悼木村花

其實我一集《雙層公寓》都沒有看過，也不清楚自己到底真正為木村花感到哀傷，還是可憐同病相憐的自己。但我相信人縱使多少有一點自私，卻並不代表這份感同身受的感情是虛偽的。

木村花悲劇的導火線，是她失去了重要的東西，導致她情緒失控，然後這種爆發的情緒再被人用放大鏡檢視，得不到大家的諒解，她的情緒最終走向了死胡同。曾經我也因為害怕失去重要的人，結果給予對方無形的壓力，她決定要斷絕一段親密無比的關係。

最後的結果是我把我的情緒全部發洩在對方身上，後來我再努力修補這段關係，也沒有辦法讓一切回到最初。當時會讓我如此傷心和憤怒的原因，是我以為既然互相對對方都這麼重要的話，她應該可以體諒和理解我的擔憂，以及因為擔憂的驅使下所作出的行為。

然而就好像木村花一樣，我並沒有得到這份諒解。

有好一段時間我把關係的破裂完全歸咎於自己身上，是不是當初不應該過份的擔憂？是不是應該好好認識和遏止自己後來的情緒？但是木村花的故事，正好說明了在重要的人和事物之前，人的理性是何等脆弱。

我並不打算責怪不給予諒解的她。後來我脆弱到不得不接受心理輔導，那時候我理解到沒有人有義務接受另一個人的情緒，哪怕那是再親密的人也一樣，每個人都應該有自己的情緒界限，而不是以情感勒索別人。

但是，如果這種情緒可以得到多一點點理解呢？就算只是一點點也好。也許木村花不會死，也許我不會一直沉溺在痛苦中。在那一瞬間，我覺得我和這個素未謀面、未曾了解的女孩，建立了一種情感連結 — 我們都懂得失去了重要事物、並且不被諒解那種痛楚。

在我感到傷心的這段期間，我對其他人的不幸猶為敏感。還記得我和她爭執那段日子，她說我的行為很自私，但現在卻是這種來自自身的痛感，令我得以推己及人，感受到小花的痛。我可以想像她和我一樣，都是情感很豐富的人，卻被自己的情感毀掉。

我是幸運的，因為我沒有想到死，我還有很多值得我努力守護的人和事，所以我選擇堅強的生活下去，失去了一個重要的人，不代表失去全世界。我開始過著情感上不再依賴其他人的生活，即使偶爾會很想念有她的那些日子，我也只會默默收於心底，因為我努力過了，也無悔這份曾經全力付出的情感。

木村花的故事對我來說，是另類的解脫和救贖，我至少知道我犯的並不是什麼十惡不赦的錯誤，午夜夢迴之時，我也不會再怪責自己當日的魯莽和衝動，過去已然發生而無法改變，我寄望未來的時候，這段經歷會成為我人生的其中一個路標。

但是我還是會為小花的香消玉殞感到哀傷，假如死後有一個精神世界的話，希望她知道，世上至少有一個人明白她的痛。僅以米津玄師的《Lemon》為她餞別：

夢ならばどれほどよかったでしょう
如果是場夢該有多好

未だにあなたのことを夢にみる
至今仍會不時夢見你

忘れた物を取りに帰るように
就像要取回遺忘的東西

古びた思い出の埃を払う
將陳舊回憶上的灰塵拂去