Weekly Update 006 From Xiyu

你好。

北京的冬天结束了。二月结束了。我的最后一个寒假也结束了。

在假期里，我总是无意卷入一种很混沌的生活状态。我昏睡很多，吃得很多，不注意吃的都是什么（这意味着很多有意忽略的精致碳水和油炸物），花比学期中更多的时间关心各种糟心的时事，想这想那，乱看文章，跑很远的地方打飞盘。就算看上去啥安排也没有，真正干活儿的时间也不多。To me, vacations are more like 内耗和对抗内耗。

我素不觉得自己是可以很好地 handle 大把空闲的人。如果像学期中那样，我平时安排很满，周末没啥安排， set up a routine 对我来说是很简单的事。我告诉自己每个时间段应该干嘛，并会尽力完成。然而，当我放假，或者在家上网课/工作时，我会觉得我回归了 “完全没有动力做任何事” 的本性。Maybe this is just what I am when nothing is pushing me. 当我的课程，申请季和实习通通结束时，当外界没有很强大的力量推着我时，我每天十点（最近慢慢九点起了，正在尝试八点起）一睁眼就觉得：啊！今天大把空余时间要好好过，但我什么都不想做。

还有一个很重要的点。我觉得当我的空余时间变多时，我对自己的状态会更敏感。这种 “敏感” 通常不是什么好事儿，因为它会成为我不作为的借口。比如 I don't think I am prepared for a 20-minute run cuz I feel I am a little hungry （只是不想去，况且20分钟跑真的不需要跑前垫肚子...）or I don't want to work on my thesis now cuz I am feeling a little blue。好像一天完全给我自己安排之后，在面对那些重要又很难做的事时，我一下有了借口和退路，并我非常、倾向、选择退路 like a coward.

即使在开始假期之前，我知道我非常需要利用这段日子调整自己，我应该理性对待这来之不易的休息期，但是当我真正开始放假后，浑浑噩噩还是太容易。只能说，无论当下的人生/阶段在外人看上去多么幸福又光鲜亮丽，都有一片 “挥之不去的乌云” 值得我去认真对待。具体来说，即调整自己的状态，接受这片乌云的存在，与之共存。

尽管如此，这个假期和之前的日子比依旧是相对幸福的。我很幸运地收到了一个我的申请中 top school 档次学校的 offer。这份offer 给了我非常多向前看的勇气。

说到 “幸福”，我总觉得 这是个太抽象的词。我知道开心，难过，悲伤，欣慰等等都是什么样的状态，但我无法描述什么样的时候我会觉得绝对幸福。也许现在是，因为我能慢慢悠悠在家做毕设，听着 Hamilton，还有空写点这个，不用担心温饱，只用 self monitor 今天吃的是不是够健康，有没有足够运动。但是如果你问我现在什么感觉，我只觉得没什么感觉啊，我只是在按部就班过我的日子。之后当我的日子一地鸡毛的时候，我一定会怀念现在，会觉得现在的日子真的很幸福，但是当下 to be honest 什么感觉我都捕捉不到。

最贴近幸福的，大概还是和共情，信任，亲密，爱与被爱有关。那些很久没见的人见面时，被朋友从身后环抱时，父母叮嘱时，被队友信任且我没辜负时，当我有帮到别人时，有一瞬间我都觉得很幸福。

说到新闻，我倒是 follow 了很多冬奥的比赛日程，即使我一开始并不想看。

我完整地经历了 “谷爱凌狂欢”。我爹，作为一个狂热的学前教育（娃要早鸡！）爱好者，在谷爱凌夺冠后发了十余条朋友圈，把这个女生和她家的教育模式从头夸到脚，心潮澎湃地表达着 “看吧！就是要超前学数学！”。幸好那天他在武汉，不在我身旁，不会拉着我听他讲那些他自奉圭臬般的早教理论。

