七日書：Day4，回不去也不想回去的青春惡夢！

每次看到有人說「不用賺錢的日子真好」、「小時候無憂無慮好好喔～」、「好想回到從前喔！」或是看到那種追憶青春的電視電影創作，會引來共鳴，但，我都沒有！

在threads看年輕人說話，我都會覺得「啊！年輕真好」「青春真是無敵」再往下想「啊！好想回到那時候」的瞬間我會打住那個念頭，然後搖搖頭說：「我才不要回到那個跟人伸手要錢、什麼都要被限制的年紀呢！」才不要！

特別是「校園」這個空間，在別人口中提起來有多麼多可以追憶的事情，在我的記憶裡是孤單前行，在非常年少的時期，還不具備很多可以照顧自己的能力，又沒有人照顧或陪伴的人生，真的經常覺得「活著是一件痛苦不過的事」了！或者有時候在心裡會想大叫：「你們他媽的為什麼要讓我活的那麼無助！為什麼我他媽的沒有人陪也沒有人可以求助！」（任何一種求助！）

若再往回推個幾年，從童年跨入青少年的那段年紀，父母離婚雖也在我心裡沒有留下什麼「那些別人口中單親都有的陰影」或母親口中那個「啊！我沒有給你們一個完整家庭」的好像失去什麼？我也不怎麼覺得「重要」！倒是母親與父親之間的糾糾結結，讓她將自己關在自己的牢籠裡，似乎忘記了她的不安也完全罩在兩個孩子身上，直至今日我還有一隻腳在那個罩子裡（只剩一隻腳了，我很努力掙脫了。）特別是有那麼一段時間她藉由酒精發洩情緒，雖也不會打人，但總是讓我在那些夜裡發著抖，又害怕她真的尋短，或是她真的做出什麼無法惋回的任何會讓我更絕望想死去的事！

若提起真的讓我無法回去的「空間」，我想是我的國中校園吧！可能一直到三十多歲我都會做同樣的夢，我逃不出那個校園，總是在奔跑，就是想離開那個地方，但它卻一直出現在我夢中。直到我把在那三年間，我所受到的恐嚇、脅迫寫在幾個故事裡，我才能不再夢見那個校園！我也真的沒有被誰拉去痛打過，更也沒有真的需要掏錢出來擺平什麼，但光是一再的被警告，或是真的被圍成一圈所有的人都對你惡言相向，就夠嚇人了！

那樣青春年少什麼都沒法說、沒人幫你解決、沒太多人能站在你身邊，真的，真的常常想找個地方跳下去！但好笑的是每次我這麼想都會想著「他媽的沒死成，廢了、殘了，會有人照顧我嗎？」還是好好活著好了，於是我就一次一次活下來了！

也不是選擇遺忘，也不是真的釋懷了，而是練習只往前看不往回想！畢竟每一次回想都還是淚流滿面！倒也不再感覺壓迫或恐懼，但心中依然存留當時的無助感！但還好，人總是會長大的，長大了就好了，長大了，那些無法處理的事少了，那些焦慮的事有很多也明白沒什麼了，那些不關自己的事的情緒、人就擱在那裡吧！不能與自己同行、不願陪伴自己的人，就把他們通通都留在原地吧！

前方總是有更多的風景、更好的人、更好的自己！

青春啊！才不是像你們口中所說的，多麼值得回憶的人生呢！若有，可能就是那青春晶瑩的容貌、吃不胖的身材、無限旺盛的體力吧！其他的，我一概再也不想回想過去了！

圖：Canon AE-1底片機，2016年拍的，但忘了哪裡！