内耗

无所事事的时候，焦虑会袭来。遇到不称心的时候，会责怪自己的无能，缺点逐一放大。忙得不可开交时，会觉得生活一地鸡毛。

在工作上，我经常希望自己可以自由地发挥，遇到死板的、繁琐的部分，我总会随意地带过，我把它归结为自己的懒惰。当惰性带来了后果，我开始陷入自责，质疑自己的能力，就连做得好的部分也一并质疑。

我希望自己清晰地做事，一点一点地改掉不拘小节的个性。所以我总是希望重新开始。

人生没有多少个重新开始，我只能慢慢地锻炼自己的豁达，用坦荡的信面对那些自己不完美的一面。读心理学的朋友曾经提醒我思考就算不完美，又会怎么样？她说，承认了自己的不好，也不会带来什么后果。被骂了该改就改，被批评了客观分析一下重要与否，真的被比下去了那就承认自己逊，失败了那就下次再来。

昨日的我又陷入困境。我想起了一些在他们面前我会自惭形愧的人们。他们的形象闪闪发光，美丽自信，谈吐铿锵有力而充满魅力。我说我看不见自己身上拥有这些，我希望我能拥有却认为自己无法做到。我希望我在其他地方也有这样被称赞、被羡慕的时候。男友听完了冷哼一声说：我最屌。狗狗羡慕鱼儿能在水中游，鱼儿羡慕飞鸟的自在，猫咪站在一旁冷哼一声说：我最屌。男友是这只猫咪。我不必成为猫咪，但我可以学习猫咪的自洽。

我现在就是这样的一个人。有时候我充满热忱，有时候我懒懒散散。面对工作我在心里骂骂咧咧，但我可以在工作场合看起来认真、专业。我塑造了温柔老师的形象，我认真地教导学生，把复杂的事情讲得浅白。有时候我词不达意，说话会说得七零八落，我会罗里吧嗦，让学生昏昏欲睡。我懒得一直打电话给家长，也懒惰把作业带回家，我更想要把时间留给自己，不管是休息看戏或者其他。有时候我会听到家长说孩子喜欢我，我也会接到家长投诉课程不够仔细或不够有深度的电话。我在家里浑浑噩噩，最近经常迟睡迟起，也并不经常运动。我爱花钱喝咖啡，然后看着银行户口发愁。我总想着让妈妈过上好日子，却舍不得花太多钱让她去旅行。我渴望朋友，却别扭着不要主动约，内心总是害怕被拒绝。我现在就是这样的一个人。

我是矛盾的个体。我要接受这样的自己。有必要可以改正，但改就好了，不要内耗，不要骂自己，不要责备自己。不要嫌弃自己。可以不自信，但要接受啊，我要一直对自己说。