【勇於展現自我】如何克服從眾心態

我發現自己太想要被愛了，我太想要被喜歡。然而這個社會，要被喜歡不容易，但要被討厭有時候卻只需要一個眼神、一句穿鑿附會、一個無法改變的面容，所以我把自己藏了起來，卻也沒有因此而喜歡我，日子照樣過去，唯一改變的，就是我失去了屬於自己的光芒。

而當我們終於瞭解了自己的價值，自然就不需要從眾來保護自己。 人生苦短，歲月流金，我還有好多想要展現的自我，珍惜的年華。

什麼是從眾行為(Conformity)？

從眾是改變自己的行動、信念、態度，以讓自己符合群體規範的作為。

再深入討論從眾行為之前，先來討論社會影響力。

社會影響力可以理解為，社會對於我們態度、行為、想法的影響。 而社會影響力對我們的影響，常讓我們由以下幾種模式展現：

1. 說服(Persuasion)：根據社會對於理性或情感的訴求來改變自己觀點。
2. 反抗 (Rreactance)：故意採用與他人相反的觀點做論述。
3. 從眾順從 (Conformity)：在動機上卻又可以分為兩種性質：知識性質(informational)和規範性質(normative)。

• 知識性質(Informational motivation)：是因為渴望形成對現實的準確解釋並正確行事的想法，可以理解為一種狹義的從眾行為，通常是已經假定對方對現在情況有更全面的了解，像是我們因為了解法律制訂的原因，並對於事情有正確的解讀後，有意識的正確行事。
• 規範性質(Normative motivation)：是為了獲得他人的社會認可改變自己的行為，想要符合他人的期待並且被喜愛，相對於知識性質，屬於比較廣義的從眾行為。

雖然很多時候，這兩種性質往往互相相關，在同一個人身上也沒辦法完全的定義為其中一種，但就像光譜一般，當有這種概念和理解，就能夠經由自己的所思所想，更加了解自己是偏向光譜的哪一側，進而進行調整和剖析。

而本質上，不論是屬於哪一種動機，用更通俗一點的說法。

更可以說是為了「準確性」和「歸屬感」從眾。

從眾主義帶來的影響

從眾行為的影響總是發生在我們沒有注意到的細微。

例如當整個社區都有遛狗要牽繩的習慣，我們就也會習慣牽繩遛狗。

當發現自己的瓦斯費是整個社區種最高的，我們就會下意識的節省使用量。

當課堂上大家面對問題習慣沈默，我們也就會讓自己隱沒在人群中。

工作學業上的報告，大家也都會習慣使用相似的報告模板。

雖然從眾行為在字面上容易聽起來篇負面，但從眾行為也會讓人群更傾向符合社會規範，在社會秩序上有更好的管理，然而就像完美主義一樣，事情都有兩面刃，如果從眾主義會影響到我們的自我展現，或是進一步造成團體迷思，就容易劃傷我們的人生價值。

大部分人們從眾是為了歸屬感，而從眾的目標大多都是擁有相似年齡、文化、宗教和教育環境的人，一群人的聚集就容易生成團體迷思，進而導致從眾行為。

團體迷思常常發生在因為害怕不合群而導致的社會排斥的群體，在各種年齡都會發生，但更常出現在同儕壓力龐大的青少年時期。

容易陷入一種自我欺騙，強制自己同意符合從眾目標的價值道德觀，並且忽略了事情的本質。

這或許也可以解釋，我們在求學時期遇到行為特異的人，會下意識的產生出一股反感，而這股情緒總要等到真正和這個人完整相處後才會淡去。

有更多情況是，面對被霸凌的人，明明我們並不討厭他，但卻也不敢開口表達意見。

當我們已經某個團體獲得了愛，我們認同這個團體，並以融入這個團體為首要的時候，更容易會忽略了事情的本質，這也就是為什麼社會新聞上的邪教群體，明明要求的事情看起來多麽不合理，但仍會有一批死忠的信眾。

因為想要被愛的渴望太強烈，以至於自己的想法逐漸被抹煞掉。

從眾經驗對於我的青少年傷痕

其實已經有好一陣子不太知道要怎麼展現自我。

國小時候憑藉著一點小聰明還有從小養成的極高的自尊心，真的可以說是無往不利，想要參加的比賽、想要考好的考試、想要爭取的機會，幾乎沒有努力得不到的東西，或許也是因為成長環境開闊，我樂於展現自我，並從沒有為此感到痛苦過。

國高中時期卻不是這樣的運作模式，隨著孩子們長大，人際關係變得更加敏感，曾經很喜歡上台演講展現自我的舞台，卻變得令人想要逃避和彆扭，我印象最深刻的大概是我自認表現良好的一次演講，卻變成同學在背後訕笑的源頭。

其實那件事情並沒有真正對我的人際關係造成影響，我和嘲笑我的人們仍然是朋友。

我清楚地知道，這不過就是他們無傷大雅的一種玩笑，畢竟演講時用的腔調，的確是非常容易引發青少年的彆扭感受，我了解得太清楚，所以對他們一點憤怒都沒有。

可我知道那些話語還是有在我的心上留下一些什麼，在我沒有意識到的時候逐漸侵入我的生活，對於被訕笑，其實心裡還是有點不肯承認的悲傷，因為是自己努力呈現出來的結果，沒有被表揚也就罷了，反而被嘲笑，對於青少年時期極需要認同的時期，這一定是一件大事。

