七日書精選推薦之一｜發亮與不可告人的時刻
參與盛況
七日書來到了第三天，這次共有261位創作者報名。
本輪七日書繼續使用全新活動頁面，若你報名參加，9 月 2 日寫作期開始之後，你的編輯器右上角會出現「參與七日書活動」的選項，選擇相應的寫作日期，你的每天日記將得到分類，此舉透過自行分類，讓你的文章呈現在活動頁面上。本次取消了「每天都需要發一篇文章」的規定，只要在寫作期內把七篇發出即可，方便你分配時間。點擊加入七日書活動系統。
如果你還沒報名，可以點撃 活動頁面 報名進入「晚鳥參與期」，一樣可以加入並發文，「晚鳥參與」無法獲得徽章。我們鼓勵你為自己的七日書文章建立選集（指南點此），完整呈現你的寫作。
七日書作家講座｜許菁芳：在書寫中與自我相遇
講座日期：9月12日（週四）19:30
線上講座地址： us02web.zoom.us/j/87...
歡迎填寫表單 forms.gle/tswcajFTbg... 留下郵箱，我們將於講座前一週寄送提醒通知。
【講座介紹】
現在的你處於怎樣的人生階段呢？二十、三十、四十，或是開啟了退休生活，不同的階段總能望見不一樣的酸甜苦辣。過往的際遇塑造了如今的模樣，生命中閃現過的人事物是一面鏡子，讓你與自我對話，更加了解自己。這些思緒或經歷，有些一閃而過，有些留下深刻的印記。第五期七日書以「成長」為題，邀你與自我對話，寫下成長中的跌宕起伏。
本輪七日書同場加映，邀請台灣作家許菁芳作客七日書，她的散文集《臺北女生》記錄二十歲到三十歲女性的衝撞與探索，後續作品《甘願綻放》、《疫之生》呈現人生邁入不同階段的身體經驗與所思所想。許菁芳將會分享如何運用文字深度關照自我，寫出人生的風景。
【講者介紹】
許菁芳
作家，學術工作者，加拿大多倫多大學政治學博士，國立暨南國際大學公共行政與政策學系助理教授。著有散文集《臺北女生》、《甘願綻放》、《疫之生》等。文化與政治評論散見報導者、端傳媒、獨立評論＠天下、關鍵評論、OKAPI、OpenBook 等。
精彩留言
@國外生活不是你想的那樣 留言給 @一隻會彈琴的貓 <【七日書第五期】第二天：原來有人跟我一樣> : 「我也是戴著社交面具生活的人，過了30歲後真的不想再管這麼多，現在可以說是跟之前的朋友完全脫節，但生活還是照過，地球還是照轉，沒有了他們人生還是自己的，沒有太多的改變。現在就是，我是死宅，我驕傲！」
@YSC 留言給 @李炜 <沒有觀眾的發亮算是發亮嗎？>：「無論以何種形式，皆為存在！但凡存在，必定有閱聽者或觀眾（e.g. 作家本身除了寫作外，更是對自己作品進行嚴厲審核的讀者啊！）。所以我寧願相信，存在必定發光！」
@JK talk 留言給 @無解 <不配得感>：「有這樣的女兒，為她賣命一輩子都甘願了。父母的緣份難解，但他們陪伴我們長大。但不論當年算命先生說了什麼，可以肯定你一定命很好，才能這樣的女兒。」
@自由精靈｜多比 留言給 @NEko <【七日書】D1-キラキラ>：「看完這篇文章，我想像自己在河裡，要游到對岸，讓河水成為拉力，也能成為推力。」
七日書好文一起讀
新作者特別推薦
*本次七日書有不少新朋友加入，以下推薦數篇，歡迎大家給新朋友鼓勵、留言、打賞～
