小记1

燕山笔记1

回想我的生活，我几乎在深渊边缘来回徘徊，稍有不慎便会粉身碎骨。但就这样，我踩着落石稳住身形，也踩出了一条路，没有掉落。我想这也感谢我的母亲对我那点微薄的爱意——逼着我读完大学，让我有点资本能够活下去，以及我遗传自她的骨子里的那股狠劲——你想让我死，我偏要活着。

每每在网上看到他人剖开自己血淋淋的伤口，展示给所有善意的恶意的陌生人看，我都会有一种恐惧感。维持自己的情绪稳定已经耗用我很大心力，我无法克制自己有毒的羞耻感，把自己展露出来，去寻找茫茫人海中那微薄的善意。我无法面对铺天盖地的恶意。一想到那些窥探打量和窃窃私语，我就很崩溃。

但我终究决定记录下来，写一点，说一些。直面一些我努力遗忘的事情，直到我可以面对最不堪最难忍的记忆，即使这些记忆普通到能让高老对我说一句“这有啥嘛，大家不都这么过来的吗？这也太平常了。”但对我而言，依然是羞愧的难以对人言的。

“你有没有为爱一个人拼过命？”“我没有，让自己活着看起来挺正常不去寻死就已经耗尽我了。”

在情绪和身体都非常敏感的时期写字也太操蛋了，最容易回想起内心深处伤痛的记忆，把自己搞得很崩溃。

在之前的生命里，我一直被动活着，等待既定命运的降临，无论是好是坏，我以献祭的姿态迎接，毫不挣扎。

突然有一天，我意识到我完全可以不用像他人一样，不用结婚生子，不需要人陪伴一生，而这些也是我完全做不到的，“多年来都在为了迎合大环境的标准，去做了很多别人期待、却不符合自己特性的事，并把自己敏感、退缩和疲倦归咎于软弱，不断进行内耗和自我攻击”（——简单心理），我一直勉强我自己去做，但这一天，我开始有点清醒。

我只是个普通人，普通平凡的活着，和世界上其他几十亿人并没有什么不同，不够聪明，不会暴富，能养活自己。当我完全接受这一点，我轻松了很多。

我开始探索自己，试图疗愈自己。感谢我的高敏感特质，虽然它带给我很多痛苦，但它也能让我更快的摆脱抑郁和焦虑，将所学心理学知识内化并加以应用。“HSP的幸福，也可以是一种通过努力而更快得到的结果。—很多HSP在仅仅知道这个概念后，就已经大松一口气。因为他们的'自我'得到了更精确的解释，这促使人们进行更好的自我接纳。他们在之后的生活中更放松了，并更少进行自我攻击，并把更多精力集中在目标实现中。”（——简单心理）

我很高兴也很感激，在我真正开始成长时，Liora自始至终一直陪伴着我。到我开始放松自己，她给予我的安全感，始终是无以伦比的。谨以我一颗真心献给她。感谢她一直的支持与陪伴。

我终于开始放松了。