有效溝通4大法則，加強你的職場溝通能力——《高情商溝通》閱讀心得——古戴仁28週個人成長筆記（第12篇）

真正的高情商溝通，並不是要讓你說服對方、也不是僅靠一張嘴就能得到一切你想要的結果，而是依靠著你的辦事能力、你的邏輯能力、你的心態，還有最重要的，是你跟對方的關係。最後，才以說話的方式來表達你自己，讓最終的目的達到一個理想的結果。

真正的“高情商”，是能夠看清自己要什麼，並能結合他人的需要，與關鍵的人建立信任關係，從而實現自己長遠的需求。——《高情商溝通》

簡單來說，高情商溝通倡導的不是說話本身，而是開口說話之前的一切準備，包括你的心態、情緒、知識、以及你跟對方的關係。

高情商溝通四大法則

1. 目的：找到準確的關鍵人物，培養信任感

在開始做一件事之前，你一定會有一個動機，去支持你行動，溝通也一樣。也許你是要在面試的時候跟新的雇主去成功銷售你自己，想要說服同事在任務上給到你幫助，或是跟客戶/供應商談成更好的價格，而溝通主要的對象永遠是一個人。

你必須找到能幫助你提升的“關鍵人物”，可能第一個出現在你腦海中的是給你出糧的上司/老闆，但你可以換位思考、仔細想想，身為老闆要器重一個人會只看你的工作能力和片面之詞嗎？他們絕對會先問問其他人的意見：問問你的經理、問問其他部門跟你頻繁打交道的職員、你親手負責的客戶、跟你有合作經驗的同事等等。由此可見，要博得上司的信任，就必須贏得團隊、同事和客戶的信任&對你正面的評價。

對於溝通我一直有個煩惱……就是，要是對方不信任自己，也不會跟自己透露太多，想說自己也不會跟上司透露太多解決方案或是私人時間在做什麼之類的，就像大多數人一樣，覺得做好自己本分，能夠很好的完成任務，公司也一定不會虧待自己，結果卻往往不如人意。

然而閱讀了這本《高情商溝通》才恍然大悟，要培養跟同事/上司/老闆的信任感，以便順利升職加薪的話，除了你的專業（專業度）、辦事能力（可靠度）以外，還要懂得溝通打好關係（親密度），謙虛做人（自我）不露鋒芒。

2. 心態：保持敏感、有耐心、有韌性

（心態一）保持敏感。 你可能有過這樣的經驗，在你嘗試跟某個人溝通的時候，對方都表現得很不耐煩，一直不斷地打斷你的句子，

領導：“這樣的方法行不通的啦！其他人有沒有更好的方法？”
同事：“No, no, no, 我覺得這樣更好……”
下屬：“我不是很明白你的意思，能不能再說一遍？”
客戶：“你的產品真的這麼厲害，早就整村人搶著要，還需要你來推銷？”……

遇到這樣的情況你一定會內心吶喊：“我心好累啊！”

溝通除了交流信息，也在交流情緒。

“Address The Concern, Not The Emotion” —— Roger Fisher哈佛大學溝通談判教授

不要試圖去掌控一個人的情緒，而是要疏導情緒背後的擔憂。在溝通的時候，你必須調整好心態，保持敏感，懂得察言觀色，根據以下五點去優化你的措辭：

· 自主度（Autonomy） - 工作或任務被監視和評估著
· 歸屬感（Affiliation） - 對方跟自己不在同一陣線
· 感恩（Appreciation） - 自己的工作沒被感激
· 地位（Status） - 自己的地位受到威脅
· 角色認可（Role） - 自己的角色沒被認可

像是如果你不認可你的上司，換作以前可能你會很直接說出自己的想法，但是現在，你可以這樣說：

xx經理，我相信您這樣思考，一定有你的道理。
我們是一條船上的，我是您的人，我們都在解決這個問題。
可能我想的角度跟您不太一樣，我是這樣想的，您聽聽看合不合理：……（這才說出你的想法）。
您覺得呢？我想聽聽您寶貴的意見，如果可以一起解決這個問題，我感激不盡。

（心態二）保持耐心。 “欲速則不達”，永遠不要衝動想把自己想說的都塞給對方，你現在是要溝通，而不是塞著對方的嘴巴讓人閉嘴。以下列出三種打磨耐心的方法：

一、了解“沒有耐心”的失誤。如果把溝通比喻成戰場，你要想快速戰勝對方，對方出什麼招你都想壓制他，不讓他出招：對方無法使出真正實力，你也摸不清對方的底；浪費時間精力，到最後誰都贏不了。

