谈情说爱|我理解的爱情

现实生活中，很多人把一段狗血的感觉或关系定义为爱情，然后打着爱情的名头去性交、结婚、生育、出轨，这样对爱情认知有误带来的结局，很多远远比不上封建时期的包办婚姻。然后他们可能会说一些男人/女人不是好东西、不要相信爱情之类的话。 所以，我写了这篇文章，一开始是发表在豆瓣平台，现在稍作修改，放在这里。（很多情感类的文章会陆续搬过来，是本人不是侵权哦～）

我们先用谦卑的态度看待爱情这个词，因为这个词虽被广泛应用，但真正以普及之势走进国人的生活其实就这几十年。古时候没有自由恋爱，他们根据门当户对、做媒、生辰八字嫁娶，女人的用处是生男孩、相夫教子、服侍公婆，她们渴望的是名分、体面生活，而不是考虑那个人爱不爱自己。偶尔几个看重爱情的，会背上善妒的丑名，放在后宫戏里是不能被评上诰命夫人的。

由于这样的历史，我们对爱情的理解变得更困难。于是有这样的观点，他们认为古时候的爱情只存在在青楼，文人骚客与青楼女子的相知、欣赏。那些青楼女子和现在说的妓女不是一回事，她们是才高八斗、琴棋书画无所不通的美女，专门培养来和文人骚客调情的。但我不认同这样的观点，我认为文人骚客和青楼女子也鲜有爱情，无论那些诗词多美、多浪漫至极，就像我认为白雪公主与白马王子之间不是爱情，罗密欧与朱丽叶之间不是爱情，国产电视剧电影99.9%的爱情不是爱情。

什么是爱情？

这个问题本身的合法性值得考究，所谓合法性指的是这个问题是否成立。如果爱情是不存在的，那什么是爱情这个问题会十分荒谬。当我说爱情是不存在，不是说我不相信爱情，因为如果我说我不相信爱情，前提是我认为爱情是存在的。

而什么是苹果，这样的问题，是不会有人质疑它的合法性的。苹果是可以闻到、摸着、看见、品味的，苹果是确实存在的。除非，你认为有缸中大脑，类似黑客帝国这样的可能性。但是，什么是爱情，这个问题十分被人类需要。人类渴求给一段关系赋予意义，赋予的最高意义，就是把这段关系定义为相爱的关系，认为两个人之间的情感是爱情。

人类什么时候十分需要赋予一段关系爱情的意义呢？当他们的存在不是很有意义感的时候。也就是，当一个人空虚、无聊、事业无成的时候，特别想恋爱。想通过恋爱带来的激情、强烈的感觉，找到自己的存在感、价值感。还有一种情况，也容易将一段关系美化成爱情，就是你看上TA的家境和钱了，你觉得自己灵魂低贱了，没关系，有可能是下意识的，有可能是无意识的，你告诉自己这是爱情。

但是，对大陆及某些国家的人来说，有一个十分可怕的点，就是性教育缺失、性文化压抑的大环境。会让有一种情况，也极易穿上爱情的外衣，就是荷尔蒙迸发想性交的时候。为了能合理的性交，男女互相表示我们彼此是爱的，女方情意绵绵托付终身，男方信誓旦旦要负责。然后结婚生子，发现不合适要离婚，会十分麻烦，伤害小孩子。

我们看到，很多人之间的感情是激情、荷尔蒙，充斥着暧昧、新鲜感、神秘感、刺激感、浪漫的幻想。他们说“我爱你”的时候，并不知道什么是“我”，什么是“爱”，什么是“你”，他们不了解自己，也不了解对方，也不知道什么是爱，但是他们坚定地，带着一双澄澈的眼睛说着、发誓着，上演着相思、吃醋、误会、和好、跪舔、要死要活的言情剧戏码。

以上都不是爱情，而是幼稚、空虚、欲望、虚荣、无病呻吟，假爱情之名。那到底什么是爱情呢？

我个人不认为爱情是存在的，但是人与人之间的感情、羁绊是存在的。最常见的是父母与孩子，这种亲人之间的感情和羁绊，然后是恋人之间的感情和羁绊。如果是为了区分和亲人间的感情，衍生亲情和爱情，从而方便说法，也是可以的。

