暴龍養成記（下）

（我職場的種種，是各種職場各個社會的縮影，是所有職場都會發生的事情，對事不對職，對職場不對人，在這個不容易的時代，對於所有的醫護與事務人員，我們都必須向他們致上十二萬分的敬意。）

前文請看「暴龍養成記（上）

自從我發飆了從小白兔變成暴龍以後，一向自以為日本人優越感的B，突然對我畢恭畢敬，打躬作揖 ，態度一百八十度大轉變。

就在我又變回小白兔，大家又虛偽的一團和氣的時候。

某天一早來上班、打卡機旁就放著一張老醫護給我的紙條。

「杉山！加班時數屬於「個人機密」、請勿把加班時數填寫表格放在這裡！以後每個人將會在妳算薪水時「口頭」告訴妳時數。」

（這背後有個天大的「大家都知道的秘密」，那就是A和B兩人亂報加班數。院內有人抗議，我去找她們「溝通」過。）

老醫護大我40歲，年紀大了退下來當打工的。她是開院當代元老，大家敬她三分，當然我也把她當做人生的大前輩。

但這張紙條的內容，很顯然不合理，而且踩到我的地雷。我只能懷疑她老到老年癡呆症發作了。

我的雷，平地一聲轟然響起！！

我拿著那張紙條，在她眼前晃著，

「請問妳，對我有什麼不滿嗎？」

她顯然被我嚇到，沒想到青黃不接的小妮子敢這樣跟她說話。

我必須先布好陣勢，站穩陣腳。因為我眼前這位對手是，東京大學出身的。

我必須先把自己弄得大大鼓鼓的才能嚇退敵人。

我說，「我做2樓會計那麼多年，去年政府來查帳，對我的帳務是找・不・到・任・何・毛・病。妳現在對我，有什麼不滿嗎？」

老醫護很會打哈哈，說是我誤會她的意思了。

「我當妳是人生的前輩很尊重，但是妳現在維護那些人亂報加班數是不對的。她們幾點進來幾點出去，大家都有眼睛都看得見的，有些好事的人總是在看別人的卡，我也知道那樣不好，但不誠實計算的人才是更有問題吧！」我說。

我這次沒有變暴龍，吵架說理這種事，習慣成自然，我這次是想要好好的說。

她果然老謀深算，她原本以為她出面來壓我，我就會說，好好好。沒想到事與願違。

「唉呀！她們有亂算嗎？我根本不知道啊！哈哈哈、我是要跟妳說，有些人一天到晚在看別人的卡，這卡是個人情報不能給別人看啊！為了醫院的和氣，統計表格收起來比較好啦。」東大出身的老醫護ㄧ直在打哈哈。

還在那裏笑？我一點都不覺得哪裏好笑。

「我一點都不覺得，出勤時間有什麼機密！」我說。

我斬釘截鐵毫不保留，要說就來說清楚！

「亂算的人，才有機密吧。我的卡，妳想看得話，免費讓妳看個夠、我都沒有秘密！」

果然東大的，話又多又長，一直在講她是什麼開院元老，當時舉步維艱，現在到這個規模了，大家要互相體諒……。

體諒？！因為以前困難，所以現在要體諒妳互相包庇嗎？

「而且統計表格放在那邊讓大家填寫，那是老院長時代就開始的，不是我的主意。妳有疑問的話，去找院長或醫生娘。妳・壓・我・沒・有・用！」我說。

做了壞事的人怎麼敢去找上面的人，又不是要找死？

老醫護一副，以後我會看著她們，不會讓她們這樣了。

好！既然這樣的話，我們折衷！我書面收起來，但每個人時間一到就要給我寫在卡上。我會找老醫生娘來抽看。

後來、老醫護也變得客客氣氣的。

日子又假像和平的一天天過去，數年前的某一天，老清掃田中死了。

田中的死是一件棘手的事情，我和勞務士老先生花了好大功夫才擺平。

田中死後，院長的家裡少了整理的人顯得髒亂，打工的老護士自己主動說要幫忙整理，剛開始她客客氣氣的要我幫忙倒垃圾和切水果等雜事。

人是互相的，這有什麼問題呢！我一口答應。沒想到這老人軟土深掘，接二連三的，還有清廚房、掃地板、拖地、買菜、煮飯、照顧狗、清狗屎、照顧院長小孩…不可置信的工作內容不斷的往我這裡推。

