进入集中营一样的幼儿园，憎恶父母给我买一个橡皮泥捏的人就需要我战战兢兢感恩戴德。
憎恶父母不给我买五块钱一杯的巧克力奶茶。那种巧克力奶茶车不轻易遇到，可是我能不能喝到全看父母的意愿，可恶。
在幼儿园我也憎恶幼儿园。我总是坐在一边冷眼旁观，其实我想加入，又觉得自己加入不进去。
进入小学，觉得自己有了一份事业，其实也是有了一根可以倚靠的柱子，于是拼命学习。
老师表扬我，可是总对我有一些距离，因为我的怪异。
而我对我的父亲充满怨气。我恨他把车停在学校门口，我恨他把垃圾扔在地上我在后面捡。
我更恨我的母亲，她为什么不能让我舒服一点硬要父亲给我开家长会。
我的成绩被父亲消费了。
他曾经看不起我，如今却拼了命要去那里得到老师的赞扬。
还有父母对老师的殷勤也让我恶心。
我看不起那个听说我们家开奥迪就对我突然不同的班主任老师。
到了初中，我看不起所有人。
到了高中，所有人看不起我。
到了大学，我又是看不起所有人。
在看到我的论文成绩比班上一个类型化的好学生高那么几分，我的心里有一种舒服了的义恨。
父母总说，要平常心。我却不能平常心。
ta们说别人如何，我总是说：“可我不是别人。”
我确实不是别人。
别人在痛哭自己英语果然拖了后腿，我没有一门课拖后腿。
别人想着得进厂打工，我在当时就断了自己可能进厂打工的路。
一个女孩家庭在农村更容易在初中毕业进厂打工，可是我在班级里面的成绩却是和别人差了一截的好。
甚至体育我也跑在前面。每次早晨学校组织的为了八百一千训练的五圈晨跑，我总是第一个跑完跑出操场。
我为什么这么斗狠，因为我恨这个世界。
我恨这个只要我的科学差了一点成绩掉到年级五十老师就要羞辱我的世界。
我恨这个欺软怕硬的世界，我恨这个用成绩给人排名的世界。
我恨我的同学成绩好了就笑成绩差了就闷闷不乐。我更恨ta们的父母打ta们。
有一天我听说一个男生的父亲在办公室直接打他，当时我就想，果然他有点古怪，他聪明但是没法用在学习上面，像有什么让东西堵住了。
对于同学我总是笑容可掬，因为如果不这样，也许这个世界就没人对ta们好了。
在我小学的时候我就憎恨那个因为成绩好欺负成绩差的同学的世界。
于是到了初中，我自顾自地建立了一个自以为的桃花源。
谁都可以来问我问题。甚至我的学习都是为了我的同学。因为我总想这道题应该怎么给同学讲。
班级里曾经有一个霸凌别人的女孩，我解决了她 。
但是具体说，我爱她。那天她打了我，我在老师面前哭哭啼啼。从此以后，老师对她似乎多了一些厌恶，于是那些被她霸凌的同学也似乎被松了绑。
那天我为什么被她打哭，那件事在我心里有多个版本。
我唯一知道的就是，由于父亲经常打我，所以她“打”我本身并不是会让我哭哭啼啼对老师告状的原因。
但是由于我一直喜欢她，觉得她是这个班级唯一与我智力相当的，加上她又是我喜欢的类型，于是那天她向我要英语作业写的时候，我认真地说自己写对她更好。因为我知道她英语不好，需要练习。
于是她熟练地把我打了，而我竟然即使练过跆拳道依然抵抗不了。那是一种屈辱。
另外，我爱她，所以她因为我不给英语作业就打我让我委屈至极。而给英语作业本身对我不算什么，我的爱才是贵重的。她却看不见。
现在想，谁会爱上一个严肃沉闷的学究呢？
我曾想，如果她是一个我看不起的人，我会直接把英语作业推过去，其实心里充满不屑。就像给乞讨的人一点钱。
后来她经过了一些事，性情温和了一些。从此以后我天天和她回家。
