心情日記 ⑦ ~ 莫名其妙憂鬱焦躁了好幾天

大概從上個星期三開始就發現自己很不對勁

說不出的憂鬱鬱悶做什麼都很不對

連續好幾天到現在都這樣

嘗試找自己喜歡的戲劇視頻影片來看

嘗試在放工了街上溜達找想吃的食物

甚至在上班時間打開Google找附近有沒有什麼好吃的想吃的當晚餐

雖然如此都沒有用真的一點用處都沒有

沒有想吃的平時愛吃的都不想吃任何甜品都不想吃

打開電腦和電話都不知道要幹嘛

很不巧工作又一堆麻煩的人麻煩的事情搞得鬱悶的心情更鬱悶了

處理公事到一半甚至有想哭的衝動可是不能哭

總是在回房間躺在床上用電話翻著視頻眼淚會莫名其妙流出來

沒有辦法好好專注專心沒有辦法好好吃飯

唯一不變的是半夜總是會醒來沒辦法好好繼續睡下去

星期四的時候吧跟好朋友聊起心情不好應該怎麼辦

她說可能可以吃甜品？

好那我很急的處理完手上的工作默默的放工了

我去了遠一點的地方可是逛了很久明明很多甜品店卻還是沒有想吃的甜品

結果去了俗稱蛋糕界的Hermes Lady M蛋糕店可是選擇了很久還是沒辦法下決定

只好隨便要了一塊看起來還不錯的藍莓起士千層蛋糕

回到房間盥洗吃了晚餐沒有想要吃甜品直接躺在床上昏睡過去

依然在半夜又醒來了莫名地又想哭了又哭了

星期五一樣算準時的放工可是不想去太遠就在附近逛了又逛

結果很想吃的炸雞因為實在太多人排隊了所以放棄了

明明是疫情期間不應該這樣到處亂逛的可是不自覺的要求自己一定要買晚餐才可以回房間

壓力瞬間更大了因為真的不知道要吃什麼了

轉眼間又去買了不少甜品最後隨便買了漢堡

好不容易回到房間盥洗了什麼的開始吃漢堡結果並沒有想像中的好吃

想起來我還有前一天買的蛋糕還沒有吃所以拿出來吃

不知道是心情不好所以蛋糕變得不好吃還是蛋糕沒有想像中好吃所以心情更加的不好

瞬間又很懊惱為什麼買不到炸雞買不到想吃的食物頓時覺得世界很灰暗

好吧以為週末了睡得久一點睡得飽一點把自己搞得像廢人一樣總可以了吧？

本來晚餐也約好了想說出門總可以了吧？

結果晚餐取消想說那我就自己出門啊總可以了吧？

可是我只是頭腦想了又想計劃了又計劃並沒有實際行動我根本就懶得出門不想出門

我直接躺在床上等醒來的時候已經晚上不知道10點還是11點

才想起來要盥洗要吃晚餐還是一樣不知道吃什麼只好搬泡麵出來

嗯好像還有剩下的甜品也搬出來吃好了

還把連續幾天累計了很多沒看完的視頻都看完了

結果心情還是一樣很糟糕不要說變好是一點緩和都沒有

突然想起了以前很喜歡近期更愛的歌手周深點開了他的視頻

狂聽狂下載他的無雜音音樂放進了特別的文件夾還放進了電話

關了電腦躺在床上聽著歌入眠

星期天今天早上很早醒來了腦袋又在默默策劃下午應該要怎樣又怎樣

結果一個傾盆大雨打亂了我的計劃

直接不想出門不想吃飯不想買東西什麼都不想做繼續躺在床上翻著電話

不小心就拖到了傍晚家里人打電話來小聊天了一下

等我盥洗好等著屋主用好廚房都已經晚上快9點了

又是搬出泡麵和因為甜品要過期了一定要今天吃掉

繼續翻著看不完的視頻還默默幫youtuber的日常影片上字幕

像那個說讓自己再忙一點是不是就不會鬱悶了

現在是凌晨4點結果好像一點效果都沒有

然而明天還要做工想到這裡又莫名的鬱悶了

在想說是不是這份工作讓我變成這樣

可是其實自己是知道的

上一份工作的後遺症當然也不能完全怪罪上一份工做

是自己不懂什麼開始就變得莫名其妙只是自己一直都沒發現

直到某一次做了網上配備的測驗發現自己有輕微的憂鬱傾向

後來去年寫了email向某個心理輔導中心的老師諮詢自己的情況

根據回复評估的確自己有這樣的情緒傾向

剛好自己決定辭職了想說換個環境換份工作會不會好很多

結果好像並沒有因為又跌進了另外一個深淵

只是換了環境以後的自己並沒有很常的情緒低靡

這一次真的是久違的心情低靡鬱悶了很久很久長達至少5天了

心理也有很多莫名其妙的想離開這個世界的想法

但是因為自己真的很怕死又不想死在異鄉所以一直都沒行動

是不是應該要感謝這樣的自己

寫著寫著我又想哭了怎麼辦

我覺得我應該要逼自己去小睡一下了

可是心情好焦慮好焦躁好焦慮好焦躁

~ 05.07.2020

~ Day110 stay in Singapore

~ Today’s song 今天聽：無限循環周深的歌 (不知道為什麼就很療愈可以短暫緩和心情)