她一邊擦著廚房一邊倚老賣老的說，

「杉山啊！老清掃田中在世時，就希望你幫她照顧院長（家裡），這是她的遺願啊⋯所以啊，你每天要幫田中掃地、拖地.、整理環境…。」

「這是田中的遺願啊…」每次都是這一句！

我從來沒有聽過的，什麼田中的遺願，像不可違背的聖旨一樣，堆積如山的工作，不斷往我這推來。

我已經答應幫忙倒垃圾和切水果了，現在是要我財務兼事務，還要兼打掃兼打雜嗎？

年輕人比較好使喚，外國人比較好用嗎？

我聽她的話聽得腦神經斷裂，我一把打斷她的話，

「妳可以停一下嗎？」

她停下手邊的工作，詫異地抬起頭。

「我從來沒有聽過什麼田中的遺願，而且，我・最・討・厭・有・人・用・死・人・的・名・義・來・威・脅・我！」

我看著她的臉，一字一句仔仔細細，把田中的遺志吐還給她。

就這樣，我心中的暴龍越來越成長與茁壯，曾幾何時，在職場大家的訓練之下，已經變成迅猛龍。

但這就是我嗎？這就是我要的我嗎？當年那個純真笑容的女孩到哪裏去了呢？

我不缺錢，我爭得是一口氣，一口尊嚴氣。當環境險惡，當周遭的人不懷好意，自己不站起來，就什麼都輸了。

我不需要為別人莫須有的罪名而逃避，

我不需要為別人敵意的眼光而放棄，

我不需要為他人的惡言惡語禁錮自己的靈魂。

我要的，只是想問心無愧的，不受侵犯也不侵犯別人，做好我自己的工作而已。就這麼簡單。

唯唯諾諾是我，堅毅堅決是我；

沒有立場是我，態度強硬也是我；

小白兔是我，迅猛龍也是我；

開懷大笑是我，戴假面具也是我；

因為一些不可預想的事情，我內心深處的力量，像洪水像颶風奔流狂瀉，但這全部全部都是，真正的我。

十年了，也許當年小白兔的我，看到現在迅猛龍的我，會嚇一大跳！但這並不表示，小白兔不見了，她只是暫時躲起來了，我始終都希望心中的白兔跟陽光，那個原始的我，永遠都在。

我一直在用我的人生，想要證明，跨海重洋到日本這個選擇是正確的，我走的每一步都是正確的，但現在，我不知道該如何回答這個問題，

我只希望有人幫助我，讓小白兔永遠都在。

後記：

我寫這篇的時候很blue，越寫越憂鬱。只覺得這文中人怎麼那麼淒慘啊！但很可惜，確確實實都是發生在我身上的事。

我還記得，小小小白兔小時候的願望是，當公務人員、老師、和考古學家…。

我寫到這裡、突然哭了⋯⋯。

我的「隱藏版」朋友跟我說，

「妳不是想當堅強的男人嗎？男人哭啥！」

（「隱藏版」就是我沒見過的，因緣際會一直在跟我聊天的人）

對！我不能哭，就算是假的男人！

但老實說，他那句「男人哭啥！」從line的另一頭跳出來時，我那天哭得排山倒海…。

哭過以後就好了，寫過以後就要放下，痛過以後就要站起來！我，只會越來越堅強，因為，我・就・是・暴・龍！

2021.2發表於探路客

2021.10發表於痞客邦

2021.12改寫再發於馬特市