【紀事】忘記標題就算了

最近心理上發生很多事情，所以這篇文可能有點小亂，沒什麼邏輯，很多還沒想清楚的事情讓我無法好好組織語言，但總之每一件事都是目前盤旋在心上的事。

今天送走了朋友。我們常常互相開玩笑說終於脫離苦海，要回到文明世界了，但其實我心裡知道，這大概能算是一個時代的結束吧。尤其是這段時間維持了七年。對於未來的迷茫又找上了我，伴隨著自我懷疑跟不知道自己未來會在哪裡的焦慮，雖然常常說要事事交給主，祂都有最好的安排，但是不如意的時候還是會陷入過多的自我檢討。

今天寫信去上次面試的公司，結果並不如自己所想。自認為表現得還不錯，但是錯估了人外有人的程度，終究還是沒有被錄取，不論是什麼原因，至少試過了，但是發現自己還是無法對於沒有回報這件事情真正放手。在學校的時候付出多少努力就會有多少成績，但是面試、職場、人際甚至人生，都不是這樣。
學姊的一封訊息莫名的溫暖了我：「沒關係，還有很多機會喔，沒有上不代表你不好，要相信自己。」差點在公車上爆哭。

知道自己沒錄取的當下正在對我來說很貴的衣服店試洋裝，是畢業典禮要穿的，沒有從台灣帶來自己原本的，必須再買過。當下覺得，嗯我沒工作還要在這裡花錢，頓時吝嗇了起來，看著帳戶的錢在減少，心裡總是不踏實。我真的要花這個錢嗎？朋友借了我短裙，還是我穿那個就好了？
最後給媽媽看了之後還是狠下心付了錢，但是頓時心情很差，覺得綁手綁腳的。雖然靠著匯率賺回來一點，但也掩蓋不了我在這裡的花費比想像中龐大的事實。
該花就要花，朋友說。但是什麼是該花的？錢能解決的事情都是小事，是嗎。

這也反映到自己開始猶豫到底要不要花時間去送朋友機。但是耳機突然響起：try to make a life, not a living，於是就去了，因為這一點錢沒有送到機也是很遺憾、因為這一點錢沒有跟朋友一起坐到機場快捷也是很遺憾、因為這一點錢而沒有了回憶更是遺憾。主一直灌輸我們錢是身外之物，要積蓄財寶在天上，我不吝於給需要幫助的人，但是怎麼在自己身上就成了浪費似的？

早起去見了朋友，他跟我聊了一下，赫然發現有可能是我們最後一次見面，不禁有點悲從中來。我們去市中心吃麥當勞、餵鳥，這是我一天中最快樂的時候。

覺得自己離美國越來越遙遠了，有點難過。好幾年前認識的朋友，現在都失聯了。而且又經歷了一次感受不平等之類的事情。本來想請美國朋友幫忙買東西寄到台灣，原先以為她會答應，沒想到被拒絕了，果然美國人還是不會做這種事的。這又讓我回到之前的思緒裡，不是付出就會有回報的。我們之前真的很好，吧。但是一講到錢，瞬間就卑微了起來。
這輩子到底有沒有機會踏上美國的國土呢？

我真的要留在這裡嗎？是的，但是我想不一定要是這個城市，可以去別的城市。朋友告訴我這個國家很大，不需要侷限自己，也是。但我怎麼變的畏首畏尾的，想了好多，就缺乏一個衝勁，也許是突然不知道自己為了什麼而衝、為了什麼而留。台灣的食物多麼美好啊，但是如果要用自由換的話，我願意嗎？兩條路都斷了。現在是不是要催眠自己回去也不錯？
現在歐美可以去工作嗎？在試試看之前總是又先用不在當地（雖然是很合理的理由）來說服自己，讓自己好過一點。

我想要走學術嗎？是的。但是為什麼呢？滿有成就感的，但是教授的不回信總是讓我感到挫敗，覺得自己到底做錯了什麼。他對我意義重大，實在不想失去他。又回到自我懷疑的迴圈，我是不是一個爛人啊到底，為什麼公司不用我、教授不回我信、美國朋友不幫我？

想到這次見面，要跟男友好好講清楚未來的規劃就覺得壓力好大，但總不能飢不擇食。但是像我這樣的爛人，真的能再找到一個愛我的人嗎？我現在好像已經在經歷分手的那個自我否定階段，只是哭不出來，沒有眼淚了。不知道怎麼哭，因為化妝品會流進去眼睛。
總是要講清楚的，他如果覺得我不是那個他想結婚的對象（我也覺得他不是），雖然我愛他，他也愛我，但都還沒有為同居做好準備的話、或是永遠都不會準備好的話、或是他永遠都把我放在後面的話、或是他一點都不在意我的感受的話，那我的慢慢抽離就是對的。只是「最後一次」真的讓我壓力好大，我不喜歡這樣的淒涼敢跟遺憾感。

要怎麼樣才能沒有遺憾呢？說不定是自己最後一次踏上這片土地，要怎麼走、看些什麼、做些什麼，才不會讓自己有遺憾呢？是不是人生總是沒有完滿的時候，所以我們才需要主耶穌做我們的完滿。因為人總是予取予求的、不滿足的，想要控制所有的事情，卻都敗給運氣跟時勢。

啊，好多事情啊，還要安排跟朋友見面，我好想賺錢，不想一直花錢，什麼時候才能經濟獨立呢。什麼時候才能有自己的人生呢。我常常都忘記，這些事情都是建築在我可以養活自己之上。看到一篇文章，我是不是就是那種自以為靠自己，實際上是靠家裡的留學生呢？
但是，不管怎麼說，這筆獎學金總是靠我自己的研究爭取到的吧？這個公費生的位置總是我爭取到的吧？

我到了一個人生的十字路口，所有東西都好像很負面，所以我在懷疑自己相信的一切。