我们先来回忆，我和父母是怎么培养起感情、羁绊的，亲子之间是怎样子的感觉。然后问自己，如果换一对富一代做你的父母，你愿意换吗？不愿意。感情和羁绊不随物质消逝。（当然那些生而不养或者虐待孩子的父母不在讨论范畴。）如果你父母病了，你会抛弃他们吗？不会。感情和羁绊不随对方沦为负担而消失。你会因为你父母瞒着你在外面养了个儿子而不断绝关系吗？不会。感情和羁绊不随对方隐瞒、背叛而消失。你清清楚楚知道你父母对你的感情、对你的好、由衷为你好、对你的依恋，无论什么都不会让你怀疑这些，无论什么都不会削弱这些，你也清清楚楚知道自己对父母的情感。

而现在不是你的父母，很幸运，你和另一个人培养起了这样的感情。一般来说要朝夕相处同居生活五年，才可以培养出。你和父母也花了十几年，更何况他们还帮你把屎把尿、教你说话等等，最后有这样的情深和羁绊是人性使然。以此类推，爱情的培养中，金风玉露一相逢的浪漫是不必要的，培养感情只有时间和经历，一起经历、一起成长，几年如一日。不存在你的感情就特殊一些，成分就精华一些，觉得几天就可以。

那你会说，你说的不就是亲情吗？差不多，不同的是，父母不是你选的，你和父母有代沟、可能还三观不合、存在教育与被教育、照顾与被照顾的关系，而且他们注定将离开你。但是伴侣是你选择的，你们三观合适，一起做坏事、做开心的事、一起成长，彼此平等、懂得、携手一生。

但是，很多人就说了，亲情不就意味着无趣、没激情、没浪漫吗，有什么意思？我其实想问他们，为什么他们会觉得经历过恋爱阶段后，几年培养出来的深情，会比不上恋爱前几个月，甚至前几天要死要活的激情？这种激情广泛存在动物世界中，为什么要讴歌这种大脑发热的冲动？

我猜他们对婚姻有误解，他们想要的是恋爱，不是婚姻。如果你喜欢激情、浪漫、刺激、神秘感，你可以选择不断换人，去恋爱来实现。可是，如果你选择长期伴侣、婚姻，你需要去长期认识自己、了解对方、去沟通、去磨合，不会比恋爱的时候刺激、激情、心跳，但是你会收获亲密、安全、温馨、不离不弃。所以，我们要认清自己想要的是什么，必须清楚和任何人在一起一辈子，都会失去恋爱时期的心跳加速。但是，如果你想收获亲密、安全、温馨、不离不弃，又不愿意付出或者失去其他，就是上帝帮你安排，也无法满足你。

至于浪漫，每个人对浪漫的定义不一样，随着成长也会变化，有人认为恋爱的时候，对方从另一个城市，下雨天到楼下捧着玫瑰很浪漫（我现在觉得矫情）。有人觉得婚后两个人一起逛超市，一起讨论选哪个盐浪漫，婚后不浪漫这是不存在的。我觉得现实生活中最浪漫的事就是两个人白头偕老、恩爱如初，除此之外，都是廉价又不成熟的矫情。深情的两个人一起谈痔疮都是浪漫，激情的两个人谈钻石都是浪费。

婚姻也不是爱情的坟墓，因为婚姻并不会让两个人不爱，除非你认为不了解的两个人之间的感情也算爱。只不过很多人是结婚后再同居的，而通过同居才真正了解自己、了解对方，发现无法磨合。这可不是婚姻的锅，是结婚过早的锅，是婚前不同居的锅。我赞同欧美（特别是欧洲）的婚恋模式，很多人婚前浪，各种约会、上床，然后和一个人同居不结婚，就这样六七年，再考虑要不要结婚、要不要生小孩。通过这样的过程，认识自己，和一个人一起打碎神秘感、磨灭激情，在柴米油酱醋茶中洗礼，在朝夕相处中磨合，当经过这些的情侣，仍选择在一起的时候，绝对不再是儿戏了，是真的无法割舍。

写到这里，便是我对爱情的理解了，我不认为爱情存在，但我相信人性，相信朝夕相处、相濡以沫培养出来的感情羁绊。年轻的时候，可以以爱情之名去体验。但在步入婚姻前、生育前，希望我们已经知道自己是谁，知道我们不是被上天选中的孩子，不是电视剧小说里的男女主角，认清爱情是什么，不受虚荣、性欲等影响去作出选择，从对爱情的浪漫幻想中，回归到对人性的敬畏，对感情的经营中。