爱自己，宽容自己

好久没有登陆matters, 因为没有动力写文章，因为在抑郁之中。接连着两三天都半夜噩梦惊醒，看到的是充满怨念的女人。我最想去的学校没有发送面试，这像是最后一根压垮我的稻草。前两周我在做些什么，样态也日益模糊。焦虑的底色，挥之不去。在临近发送邮件前的一周我就隐隐有感觉，应该会黄。痛苦，压抑，流泪，自责。看到妈妈爸爸在客厅里一如既往地看手机短视频，感觉这个家就是一个漂亮的鸟笼，华丽但压抑。

和朋友见面，对方大多顺风顺水。做动画的A，一毕业就被各大电影节垂青，她似乎从来不会因为政治而抑郁，看着她的作品和她所关切的东西，每次都会觉得，为什么这种只注重技法表面的东西居然会被认可和看到呢？做戒指的B，变现赚钱道路很顺畅，虽然东西并没有很别致和有巧思，但大众买单。最近的好事是和过去以为永无联系的朋友C重归于好了，她在体制内当老师，现在就是互相发送鼓励关切的话语，有个陪伴我觉得很不错。这种体验修复了我的人际创伤即所有发生过冲突的关系都会走向死亡，所以我一直避免发生冲突并隐忍，直到最后老死不相往来。随着年龄的增长发现不发生冲突的关系就像不会摔跤爬起来的孩子，这是一个需要慢慢体验成长的部分。还有在英国的d, 一直线上聊天维持精神鼓励和交流。在上海做白领的E，一直会温暖鼓励别人，虽然她自己好像也没有顺畅。

这周二我见了F，一个在朋友圈异常活跃的女孩，我其实只和她见过三次面，这是第三次。第一次还在大学里我的短片面试女主角，我没有选她。第二次就是疫情开始我刚回国找不着北的时候，她也刚刚毕业，延毕了一年出来就世界大变。我们和第三个女生约在云南菜馆，居然发现有老鼠顺藤上爬，尖叫后餐厅给了免单。第三次也就是上周二，她手上已经有了钻戒，马上要踏入婚姻。我的样子十分落魄，没有找到工作的艺术家，作品也没有被很大范围地看到，去年的纪录片进了一个韩国的电影节。但我日益感觉自己在创作时没有得到快乐，弥漫在周围的是焦虑和痛苦，人生似乎被卡住。婚姻对我很遥远，我还是一个喜欢逛江边的女文青，而对方居然要进入一个新的人生阶段了。先是和她聊品牌怎么做，聊着聊着便是自己窘境的袒露。对方客套地听着，但对于一个人生状态很不一样的同龄人，她好像也给不出什么意见，只说投xx简历吧，不要给国外媒体供稿，有个朋友供稿后就被抓了。她是一个很乐于在朋友圈发布自己美好人生的女孩子，外貌甜美没有攻击性，本科学传媒，毕业后有在影视行业实习但整体环境差，后转到做市场品牌，到了适婚年龄便顺便踏入婚姻。这样看来是很常规的人生路线。可我为什么希望和她聊天呢？因为她给人一种快乐的感觉（从社交媒体上），好像也还在做些有意思的创作的事情（社交媒体上），但为什么我和她面对面聊天就没有很大收获呢？因为她就是很常规啊，实际生活也没有社交媒体上的有灵气啊，而且年龄差不多，似乎也没有什么可以提供不一样思路的。她很平顺，打着一份养得起自己的工，不需要付房租，偶尔可以做些有意思的事而得到大家的赞美，无。我隐隐地感觉是我们彼此之间的人生剧本本就不一样，所有人都拿不同的剧本，但（从社交媒体上）却对她寄予了较高的期望。聊完天后我又吃了点面包便回家了。

持续抑郁中。前天还紧急投了一个offer，这所做的一切都是我迫切想要离开这里独立的体现，还有对待在这里恐惧的体现。我也不知道，像是无头苍蝇。

昨天和朋友吃卤肉饭，出门看到一个小男孩肩膀上有只蜥蜴。我还说笑道现在玩具好逼真啊，后面发现是活的，便尖叫着离开。大家都笑了，小男孩相当友善，把蜥蜴放到自己自行车的前袋里。

今天又沉闷了起来，我真的感到很痛苦。我希望有心理医生可以来帮助我。我每次都在靠自己孤军奋战，可为什么没有杜子春里的老人可以无条件地接纳自己呢？或许这个老人应该是不那么苛刻审视自己的自我。爱自己一些吧，就算没有得到世俗的认可，也要爱自己。

抽离地观看着自己，焦虑，麻木，可以不奋发，可以躺着，没有钱不是你的错，没有得到舒展不是你个人不够努力，不努力，不奋发也是可以的。人生那么长，可能这几年你在上海，之后就都在国外，那个时候是不一样的风景，或许你会欣赏回忆这段不做什么的时候。