一件悲傷的事情一定有其原因，因為選擇不責怪同學，我反而責怪起了自己。

那時並沒有意識到這件事情對於自己的影響，但之後只要是有上台的機會，我不再積極爭取，甚至還有些推託逃避，而我自己當下的解讀是因為太累了，我應該把更多時間花在唸書取得好成績上頭。

到現在都還記得，年幼的後輩向我詢問參加活動的選擇，我信誓旦旦的跟他說，絕對要選擇在幕後的工作，最好作為一群人當中的其中一個，在幕前的工作既赤裸又疲憊，更是最容易起衝突的工作，而我自己也對此深信不疑，只當自己是長大了，更懂的如何在這個社會生存了些。

我逐漸讓自己隱沒在人群當中，好像躲得越深，我就獲得越多的自在。

在不知不覺當中，和他人表現的一樣，變成我對於自己的暗示，而我麻木的看著那些繼續在台上閃閃發亮的人，好像在刻意的提醒自己，我錯過了什麼，可那時候的我，也已經沒有勇氣做人群之外的存在。

對於人生的消極態度的影響，甚至一直發酵到我的大學生涯。

曾經也想試著和那些最開朗的人們一樣，展現出最可愛瘋癲的姿態，但卻始終有種不自在和彆扭，融入群體的失敗讓我在團體活動當中，常常感受到格格不入和不安，狀況甚至嚴重到只要有大家一起的課程，能不參加我就不參加，非得要參加也往往會消耗我大量的精神力，疲憊不堪。

我一面試著假裝自己是其中的一份子，卻又對於自己不是而感到深深的絕望。

可還是要努力說服自己，畢竟，如果連大家都看出來我的不自在，那就會是一個大學生真正意義上的社交死亡。

在社群軟體上我更不敢分享自己，好似一切都只追求平平安安、靜靜穩穩。

記得是某次遇到一個長輩，他的眼光裡一向有著股孩子的熱情，似乎總是一直那樣充滿活力的笑著，久別重逢，我看到他分明心裡是開心的，招呼卻打得有些扭捏，身上似乎有枷鎖在限制著我，克制著我所有的表現要在平均之內。

那位長輩看著我，「你的眼神裡面好像失去你的光芒。」

第一時間其實是侷促難耐，被他人直指自己的逞強，或許比想像中還要令人尷尬，我一開始想要否認，但過了幾秒後，我卻什麼也沒繼續說，我必須要坦誠，自己的確過得不開心，自我設限的狀況似乎比自己想像的還要嚴重。

我發現自己太想要被愛了，我太想要被喜歡。 然而這個社會，要被喜歡不容易，但要被討厭有時候卻只需要一個眼神、一句穿鑿附會、一個無法改變的面容，所以我把自己藏了起來，卻也沒有因此而喜歡我，日子照樣過去，唯一改變的，就是我失去了屬於自己的光芒。

我終於想起，我其實也有很多夢想要做，我其實比想像中還要喜歡自己，即便會被嘲笑但持續做著自己喜歡的事情，人永遠都有選擇，路也永遠都比想像中寬敞。

但我不會過度責怪那個高中時候的自己，因為那時候的世界實在太小了，同儕之間的小火花似乎就會是生命中的焦點事務，要真正的感受過傷痕，才會意識到自己的問題，也才能再多年後，意識到的問題的時候，好好的擁抱自己，光是有勇氣繼續走完人生的道路，並繼續為此努力，就已經是最好的模樣。

一個認識的學長這麼說過。

「如果他們要討厭我，就讓他們討厭吧，反正那是他們的事情，我知道自己在做什麼，而即使他們在背後說些什麼又怎樣？他們還不是不敢在我面前說？」

別人討厭我們，那是別人的自由，但我們也有好好愛自己的選擇。

如果深陷從眾心態要怎麼應對？

從眾心態的本質是因為把焦點放錯了地方。

我們過度在乎我們之外的人們，而沒有好好聽聽自己，在這個精彩的人生當中，有沒有什麼還沒有做的事情、去的地方、養成的能力。

選個好天氣，把自己想要做的事情都列下來吧！

不論是多小的夢想，或是多麽天馬行空的想願，那都是一種人生實現的焦點，而且是自己長期以來都忽略的本質。

這也是我長期在做的，每次當覺得自己的人生過得一塌糊塗，我就會拿張白紙，在最中央畫一個我，然後由我為中心，向外畫出好多箭頭指向我想成為的、我想要達成的，夢想的路徑就是在那個時候變得更加清楚。

即便一開始要展現自我還是很彆扭，但那就像一個門檻，跨過去才知道自己能達成的比想像中還要好，我們的腦袋準備好了，我們的心態受到鼓舞，一次次撕裂自己舒適圈的勇敢，終將成為我們的養分，帶我們走向更愛惜自己的路上。

而當我們終於瞭解了自己的價值，自然就不需要從眾來保護自己。

人生苦短，歲月流金，我還有好多想要展現的自我，珍惜的年華。

我仍然是個想要被愛的人，只不過我更了解，愛可以出自於自己本身。

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