中年無業___我的貓
我的貓是一個奇蹟！
2019年6月的時候，是我人生最失望的時候。那時候黃梅雨下個不停，我不懂為什麼其他的人都可以笑著活，為什麼他們可以開心？這個世界彷彿只有我沒有塗上顏色，格格不入。
有一天，物業在公司建築內撿到兩隻小貓。可能是因為小貓出生後太虛弱最近又一直下雨所以被貓媽媽遺棄。大家都去看小貓，一隻玳瑁還算有活力一直叫，另一隻像髒抹布一樣縮成一團。我感覺黑色抹布小貓有點特別，他的身體都不到一個手掌大，一動不動，兩隻眼睛糊在一起沒有張開，腫的像兩個恐怖的堅果。這兩隻小貓大概很難生存了。
沒有人敢輕易接手小貓，因為大家都知道這是個可以預期的麻煩事。
雖然心有不捨也只能看看，連摸都不摸，小貓又髒又病，身上都是跳蚤跟泥土。
我很想，不負責任的擁有小貓。我太需要，有件事情可以做，做來我還必須活著的藉口跟原由。我太需要，被需要了。
我也是個狡猾的傢伙。我不想付出任何代價。
小老闆心地很善良，在我的慫恿下，我們先將小貓們放在辦公室，用舊衣服給他們取暖，一下班，我們就帶小貓去動物醫院做檢查。
在動物醫院登記小貓的名字，不知道1、不知道2。名字，感覺太沉重了，我害怕。我沒養過貓更不懂小貓，只能祈禱黑色小貓的眼睛可以撐過去。醫生做了基本檢查跟處理、餵了葡萄糖液，交代了後續怎麼照護小貓咪。好險，黑色小貓的眼睛，應該還有機會，因為貓咪們實在太小太虛弱，也很難保證什麼。從醫院買了羊奶粉跟相關用品。全部讓小老闆付錢。我當虛偽善良的人。
隔天小老闆出差兩周不在上海。我跟同事開始輪流照顧小貓，每兩個小時要餵奶、點藥、整理紙箱裡的環境。肚子餓了小貓就會吼叫。黑色的小貓咪，又虛弱又倔強，因為眼睛不舒服，一直沒有張開眼睛，也不打算張開嘴巴，總要很費力才讓他吃進1-2ml的奶，把針筒塞進他嘴哩，他咬緊牙關讓奶流了出來，很辛苦。
但是終於，我覺得有個重心了。裝作不在意的照顧貓咪，其實用這件事情拖住我心灰意冷的頹敗身心。
緊接著幾天後的周六，代班同事告訴我玳瑁狀況不佳，我想著周日我值班再去看看吧，搞不好明天就好了。結果週日玳瑁更虛弱了。我緊急帶著他去醫院，是吸入性肺炎，情況糟糕，醫生問我是否立刻轉院進行治療跟住院，一邊惋惜這樣小出生不過兩周的貓咪，為什麼沒有好好照顧。住院一天基本是2000元人民幣左右，在新的醫院還要做其他檢查跟費用。
我拒絕了，詢問自己帶回去照顧的注意事項。因為貓咪實在太小，生死無法保證，也無法做手術或打針，貓咪的四肢都沒有手指粗。我選擇了不花錢。當時我以為我是在跟僥倖拉扯，機率是一半一半。到了傍晚，小貓咪氣息只有進無出了。我嚇得不行，連絡醫院直接轉院找指定醫生做治療。心情更加不安。
緊急做了檢查跟急救。我只在診間10分鐘不到的時間，醫生帶著小貓回來了。是小貓最後的模樣，在努力抽出小貓肺部的積水過程，回到喵星球了。我看著抽出來的肺積水，那針管裡的水幾乎是小貓身體的一大部分量。出了醫院，我忍不住哭了。
我自責。
原來在金錢跟生命的抉擇，是這麼讓人顯露醜惡跟難受。
如果我再努力一點，是不是就可以避免現在的局面？
很多想法湧上心頭。本來已經夠討厭自己、覺得自己宿命就是爛，身邊的人事物聚不起來，不是離就是散。現在連生命都在我手上一念之間逝去，根本就是我這個人的問題，雖然我不知道到底我該怎麼辦才能讓自己能夠有一點喜歡自己，但是我就是如此糟糕的一個人，想到我的存在種種過去跟現在，就更希望可以抹去一切拋掉未來。
獨自一人照護小貓的生存所需，生命這個重量壓得我喘不過氣。
現在剩下小黑貓了，不知道2號。還有他，要為了他努力，好好照顧。
這個念頭跟同事朋友的安慰，死死支撐著我。
只希望2號眼睛快點好起來，快點長大。
