日曰

_今年

好像有做些什麼，卻又不知道自己做了什麼的一年。

上了不到三個月的班，然後辦了兩場展覽，要說自己什麼都沒做卻又好像很充實的樣子，但確實是挫敗的一年，重新踏入實驗室到因為幻覺變嚴重而再度離開，失敗感一直如影隨形，比起讓家人失望，希望幻滅重擊了我，像雲梯已經到了窗口，我卻被鐵窗牢牢的禁錮，越來越稀薄的空氣已經令我窒息，想再叫喚幾聲救命，也無力。

然後又再度復胖走樣的身材，臃腫的臉無法用衣物修飾，最後連髮型一樣無能為力，盯著鏡中的自己唯餘羞愧，多想體重計是壞的，但穿不下的衣服與變緊的牛仔褲誠實如故，別人憂鬱症是變瘦，而我偏偏就是變胖的那位，甚至自暴自棄的想，要是來個厭食症那才好，管傷不傷身，我都想重回以前那個只有49公斤的自己。

為了不讓自己看上去太落魄，我依然每天都打扮上妝，就算是眼神不對勁，我還是想要看起來是精神的，即便因為症狀或是因為藥物而天天愰神，連與朋友約會聊天都得耗盡精神地專注聽對方說話，我才能大概瞭解意思，不想讓朋友覺得我已經恍惚，我總會提早結束對話，再自己疲憊回家休息。

明明是風風雨雨，歲月又怎麼可能靜好？

然後我決定回去公司上班，即使是當時薪人員也好，總好過看著戶頭漸漸沒錢的恐慌，但會不會又再像上次一樣搞砸，我實在不能預知，也很怕帶給主管同事麻煩，我常幻想自己可以躺在海上，看著白雲和與海沒有界線的藍天，猜測著什麼時候我又會再沉下去，明明是晴天，我卻被幽暗困住。

今年，今天，現在，被鬱症綁架，只是窗外的太陽不說話。

2021.12.6