揭發一樁性騷擾事件之前

揭發他是在社交媒體上。我坐在沙發上盯著手機，身體被憤怒和緊張控制 動彈不得，這時iwatch發來了心率警報。就在幾分鐘前，我又看到他在社交媒體上騷擾女生

簡單的文字發出去，艾特了他 附加著他正在言語騷擾別人的事實，但我並沒有用盡全力

為企業做marketing時我知道如何利用媒體機制和資源將事件傳播效果最大化，現在我也清楚 如果同時艾特他的家屬、常互動的朋友、他所就職的機構，會有更多的人關注。我還可以用更大的版面寫清楚他讓人訝異的醜行、展示他許許多多的問題， 拜託有影響力的人來轉發它，這樣能給他更致命的一擊

但我真的覺得：我很不道德

從剛認識就接受到性騷擾，到中間經歷大量情緒和時間的剝削，再到最後毫無素質的告別。尋找獵物的人是他 試探和羞辱我的人是他，是他做出了不道德的事，但我為何卻在決定曝光他之前這樣猶豫和深感內疚？

我詢問朋友，如果我曝光他的性騷擾行為，對他造成傷害，甚至會無法控制的波及他的家人，這算是我在造孽嗎？為何明明我是被侵犯的那一個 現在卻如此痛苦糾結？

因為我當時原諒了他

很多性騷擾案的曝光都不是在第一時間，從發生到原諒再到決心曝光，這個gap代表著曾經真心原諒了他——比如我，相信他所說的當時被焦慮症纏身，相信他笨拙的誠懇和後悔。我接受道歉，不想折磨一個被情緒或疾病所困的人

但這個gap也意味著情緒積累的濃度，意味著恢復朋友身份相處的過程中，又逐漸看到他並不單純真實傲慢無禮和行為失常的那一面。那麼 他的性騷擾，真的只是一時的行為失序，與對陌生人的性慾和羞辱無關，而不是精心準備的一場測試嗎？

最後 只需要他在一件事中充分得暴露自己的行為與他自己所講的善良、大度、誠實無關，當初的原諒就在動搖了

但我從來沒想過當眾曝光他，因為我原諒過他，怎麼可以反悔？當眾曝光他的荒唐，打擊他一貫的社交人設，造成他的痛苦 ，不是我喜歡做的事

直到 我發現一件事 ——

他在有意或無意地捕獵，我只是其中之一

無法忍受。

他清楚他帶給我的壓力、傷害和焦慮，他知道自己的焦慮蔓延到了我身上——在不分黑白晝夜的施展和转移情緒中，我也得了焦慮症。他的家人、女友 也為此困擾過，他不在乎 ，因此又怎麼會在乎一個“朋友”

既然這個朋友開始對他表達不滿，很簡單 ，尋找下一個。也就是說 我刷到他言語大肆騷擾別人的內容並不算湊巧，早晚都會發生。

他雖然為自己的情緒問題道歉 也被其所擾，但他仍然選擇繼續做情緒的奴隸而已，接下來他的情緒需要養料，養料生長在他人對他的信任、寬容和“朋友情誼”上，也可以是別人被騷擾後的慌亂、疑惑和好心情的毀滅

至此，我終於按下了曝光他的那條短短信息的發送鍵