自由寫「七日書」｜Day4 2.6：我掛念的鬼Y （寫於2.10）

今天來說說我和Y之間的故事吧。我和Y是高中同班同學，Y個子挺高，眉清目秀的，但是我一開始和他並沒有過多的交集。對他最初的印象是他和我們班裡的一個女生談戀愛，每天早上我走樓梯進教室的時候，都會在樓梯轉角處看到Y和他的女朋友走往另一個方向。我和Y熟悉起來是某次調換位置之後，Y坐在我後面，問我借紙巾用。紙巾用多了之後，Y提出由他給我錢，讓我帶紙巾回來一起用。後來共用的物資擴展到了計算器、訂書機、電子辭典等等。一來二去的我就和Y熟悉了很多。Y是我們班上的數學科代表，而我數學很差，總是請教Y，Y有時也不厭其煩地教我。Y是個問題很多的社恐，有時一些地理問題想不明白，他就來我問我，我也搞不懂的時候，他就讓我去問老師，然後他自己在旁邊偷偷聽。

在高考前的寒假，我還和Y和另外一個女生在晚上偷偷出去酒吧喝酒，在過年前逛過深夜的花市，吃過糖水。在許多個高三深夜emo的時刻，Y都是我的傾訴對象，他好像能回答很多我不知所措的問題，關於人生和宇宙，搞不懂的事我都會問他。他那些不著邊際的回答也安慰了我很多。

我們在高中畢業之後也沒有斷了聯繫。在高中畢業那個暑假，我和他一起去了香港。準確來說是我去香港面試，有兩天我們在一起玩。在那個我面試得不太順利的下雨天，我們去吃了一頓西餐，後來還去了酒吧，也坐過摩天輪。很奇怪，我總是毫不費力地就會記住和Y做過的事情，而且記得很久，當時我自我感覺沒有喜歡他的感覺，現在回想起來可能都是命運在暗中埋下伏筆吧。當時Y還和我住在同一個酒店房間，那是我第一次和異性（我爸除外）單獨共處一室過夜。

高中畢業之後我們每天都在微信上聯繫，他留在廣州讀書，我去了香港。2019年的聖誕我從香港回廣州給他過生日。我瞞著家人早了一天回廣州，住在大學城簡陋的酒店裡，給他定制了一個可以敲開的蛋糕，那大概是我第一次這樣隆重地給朋友慶祝生日。2020年的暑假我們一起去了雲南和重慶，玩了兩個星期，那是我瞞著家裡人和他第二次一起去旅行。2020年10月我躁鬱症病發，他嚇壞了，我和他一起去旅行的事情被我媽知道了。出院之後我們還是照常聯係，他沒有多說什麼。

讀大學這四年我們都一直保持者聯係，他上大學之後交了一個女朋友，但我也沒有什麼特別的感覺，只當他是最好的異性朋友。2022年我們又一次一起去了旅行，這次是青島，一起玩了一周。青島沒什麼好玩的，但是和他在一起的每天都玩得很開心，基本上沒有矛盾和吵架，是很難的的愉快的出行。

事情來到2024年的7月，我一個人到哥本哈根旅行。本來是要和朋友一起去哥本哈根的，但是因為一些爭執決定自己一個人去。在某個夜裡過馬路到對面車站等車的時候，我因為想慢慢地感受這個城市，決定放慢腳步，沒有衝過即將轉紅的綠燈。就在那個瞬間，我想到他之前曾經跟我說過，他從來不加速去追趕即將關閉的車門和即將轉紅的交通燈，他總是有著自己的節奏。在那個瞬間，我心裡有種小鹿亂撞的感覺，我覺得我是喜歡他的。在回到酒店之後，我錄了音向他表白。現在想起來也不知道是躁郁症復發導致的幻覺，還是我真的喜歡他而我內心一直不願意承認，表白的事無論怎麼想都覺得衝動。他彼時是有女朋友的，拒絕了我，說謝謝我的喜歡，希望我盡早放下對他的感情。後來我得躁郁症發作，出現了幻覺，或者是我也不知道從何而來的某種感覺，認為自己能隔空和他對話。內心總有他的聲音出現，我和他在我的心裡交談著，那個內心的聲音也覺得這種交談相當奇妙，還想著如何在現實世界相認，認為我們是彼此的靈魂伴侶。現在想想這一切都是天荒夜談罷了，但是對當時的我來說非常的震撼。

我還找了我的親戚和朋友們去聯繫他，而這一切變成了對他的騷擾，我們的關係隨即掉進冰點，他讓我刪掉他的微信，不要再找人去聯繫他，讓我痊愈之後再把他加回來。後來在我痊愈之後，我加回他道歉。我的道歉信息他至今都沒有回復，我們也再也沒有過對話。

目前我們唯一的聯繫是在apple icloud裡共享雲端內存。本來是還有另一個人一起共享的，然後他有一個收款的微信群。但是在我病發之後，他就沒有再在那個群裡發起過收款了。後來我再看icloud家庭，發現那個人已經沒有再用icloud了。我本著敵不動我不動的心態依然留在了icloud家庭裡，但是我也沒有給他付款，因為他沒回我的信息。我想著，不打擾已經是我能給的最後的溫柔。也許某天我應該自己退出那個icloud家庭，但是我又不捨得而且嫌麻煩，所以一直拖到了現在。那就等他聯繫我再說吧，我總是這麼想。畢竟之前我還給過他一筆錢做投資，而投資有一部分的錢他現在還沒還給我，大概有小幾千，但是具體是多少現在我已經不記得了。

放在我躁鬱症復發之前，我根本想象不到和他的關係有一天會發展成這樣。除了親密接觸和看電影，我們幾乎做過情侶之間常做的很多事情。我沒想到有一天竟然會和他斷了聯繫，不再是朋友。我花了很多時間去適應不再和他聊天的生活。他也就這樣變成了我生活中的那隻鬼，變成了我聽情歌的時候會想到但決口不提的人。我想我曾經是喜歡過他的吧，只是我也不知道這種喜歡是什麼時候開始的，是不是已經結束了。虛無縹緲又來去無蹤，用鬼來形容最合適不過了。最近新年，他在支付寶給我發了幾個螞蟻莊園的扭蛋。他去年的生日，和今年的新年，我也特地沒有送上祝福，只是暗中希望他一切都好。也許我再也不聯繫他，就是對他而言最好的祝福了吧。

山高水長，未來日子還長，我一直勸自己，他在我人生劇本的故事裡已經殺青了，有沒有下一季仍是未知之數，這麼想我會好受很多。那些對他的愧疚，對他不知從何而起的喜愛，應該都會隨著年月降低在我心中的重量吧。