写到这里，我只觉得恶心。我爸看到闪闪发光的谷爱凌，我只看到我们一届同学中，多少抑郁症，又多少休学。多少好苗子是当代 “伤仲永”，被鼓励花太多时间，放手一搏死磕竞赛和自招，失败了，提前被榨干了，对未来绝望了，快废了，也只能挣扎着自己救自己。我上中学时，我妈妈歇斯里底地一遍遍跟我吼叫，让我抓紧学习，只因为我们学校的资源 99% 都给了最好的那几十个人。剩下的 80%，不管死活，没人在乎。学校对待我们，字里行间就是说：你烂吧，我不管。我保证那几十个人能清北就完事了。

嘿嘿，您猜怎么着？我们那届还真就烂透了。老师们拍拍屁股又去无缝衔接下一届了。

还有多少，一路活在 bubble 里井底之蛙般沾沾自喜，以为自己是人上人，其实只是学校比别人好，站的台子比别人高。毕业了，从这个台子被赶下来，啥也不是。

一个谷爱凌背后，那么多 “海淀黄庄模式” 的牺牲品。

净吃饭了

说点儿开心的事儿，比如吃饭。

妈妈经常会从超市买回生肉，有时是肘子，有时是大棒骨。猪肉处理之后，扔进高压锅咕嘟咕嘟可劲儿炖。肉捞出来切片儿，汤盛碗里，扔冰箱，过了一晚上就冻成肉冻了。下面时，kuai 点儿出来，面汤就有肉汤味儿。

有一次，她见我从超市买了半张大饼，跟我说 “你买这干啥啊？家里这都能烙！” 她是真能烙。烙的也是真的好吃。你看那个高压锅，上头还印着 “囍” 呢。说不定还真比我大几岁。

2月14日一早，我去医院看脚踝和膝盖。前一天晚上，我说第二天我七点多就得到那。说是排队，其实是为了那天早点去，找个座儿开始看 live stream 的超级碗。她说，那我早上给你做饭吧。那个早上，五点半叫醒我的是擀面、炒菜、和高压锅做饭的声音。

“即将离开北京” 这事儿吧 changes everything

首先，我妈对我温柔多了。回来一个月，居然还没怎么撕破脸。Now parents are like, they don't know me but they support me.

其次，我更认同我来自北京。我总觉得我对这座城市没什么特别的感情。我只是在这儿住了二十几年而已。这座钢筋森林真的算是我的故乡吗？

我也没什么北京的口音。当我高中毕业的那个夏天去参加一个夏令营时，总有不同的人跟我说 “我听你口音还以为你是南方人呢！”。虽然在之后，我有意识地重新学习这里的口音，但是这无论如何都是后天的功夫。我像在扮演一个角色。当别人问我是哪里来的人时，我将自己塞进 “北京人” 的戏服里，表演给 ta 看。

上大学之前的我，完全没什么身份认同，因为我身边都是和我一样土生土长的北京人儿。身份认同都是对比出来的。在大学遇到各个省市来的人时，我会说我来自北京；未来遇到各个国家的人时，我会说我来自中国北京。

如果每个人都要有一个故乡的话，我还是说我来自北京吧。别的地儿我也觉得更不合适啊。

不过炸酱面确实挺好吃的。

还有一些其他 reflections

最近我明显没有那么 talkative 了。去年的这会儿，我很看重要建立并维系一个 support network。我非常希望跟一帮人保持联系，分享生活。我会很兴奋地和他们讲我那时的心情和每天发生了啥破事儿，也期待他们的故事。现在这个执念也放下了。从前聊的热火朝天现在没话说的人们，散了就散了，也没啥。一个更随缘的，people come and people go 的圈子也不赖。同频的人们，不需要刻意联系，总会留下来。

大年三十看完萧红的《呼兰河传》，我继续看了她写的《生死场》。过去的人忙着生，忙着死。现代人劳动力解放了，又成了注意力经济和电子产品的奴隶，也是禁欲营销（控制饮食，自律... ）的韭菜。更不要说那些忙到没空刷手机的人。工资和工时涨了半天，还没房价和物价升得快呢。以为挣了很多钱，生活就过得更好了吗？

我也想听你最近过得如何呀！有空回信！

Wish you all the best!

Sincerely,

Xiyu Wan