我的一个曾经一起走的朋友对我说了这件事。我当时很愧疚，因为没有瞒住这件事。不过，这件事其实也不用瞒，因为我从不掩饰对她的喜欢。
我喜欢女孩的事从不对父母隐瞒。父母都认为我是小时候不懂事，长大就好了。可是长大了我愈发发现女性的美好。
我把女性裸体画一本本往家里寄。由于费用不够向母亲借钱。
母亲问我买这个究竟有什么用 。我说，美。
那一套画册在台湾只要三百人民币，店主出价九百。我想这套画册在大陆确实没有，于是咬咬牙像母亲借钱买。
对于衣食住行，我从来吝啬不堪。母亲曾经对我隐晦或者委婉地说明，这套羽绒服已经穿了四年，我说，除非穿破，不然绝对不买。
其实穿破了我觉得补补也可以继续穿。不过那套羽绒服质量很好至今不破。
我对衣服的感情和父母不同。父母小时候买不了新衣服，因而新年买一套新衣服是一种仪式。
我对于这些的需求没有我旅游买书的需求大，而且我厌恶父母对此不懂。
有时候父母会说得买衣服，出去别人说虐待。我说，谁这么说，我自己亲自解释给ta们听 。父母就不再说什么。
对于婚姻，我的父母唯一和我统一的就是从不劝婚。
父亲认为一个人如果事业不成就先成家会耽误事业。主要因为我是女孩，这一点更甚。
母亲知道我的性格，有时候也会小心地说其实找一个互相爱的人是很好的。我说，在这个地方我找不到看得起的人，除非xx。
母亲说，是初中把你打了的那个吗？
我说是 。
打你你还喜欢她。
我说她只是把我打了，别的都不错。
我的母亲眼神怪异地看着我，还有一些忧虑。
如今，我找到了那个女孩的微博 。同学录上的微博她竟然用到现在。
她不再意气风发，脸上画了妆容，是岁月静好的模样。于是我感到孤独。
对于我的脸，我有些许不满。那是一张如果笑起来就让人觉得稚气的脸。
我曾经对那些不了解我然后对我有好感的男人烦不胜烦。如果因为我的本质也就罢了，然而他们只是觉得我看上去单纯好骗。当他们这么说的时候，我就想起了四爱。只要有机会，我想我会用这种方式报复他们。
不过他们大多在看到我的本质就避开。
而只要和我工作或者学习过的人，基本没有喜欢我的男人。我总是厌恶他们的某些言论然后和他们针锋相对。
另外，在我喜欢的女人喜欢他们的时候，我就更加讨厌他们。
然而我也只能听那些女孩对我倾诉她们对于男人的爱。
我经常想，我会比那些男人做得更好 。但是到后来，我就开始厌烦那些为了男人如痴如醉的女人。
后来碰到一个真正聪明的朋友，对文学见解很高，却是一个为了女人可以烂到地里的人 。
不幸。
我一直对其袒露心声的一个人说，我对朋友的要求是独立而强大，当时我非常生气 。因为这说明这个世界很多人按照某种标准都是不独立而软弱的，因而需要区分出某些在我看来是普通人的人是独立而强大。
如今我和我的猫生活在一起。和他在一起我感到自己的需求被全部满足。
他长得漂亮性情温和而且十分聪明，如今甚至学会自己开电梯。
看着他我十分满意。
也因此读不下去《东正教神学导论》里面上帝偏爱人的话 。在我看来，人没有动物更接近上帝。
不过里面又说，人是离群的羔羊。我想，人是自己自作自受，还是不要给自己加戏了。
如果几万年之后人还没灭绝，或者章鱼的智力和人类相当，那么地球上让上帝眷顾的生物就太多了。
所谓眷顾，不过是自己给自己上锁又忘记为何上锁后孤芳自赏而已。
不过如果让我变成一只猫，我不会快乐，除非回到猫的栖息地。
杀死小型哺乳动物之后望着太阳，由于没有智慧的阻隔直接和世界对话。