“你真漂亮”

想起对于我来说非常非常重要的一次回忆。

那是我第二次去美国，与我们学校同行的是一些东北的同学。我年纪比他们大一点，加上他们总是咋咋呼呼的，所以一路上我倒也不太爱和他们打交道。

在回程的航班上，不知道为什么那天的厕所特别的紧俏，偏偏我还灌了自己好几听可乐。我在看到指示灯由红转白的时候，飞速离开座位，冲向在飞机中部的卫生间，没想到还是被人捷足先登了，而且门口还等着两个同行的东北女孩。

我忍着尿意礼貌地对着他们笑了笑，点了点头，想到还得等她们先上厕所，肚子里像揣了块石头。我原想大家就沉默着排队就好，没想到他们热络地和我聊起天来。

聊的内容虽然无聊，但看起来似乎还是一片热闹，干巴巴的笑声像是贴着地在走。不过这样聊天肯定是不能长久，没过多久场子就又冷了下来。作为被搭话的人，我似乎有责任把这个天聊下去，奈何我此时情况特殊，肚子和手脚都发麻，脑内为了控制自己保持清醒空荡得像个红色的大鼓。

“你真漂亮。”其中一个女孩突然愣愣的来了一句。

我正兀自沉浸在无话可说的尴尬当中，一时间没反应过来，只好下意识地“啊？”了一声。

“我觉得你真漂亮”那个女孩又重复了一遍，一边说一边低着头，脚在地上左右磨蹭着，“哎呀——”她看起来有点焦急的样子，伸手抓了抓耳边的头发，“就是，不知道怎么说，但是我觉得你特别漂亮。”

没头没尾的一句话，可是她的语气是那么自然，那么轻松，像是吐露出了一句稀松平常的感悟。

机舱里只有微弱的灯光，但是那一秒我觉得我好像是一个站在聚光灯下面的白色纸壳。我被烤得有些烫，站在灯下的我是半透明的，静止的，我的一切好像不存在，又好像被光照了个彻底。

我一时失语，我不知道我是不是该说些什么，或者是迅速的接起这个话头，我似乎有许多选择可以做，但是我什么也做不了，最后只从喉咙眼里抠出来一句谢谢。

指示灯又转白了，卫生间门打开，他们俩高高兴兴地推了我一下，说他们就是来唠唠嗑，没想上厕所，让我先去。我只好又扯出一句谢谢，转身进了门。

卫生间里灯很亮，不像外面那么昏暗，我仔仔细细地打量着镜子里那个女孩。头发又卷又蓬，乱糟糟地散在一个大脸周围，眉毛在我出发前被第一次修眉毛的我自己一刀剃掉了一半，两周过去那里长出了一些刺刺的小毛茬，臊眉耷眼，鼻子又扁又塌，有雀斑，唯一算得上是还不错的嘴唇，因为干燥的空气而起了皮。

我漂亮吗？

我下意识的否定自己，你不漂亮。

但是这是我第一次被人夸漂亮。真诚地。

我不是没被人夸过。打我有记忆以来，我被夸过聪明，懂事，能干，有礼貌，学习好，身体好，结实，但是没人夸过我漂亮。我从小就敏感地察觉，每一次有人跟我说，内在美才是最重要的的时候，他们怜悯的表情和语气其实是在说，你不漂亮。

因为漂亮的孩子一定会被夸漂亮的。

我也真的好想有人夸我漂亮。

我很在乎很在乎漂亮的这个评价。漂亮不同于其他的赞美，那是一种先天的，不费力气的，上天赠予的礼物，我没有，说明我是缺失的，我是不被偏爱的，我得到的都是我争取来的。我想拥有的是一些无条件的爱和包容，而那是漂亮孩子的特权。

哪怕是骗骗我说我很漂亮呢？

我曾经为了漂亮花几个小时用直发板处理我的头发，我苦练化妆技术，我暗地里少吃东西，我一边想变漂亮又害怕被人说你居然想“变”漂亮。那样的语气是高傲的，优越的，不被他人所自知的，是能轻而易举击退我的。

我真的很感谢那两个东北女孩，因为那是我第一次被人真诚地夸漂亮，我不知道缘由，或许是万米高空的灯光格外美，或许是可乐能美容，不论如何，我真的很感谢她们。如果是现在的我，我会大大方方地说谢谢，然后真诚地赞美她们。

其实我在收到那句很温暖的“你真漂亮”之后就曾经写过一些东西来记录当时的心情，每次在我为了外貌而焦虑的时候就会翻出来回味当时的感动。可是我今天发现我竟然找不到我写的那篇文章了，仔细想想可能是因为我也很久没有需要再从里面汲取力量的时刻了。

我愿意相信是因为我现在能自己对自己说出这句话了，我真的很漂亮