二、再開口前牢記“為什麼要溝通”。一般人很常在遇到問題的時候，都著急著要撇清一切把錯都推到其他人身上，但這樣不但無補於事，還傷了和氣。倒不如心平氣和一起找到問題的根源？聽聽任務合作一方到底面對著什麼問題，可以怎麼樣解決以推進任務的進度？

三、要會聽，也要會問。有來有往，才能確保溝通能夠有效地達到目的。

（心態三）有韌性。 很多低效的溝通，都是因為雙方都急著把心裡的講稿全搬出來，希望能說服對方，讓對方啞口無言。而韌性心態所體現的是“沉得住氣”，懂得在對的時機回應對方。但要記得，千萬不要為了沉住氣等待機會反駁，而忽略對方在說什麼，在你梳理著邏輯準備回應的時候，也要用心聆聽，並提出疑問，對方會感到你有在用心聽他說話，也會因此感受到你的尊重。

3. 邏輯思維：在開口說話前就決定結果

條理清楚。 就算你的邏輯再清楚，對方也未必吸收得清楚，主要是要了解你的“聽眾”：他聽不聽的懂？他的性子急不急？就好比如一個沒用過智能手機的人，他只懂得手機是用來打電話的，你要怎麼介紹他用電子錢包來轉賬？以下舉例世界通用的邏輯線：

• What? - 幫助對方建立跟他熟悉事物的連接。“有了互聯網和智能手機，你打電話傳簡訊都不用額外付錢，智能手機還能充當你家的電視機，收音機，還能把錢都存到裡面，到菜市場買菜也不用帶現金了～”
• Why? - 了解對方目前的顧慮。“現在把現金放在包包、放在家裡很不安全，一個不小心遇到小偷強盜，就什麼都沒有了。把錢存到智能手機的電子錢包裡面，無論別人怎麼偷怎麼搶也搶不走。”
• How? - 讓對方有個準備，知道自己應該做些什麼。“其實電子錢包不會難用的，你只需要有一架能上網的智能手機……”

思維全面。 回想你的上司在催項目進度時，你是怎麼回答的？時間太緊、工作太多忙不來、人手又不夠等等等等……都是圍繞著“資源不夠”的單一維度而已，如果上司換一個角度去問你問題，你就答不上話了。如果是項目管理，你可以用“人、錢、事”三維；產品銷售可以用“價格、技術、服務”等等。

我們也可以運用電視劇上那些霸道經理、總裁們開會時常用的口頭禪來練習這一點，：

• ”今天我給大家從三個方面來說明開這次會議的主要目的。“
• “我們可以從正反兩面來討論這個問題。”
• ”我們先來看看市場上已有的幾個類似案例。“

在溝通前梳理好你的思維邏輯，至少能帶給你三種好處：

一、提升你的專業形象：當你說出“我們從三個方面來探討……”這一句話，馬上就能讓你的同事們和上司老闆甚至客戶對你刮目相看，彷彿沾上了“霸道總裁”的光環～

二、為你爭取思考的時間：其實很多資深職場人在說“三方面、三個角度”這種口頭禪時，腦袋裡未必有三個點子，最後一個點子通常都是邊講邊想出來的～

三、避免你緊張忘詞或帶亂節奏：當你長期練習邏輯性表達，“三個點子”就像你腦袋裡的一篇大綱一樣，時刻提醒著你表達的思路～

好的節奏感。 不論開會還是客戶/合作商約談，談了兩～三個小時毫無結果，是很平常的事。如果你能夠在溝通前整理好筆記（邏輯線）、分配好時間並把握好溝通的節奏，比如30分鐘開個會：開頭用10分鐘陳述問題+提出建議、用15分鐘討論對策、最後用5分鐘來總結這次會議，這樣的環境下我相信沒有人會做出用手按著嘴巴極力要忍住打哈欠的搞笑表情～

利用好的問題，既能把控節奏，也能獲取精準資訊：

“我在這裡暫停一下，在座各位有沒有什麼其他建議？”
“我想請教一下xx，以你的經驗……？”
“xx，我了解現在的困難，我突然有幾個想法，能不能先說說，我們一起討論討論？”

永遠要記得，溝通的核心之一，是要了解對方的想法 & 應對對方的反饋。從這兩點，你就能很好地梳理腦袋中的理論並提前整理好筆記。

語言耐聽：學會耐聽的言語能力，贏得職場地位

讚美。 接下來就是重頭戲了，今天要來跟作者學學，“拍馬屁”要怎麼拍？！

“我永遠都不可能像某些人只會拍馬屁！怎麼會有那麼做作的人？”，相信大多人都有聽過或說過這樣的一句話，但要先跟你說明，此“拍馬屁”，非彼“拍馬屁”😎

縱觀職場上，老闆、經理、各個“身經百戰”的職場人，沒有一個不懂得讚美他人，這是因為讚美，是公認的一種投入少、高回報的語言槓桿。讚美的語言，不但能推動談話的進度，還可以振奮對方的精神，讓對方更願意跟你交流。