如今站在這個販賣美夢的魔幻之地，我瞇起眼，突然看見每個人的面容從最真實的那層皮膚隱隱浮出刺眼的光，那是只要你願意相信就能看見的魔法，那是你願意認同自己的價值就能釋放的光。我突然又感受到被病毒侵襲掃蕩的三年時光，迅速飛過的光陰並不是虛度，從中伸出的臂膀悄悄褪去多年積累的厚重皮囊，原來只要我肩膀一沈，就能卸下多年背負的重量。
我突然看見了光，原來我還站在舞台上。
我做的一切小事，都灌注一點點我的心。那不是代表作，不是成名作，不是大作。只是小而微細的一點點用心，然而我因為這樣的點點用心而暗自喜悅著。這才明白，我的閃亮時刻，不是舞台中心光彩奪目、不是鎂光燈下眾人豔羨，而是燕子銜泥、積沙成塔，在未必有人看見的所在，我編織著自己的小手工藝品：一小篇心情、一份課綱、一則筆記。因為太微小太不起眼了，所以那一切沒有被收起來。那如果收起來呢？我開始幻想，屬於我的展示間。收攏那一切，有光澤之物。那光澤是微微的華美，輕輕的雀躍。不足以登堂入室，但成為一幅隨性的畫、一支恣意的舞，一晌流洩於空間的音符，或許是可以的。
在家鄉的方言裡，有一個詞叫作“哭作包”，又哭又作。我好像從小就和這個詞聯繫在了一起。大人提到我的時候，總有一種戲謔的語氣，“哭作包”，“一會哭一會笑，兩個眼睛開大炮”。我也真的沒有見過大人們哭，我就一直以為哭是不ok的。
現在工作中，我遇到了挺多真的“會哭”的人。她們不會抑制情感的自由，想哭，就哭了。看到她們哭，我才發現，我並沒有那麼嫌棄愛哭的人。我只是想給她們一個擁抱。
下次自我介紹的時候，我要說，我其實是一個愛哭包哦。很想隨身貼一個告示：看到我哭的時候，讓我哭就好。
特別的是，在底片成本高漲、成為昂貴興趣的時代，我又毅然決然回到數位相機的身邊。其實我一度猶豫，現在拿著手機的我，真的還會拿出相機來拍嗎？感覺年初坐下這個決定的自己，相機和手機說的故事真的不一樣，儘管現在的我不再像是用底片機，必須慎選每一個好的時機，且擁有著很多次重來的機會，但我可以更恣意的把故事寫大、寫滿，我無需再只挑選特別精心的時刻，而是每一個好的、快樂的、難過的、衝突的、刺激的、美味的、幸福的當下，我都能好好把他們化做具體的回憶。
所以說，按下快門的我，就是最閃閃發光的我。
我還有好多個、好多個夏天的故事可以說。落在山里的羽毛球、台風天的特制面條鍋、呼呼作響的小電扇、專門用來吃西瓜的薄勺子、花鳥市場里的假山、在我所不屬於的地方看到的海，我有好多夏天的故事可以說。
我不希望夏天永不結束，但我希望夏天永遠都在來的路上。想到來年夏天，或許可以在新的地方繼續看海，會讓人對明天、以及明天的明天都更有期盼一些。
第一天：
寫下一個你覺得自己過往人生中，最閃閃發亮的時刻，不論有沒有觀眾。
@umitsuki.jellyfish 七日書：我的成長軌跡|第一天 - 夜行者的星星
這幾年一直常有地震，我也曾醒來過，但我從不曾拆下我砌上的窗，也不曾點亮我的燈火，再次外出。這一次的地震格外劇烈，地動山搖——我突然分辨出，這是人們的腳步聲，這是眾人的吶喊聲，是大合唱的聲音。
時隔多年，我第一次，再次披起鬥篷，戴上口罩，把不亮卻不安分地顫動的星星也揣在袖中，推門——我看到了一片星河。好多，好多的星星。璀璨的，黯淡的，大的，小的，穩定的，閃爍的。
我又哭了。但，這次我的眼淚掉在我的星星上，卻並沒有讓它滅掉，而是將它點亮。
Do you hear the people sing ?
Singing the song of angry men ?