但是只過了幾天，2號也出現了一樣的症狀，變得虛弱、不吃不喝不動不叫、呼吸急促困難。而同事只會抓著貓玩、小老闆的置身事外，都讓我討厭。一邊工作一邊玩貓的同事說他幫不上忙，那是一個主管級的同事工作時間彈性，可以協助帶貓去醫院(或許我又想嫁接給別人責任跟費用)。我急得快哭出來，害怕遺憾的事情再次發生。匆忙完成手頭工作，跟主管請了假，我帶著2號衝去醫院。
其實心理已經做好準備，知道有些事情只能接受，但是我討厭這些事情總發生在我身上，明明我已經這麼努力了。
果然還是吸入性肺炎，很致命的病。醫生搖頭，但我說，立刻住院，到ICU室吸氧氣做霧化治療。簽了同意書，付了當天的醫療費用及2000元。拜託醫院好好照顧2號，醫院說有事情會跟我聯絡的。
走出醫院，我隨手把曾經用來裝著小貓的袋子塞進垃圾桶。我只是，這次想用金錢來拯救自己的罪惡感而已。為什麼兩隻小貓都這樣，果然我，不會有好事。
從那之後時時刻刻，我都害怕，我的手機就像一顆炸彈，不知道何時會爆炸。撐過當天晚上，睡著都是惡夢跟眼淚。我嘗試裝堅強跟看開，但是我的力氣已經被抽乾，許多事情像一張網，勒的我無法喘息。不安跟焦慮是我可以感受的，痛苦，就是我本身。
我故意不接手機，我太害怕了，我無法面對任何不好的訊息，即便我逃避也沒有改變事實的作用。
又過了一天，我有兩個醫院的未接來電。第三天，我想只能面對了，與其身陷顫慄的噩夢，不如心碎。我接起了醫院的電話，捏緊心臟。「不知道2號的情況這兩天有比較好轉，有喝一點奶了，但還是需要繼續住院評估......」呼阿，我像被剪斷線的木偶，一下子放心了，「你要來醫院看看他嗎？住院治療的費用也需要你再補充......」
開心！這是開心嗎？覺得太好了，太為貓咪高興了。我去醫院看他，那麼小小的，還在吸氧氣的，加油喔！
由於接下來的住院費用龐大(每天基本就是2000元)，而2號情況還是時好時壞，我的生命隨同上下飄盪，許多眼淚跟痛苦隨時而來。我在朋友的建議之下，鼓起勇氣找小老闆一起分擔費用，但實在難受，我同時也在網路上募款救助2號。每天下班都去醫院看他。
我什麼都不能做，當時得到很多人的幫助，填補了醫療費用，大家一起幫他加油。
2號常常在危險期，住了ICU好久，我看著他努力呼吸攤在醫院的樣子，一陣鼻酸，當時還有很多累積或突發的因素讓我好累好累，我每天哭，每天忍到回家大哭。我難過的在心裡對他說：「加油喔！不過，如果真的撐不下去，就不要撐了好不好？你可以...放棄......」我心裡知道得很，清楚。
但是2號就是倔強，他撐下來了，醫院裡的人都覺得不可思議，他很努力想要活下來，而有很多人，也在支援他。只要他想活，我就一定要幫他。
我決定如果2號活下來，我要帶著他一起生活，我心裡，已經依賴他了。
在醫院住了快20天，終於可以出院了！
我已經幫他取好名字，再也不是不知道2號。他叫海蔘。
海蔘已經開始在學習吃泡軟的飼料了，他一個月大了，雖然體重還不夠，帶回家照護要注重保暖，眼睛也要持續點眼藥水，每天要按摩肚子(因為容易便秘QWQ)。
我覺得我始終是個貪婪的人。籌到的款項我沒有分給小老闆，因為後續住院都沒有讓小老闆出錢(跟他要了很多天我很不喜歡這樣的自己，他也要跟別人借錢)，我把後續住院跟醫療的費用結清(住院時每2-3天就要付住院的基本費用ICU一晚2000、普通病房較便宜)。我是自私的，我只想先讓自己舒坦，我很卑劣，我心裡想，我跟小老闆在貓咪們身上都有花幾千元，我還不停帶小貓去醫院操心跟每天餵食周末也去公司，不停以這個念頭來合理化我的行為。
而海蔘，我要繼續照顧他，第一次養了貓。希望他眼睛能好、快快長大，不要再這麼脆弱了！不要再這樣危險了！接回家後的照護又是另一個故事了。7月底，我真的無法支撐，一定要趕快回台灣一趟看醫生，我情緒激動又古怪、歇斯底里又生無可戀。我覺得自己投射了很多情感在海蔘身上，其實，不是我救了他，是他救了我。我也只是想要從他身上得到救贖，得到一些溫度跟活下去的力量。
