二十八岁，停止做小孩

关于二十八岁的关键词，是「逃避」，与「混乱」。

事实上，二十七岁也是这样。好像自从经济下行，我就开始了对自己不知期限的放逐。

我逃避着来自社会规训的主线路径，升职、加薪、优绩主义、立业成家…

我逃避着来自家庭的目光，爸爸妈妈年迈的身躯和对我陈旧的期待…

我逃避着找寻自己这件事情，不去尝试不同的可能性，不去经历塑造自己的痛苦，我只是把自己沉溺于想象出来的恐惧与焦虑中，一股脑投入到热烈的、toxic的恋情里，寻找短暂的脱离现实的浪漫快感。

我带着愧疚感，一路逃避。

我四处旅行，用无聊的工作一点点积累存款，用周末与假期的畅快麻醉自己。

我自诩爱自己，要照顾内心的小女孩，于是心安理得地停滞了成长，成为了溺爱小孩的大人，妄图遮住所有风雨，以为那些未曾解决的问题都不复存在。

直到，逃避的愧疚与痛苦终于吞噬了我的乌托邦面具，我看到，自己不再是十四岁的面庞。

眼前的人显然是年轻的，但看起来，却失去了半条命。

为何失去？因为我一直停留在，让自己做一个小孩。

掩耳盗铃，不去解决问题，耍赖皮、拖延、觉得人生就要及时行乐，觉得爱人都要无条件让着我、包容我，世界都要按照我的想法运行。唯心主义，双标，只关注对自己有利的事情，短视放纵，混乱不已，只停留在短暂的高刺激性的快乐与痛苦之中。

坏了身体，也坏了头脑。

直到上周，我做了人生第一次手术，微创，全麻，不严重，割掉了一颗不断流血的小息肉。

麻醉之后，整个人像是死去二十分钟，醒来便看见头顶的吊瓶，我开始重新适应自己作为人类的身躯。刚下床的时候有一丝眩晕的感觉，但踩在地面上的脚步却足够真实。

换上自己的衣服，走出医院，晒到阳光，迎面吹来春天的第一阵风。

我终于，不再流血、也不想流泪了。

让我恐惧的手术，成了重生的开关。

「死去」只要不到五秒钟，可只有活着，才能闻到空气里花香的味道。

执着于做小孩的很多时刻，我意识到自己身处泥潭，思想溃败，活在嫉妒、占有与控制欲中，看不清自己。

决定做一件事之前，我会预先设想一系列危险、焦虑的境况，想着要是失败了怎么办，别人该怎么看待我，净是这些不一定存在的、不客观的问题。

但实际上，我只需要去做，然后遇到问题，解决问题，总结经验。

内耗的本质是，不把自我需求放在第一位，而是把来自他人和社会的规训、焦虑作用在自己身上，使自己的精神疲惫不堪，被想象出来的恐惧拖慢。

与其花精神内耗，不如去睡一觉，或者给自己做顿漂亮饭。

我需要用全部心力去去思考，我想要什么？怎样才能拿到结果？如何让别人赋能我？

总归的，作为成年人，需要去解决更艰难的、开放式的问题。负起责任，争取权益，正和博弈。

新的自我需要用痛苦浇筑，用平静塑造。

No pain no gain.

当然也存在低能量的时刻，那就好好休息，认真恢复，然后，只管向前奔跑。

「有些人之所以老是萎靡不振，原因之一，就是老想别人可怜自己。你老想别人可怜自己，你肯定会不自觉的变得软弱无力。因为如果你身体锻炼的又紧又有力，财务上也有计划，遇到事情积极想办法，每天都追求进步，别人拿什么可怜你。」

同理，也无需追求他人的认可，因为，我拿到的结果，足以证明我是怎样的人。

简单列了接下来的目标：

1. 在事业上寻求更高的突破，平台、团队、薪酬… 多维度提升自己的竞争力。这也是最主线的开放性问题

2. 保持健康，好好吃饭、好好睡觉、好好运动、好好对待自己，开始撸铁，恢复跑步

3. 修心：更加平静，波澜不惊，更加「我」本位

4. 持续的表达、思考、记录成长锚点，创造「美」

是时候前进了。

过去的混乱，我受够了。从此不想再逃避，就让混乱结束在二十八岁。理不清楚的线头，剪掉也没有关系，人生本就有轻有重。

是时候，奔向战场，学着成为一个真正的成年人。

在二十八岁的末尾，我终于开启了，另一半失去的生命。