二十分鐘過去了，正當醫生覺得沒救了的時侯，孩子發出了一聲，活過來了。這個孩子就是我，沒有像別人那樣響亮的來到這個世上，而是發出了極其微弱的這一聲代表她活了過來。
有人說，大難不死必有後福，更有人說，孩子出生不哭是命硬。我不知道我是命硬還是有後福，總之活到現在，覺得挺累挺辛苦。如果當時來得不那麼著急，如果當時就那麼走了，我到來的起點即終點，那世上就無我，也就沒有後面的故事。每回我媽提起那段，都是記憶猶新，彷彿那就是昨天發生的事。她依舊有著那種驚心動魄的感覺，依舊能清晰描述手電筒照進襁褓，我那初生的眼睛尋找光源的樣子。
我，活著。當時給年輕的爸媽一個大大的驚嚇。但我相信，那時的我，就是黑夜裡的夜明珠。
氣球膨脹起來，又幹癟下去。
我想我的自我還不夠豐滿，我還躲在那個小小的殼里，守著安穩又頹唐的情緒不肯離開，我有時候在想要如何才能變得自信、變得積極起來呢，我看到我人生底色既悲觀又浪漫，像是一本童話書一般。沒有人能夠一輩子生活在童話故事里，世界也並不是一場音樂劇。我還不夠勇敢。
在新西蘭的時候我們抽空去了蒂卡波湖和庫克山，我在那里見到了人生中的第一場雪。我擡頭看，迎著光的眩暈。
我想我有必要記住這些瞬間，讓人流淚的事物是可以發生的，也是可以被我接住的。我需要把自己再敞開一些，不夠勇敢不夠自信也沒關系，難受到漲紅了臉也沒關系，先把自己拋出去，拋到世界中。
工作消磨了我的全部熱情。曾經最喜歡新鮮科技的我，如今面對各種各樣的ai新產品，卻根本懶得去體驗。我很想讀書，很想通過閱讀去認識世界的底層邏輯，但是每本書讀了幾頁，便因為各種各樣的原因耽誤，再也沒有興趣讀下去。我想出去玩，可是在工作帶來的無盡內耗之後，周末的我只想睡下去。而瑣碎的工作加劇了我對瑣碎的討厭，生活中的一切小事我都很難開始，因為受盡了瑣事的我，再也不想多做一件額外的瑣事。
我每天都想離職，可是在找不到工作、沒錢的恐懼，與習得性無助中，卻遲遲沒有勇氣邁出那一步。我悲觀消極，看不到改變的可能，也失去了任何閃光點。
也許人生是個恐怖片吧，看著自己被千篇一律的重覆折磨著，變得麻木，喪失自我認同，也喪失掉改變現狀的勇氣。
從此以後只要我經過一次那個車站，坐上那班公車，我的自信心/主動性/勇氣都會再被助長一次，也可以十分堅定的說：我就是這個世界上主體性的存在。
閃閃發光的勇氣穿透我的血肉，我想，我再也不會失去它了。
第二天：
有沒有某一個面向的自己，是以前你不願意讓他人知道，但現在覺得無所謂的？轉變是如何發生的？寫寫轉變發生的那個時刻或過程。
在一次次的課程中自我揭露，在一次次的坦誠中療癒自己，現在我可以選擇沒有秘密的生活著，可以表裡如一的活著其實很輕鬆。
我可以坦承自己是一位經歷中年失業的離婚女性，因為真實走過生命的低谷，所以同理每一個受苦的心，現在的我可以牽著個案的手，輕輕說：「你不用討好我，我也會愛你。」
也或許是因為二零一九年開了一場手術，住了一個禮拜的院，出院時，當走出醫院踏上久違的土地，望著久違的藍天，那時候我整個人的價值觀和人生觀就完全改變了。
決定要好好趁著還在地球上的時間，來做真正自己想做的事情，不想再被那些世俗的價值觀給綑綁住了，也因為科技的發達，讓我看到很多影片和文章，才發現原來我不是一個人，原來我不是那個怪異的人，原來有人跟我一樣，跟我一樣宅，但他們卻很快樂地活出真實的自我，就覺得真好呢。
我知道做回自己後，會需要一點點的勇氣和自信，畢竟這樣的性格是小眾族群才有的，這個社會仍舊按照那些我恐懼的體制再運作的。
雖然中東地區的宗教問題和我面臨的問題無法相提並論，但他的回答確實激發了我對自己身份認同的更多思考。那我是不是也可以把自己和“中國人”的集體民族觀念切割，定義自己的認同？我無法改變我是一個出生於中國的中文母語者，但其他元素，可以由我自己塑造。身份不僅僅關乎出生地，也由我所信仰和追求的價值觀定義。
我，中國出身，中文母語者，捍衛人權，民主和自由的女權主義者。以世界為家，永遠關心被迫害者的命運。
漸漸地談論性對我來說不再是難以開口的大事，誰想聊性，只要健康不是惡意騷擾，都很歡迎，因為這就是人類啊，這不就是我生活的一部分嗎？這件事也為我走向女性主義之路墊下重要的基石，我認為女孩子同樣可以在健康的狀態下暢談，不需要感到羞愧不安。
至於我什麽時候可以開始接受自己的皮膚並不好，應該可以追隨到高中。小學的時候，我嘗試把這個事情告訴我的好朋友，最後導致她不想跟我做朋友，所以之後我就一直把這件事情藏在心底。直到高中的時候，我朋友絲毫不覺得皮膚病是什麽難以啟齒的事情之後，我才慢慢感受到這件事根本不重要。我開始穿上露手露腳的衣服。
後來，我在大學的時候旅行到不同的地方。有些人會關心的問起來皮膚上是什麽，我就實話實說告訴她們是皮膚病。有一次，我跟一個人說“我不紋紋身的原因是我本來就有自己的紋身。我的紋身還隨著時間會發生變化。”當時她很欣賞我與疾病相處的態度。既然要一輩子面對這個疾病，那不如把心態放平一點。