排毒文学｜跟我弟的一点对话

我问我弟最近过得怎么样。他说每天都一堆破事，卷得很，一点都不开心。

我能想象如果我妈听了这话后的样子，她一定会非常烦躁且恼怒地在客厅走来走去，嘴里翻来覆去地念叨，”怎么每个孩子都不开心呢，这个家里有邪气。”

我说我给你寄点零食吧。他说都行。

我又立刻想到自己当年也是这样，不敢说想要，也不明说不要。要对方来决定。

小时候如果别人给我东西我立刻接过来的话，回家会被爸妈狠狠地训：怎么这么不知好歹，人家就是客气一下，这么丁点儿东西就想要的不行了？我们平时对你多不好似的！没出息！一点见识都没有！真丢人！

如果我说不要，也会被训：人家好心你怎么不识抬举！嫌弃人家吗？你凭什么不要！这么不给人面子！你真是给我丢人显眼！！

——总之，我要不要，都给他们丢脸了，都会被骂。

那我干脆就，都行！随你！把这个决定的担子推回去。

我弟又忽然问我，以前他是不是用过阿达帕林凝胶？

我一头雾水，听都没听过的东西，而且他用没用过，我怎么知道呢？

他说老长痘，很烦。

我大概知道了，他可能是在网上搜到这么个东西，然后问我这东西靠不靠谱能不能买来用。你看，又是自己不知道也不敢做决定，要别人给出主意，但又不明说。

可是我真不知道，我不是万能的。

我说你直接去校医院开药不是更快吗。

他说觉得校医院不管用，理由是——反正是个破学校。

我说你还没去呢。

他说那我去看看。

我说你医保入了吗？可以先去问问确认一下，入了医保看病省心省钱。

他大概是嫌麻烦，说我回家再弄。

我心想你入医保也是入在学校，回家怎么看，而且回家要等到寒假了。

他说我压根儿不着急。

得，又不着急了。

我也不催他了，我知道他跟我以前一样，还没有行动就先打退堂鼓，觉得特别复杂特别麻烦，做什么事情都像是愚公移山一样要面对庞大的困难。哪怕这些困难都只是自己臆想出来吓唬自己的。我再多说，他也不见的能听进去，只会觉得我在逼他，给他压力，那他就更偏不做。我说你看着办吧。

我有时想，我爸妈的教育真的挺成功的。成功地粉碎了孩子的自信心，让孩子觉得自己很卑微，能力很差，配不上好的，一无是处。

我妈是杞人忧天+不切实际。一点小事就小题大做愁得吃不下睡不着，哎呀呀这可怎么办呀，愁死我了！我去邻居家跟着蹭电子琴的课，会弹doremi了，她立刻充满期待地问我，那你现在能作曲吗？我看杂志里一些新颖的建筑照片时，她就来问，你能当建筑设计师吗？——我怎么知道呢？我还没有开始，你就给我设下这么高的目标，我没信心一定能做到，我压力好大。她老这么搞，我都不敢对任何东西表示兴趣了。压抑久了真的就不知道自己喜欢什么想做什么了。

我爸是逃避主义，拒绝承担作为父亲的责任和义务。征求他的意见时，总会被骂，这么点事自己不知道怎么做吗，真没用！自己的事情自己决定！出了问题，他就来撇干系：凡事从你自己身上找原因！不要怨别人，都是你自己的错！

虽然很生气很不满，但潜移默化真觉得自己差得很。反正自己做不成音乐家建筑家，干什么都会失败，干脆什么都不做好了，这样最省心。

可是最底层被压抑的真实的自我是不会消失的。越是压抑，它越是要反抗，要发声。人本能地想让自己开心，想做自己喜欢的事，想让自己舒服轻松。我现在懂了，这就是大脑、身体、神经的运作方式。就像呼吸一样，是自发的。

可是我弟还不懂。我不知道他是不是像我当时一样，在苦恼的同时凭着一股近乎本能的冲动在试探各种治愈自己的方法。我也不能拔苗助长，干涉太多，因为这很可能会反而伤害他。我现在只能等时间和他自己的成长吗。

我不知道。