但要知道這裡不是教你阿諛奉承亂拍馬屁：

“老闆你今天穿的真好看！（老闆每一天都穿得那麼好看）”
“經理今天你的股票又漲了不少吧！（漲沒漲也不關你事）”

而是要找到對方的亮點來真誠地讚賞對方！你要做的是鍛煉自己的觀察能力，發現他人的優點並給予真誠的讚美。

在高情商溝通第一條法則裡呈現給你的建立信任方程式，打造信任感的其中一個要點是“親密度”，而真誠的讚賞就是提升親密度的方法。無論你再專業、做事再可靠，少了對人真誠的讚美也會讓你與他人的關係大打折扣。下面馬上給你摘要出兩種讚美模式：

• 你厲害，我不厲害 - 看場合找到對方確實厲害、獨特的地方，並說出口：“希望以你為榜樣，向你多多學習”。
• 你重要，我不重要 - 為什麼我們會讓座給客戶？或者伸出手對女生說一句“Ladies First”？是因為對方能給到你一種需要被重視的感覺，同樣的如果我們能說出：“請教”、“徵求你的意見”等等的話，也能讓對方感覺到你對他的尊重。

舉出例子。 就像我正在寫的這篇文章一樣，如果我只是一味地講述事實和邏輯，寫得長篇大論，只會讓整片文章顯得枯燥乏味。但如果你能在文章中，話語中多運用你的想像力，多運用比喻修辭手法，將複雜的話變得簡單，能讓人聽得津津有味之餘，用得好的話還能讓對方心領神會，增添整個溝通過程的樂趣。

要說出好的例子，你必須先搞懂你工作領域的核心關係，聯繫到生活中類似的事物，並多找機會表達。

比如作者就用了煙花來比喻客戶的活動（Event）要求：客戶希望作者能再做幾個好的營銷活動來吸引更多不同領域的消費人群，而且很強勢，一定要作者去做出來，結果作者只用了30秒就讓眼前這位霸道總裁回心轉意，那句話大概是這樣的：

“（讚美客戶一番）……如果把您做的活動當作是‘煙花表演’肯定很耀眼！但如果之間有一束最美最核心的主光束，就能讓整個‘煙花表演’更完美了！”

提問。 如何打破冷場的尷尬？就是要學會提問問題。試想想你是喜歡說話滔滔不絕，不讓你有機會插話的朋友；還是善於聆聽，會找話題，讓大家都能有機會表達自己的朋友？相信大多數人都會選擇後者。

你不需要在陌生場合當一個無所不知的聊天高手，而是要成為一個為對方創造表達機會的”聰明人“。——《高情商溝通》

你想要學會溝通、學會說話，本質上也就是希望和對方建立起一種相處起來比較舒服的關係，最終贏得對方的信任。那要怎樣才能成為謙虛的提問者：

• 對於長輩、領導或上司，向他們討教、索取經驗是最安全的：“我想請教一下……”。當然討教過後，記得要用起來，不然下次見面就”尷尬“了😜
• 對於同行、同事或朋友，可以詢問對方最近的開心事：”聽說你最近剛完成了某某項目，能不能分享分享你的心得……“、”聽說你去過墨爾本？我想去很久了，能不能分享……“。

運用提問的方法可以讓你很好地開始一段對話，但前提是你必須真心去關心對方，對一切保持開放和好奇、好學的心態，才能跟對方敞開心胸聊起來～

總結

學完了高情商溝通四大法則，其實最最核心的本質，是為了打造人與人之間的信任感，雖然職場上溝通的目的林林總總，但回到本質上，若是你得不到對方的信任，無論你嘴巴多厲害，也沒辦法說服他人。

如果你真心想要學會高情商溝通，僅僅上一堂課、閱讀一本書、閱讀一篇文章，是幫助不到你什麼的。練習溝通，就像練習射箭，要想射得夠準，你就必須練習射擊基本固定的箭靶，直到你射中紅心。一開始也許你射不中箭靶的紅心，但是經過不斷練習，久而久之，就算是移動中的箭靶、突然出現的箭靶（不同場合的溝通），你也能夠正中紅心。當你真正上了戰場，除了考驗你的基本功之外，還會加強你的應變能力💪

謝謝你堅持看完我的文章，能看得出你很有品位😎
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