活在外界评论下

不知何时我成了外界评论的奴隶。

我从小与姨一家生活在一起，但我们并不亲密。她有她自己的小孩，同时还要顾两个舅舅源源不断从美国送回来小孩。我天生不是一个嘴甜乖巧会讨人喜欢的精灵鬼。他们说我长得不好看，还木讷。在这样的在家里我从未受过褒奖，每日只求平安无事，不要又惹到谁挨一顿骂。上小学后，偶然之下发现自己读书有天分，让我在一个不得宠的小孩在家里第一次收到了重视。从此以后，我爱上了奖状和师长的赞美。

这种沉溺于外界的评价对我荼毒之深，是这几年才意识到的。比如我有名校情结，比如我觉得工作有等级之分。在这一年找不到工作的日子里，我的个人价值和能力被一次次放在求职市场任人评价，最后还是未能得到一个想要的结果。并不是真的找不到工作，是找不到我觉得我应该做的工作。我承认科技行业现在很难，我所在的的领域更是小，但我仍然无法接受身为一个名校硕士毕业、在美国已经生活了十年的人也无法找到工作。说到底，我不能接受我失去了向外界证明自己的能力。即使我已经意识到我也许对这行业并没有那么喜爱，但仍然执着要证明自己，仿佛只要能再找到一份和之前类似的工作所有的问题都能迎刃而解。

这样的执念有所缓解是在我关了我社交媒体之后。不再看那些表演性的po文之后，我也渐渐意识到，我不需要向谁去证明什么。我早已明白过来我一直寻寻觅觅的从来不是别人对我的认可，而是自己对自己的肯定。多数人都像我姨一样。我其实从没想过向我姨要一个答案，哪怕她哪天真心对我说“你真棒”，我也会觉得那是一句无关痛痒的话，与我无关。而我的至亲，随缺席我童年那么多年，平日也极少开口夸我，但我知道他们是认同我的。几年前我在转换职业时我妈说出“你想做什么都可以做的很好的”，我即诧异又欣喜，几度落泪。

我内心那个没有学会怎么爱自己的小孩，现在要慢慢开始学怎么爱自己了。这过程注定不会一帆风顺，但已经意识到了这个课题，已经是摆脱枷锁的第一步。