七日书Day2｜“精神离岛”

其实我十八岁的时候写过一封遗书，这件事除了我之外没有任何人知道。

我并不是因为抑郁症产生了自杀的念头，而是那个时候我突然发觉人生好虚无缥缈，如果我突然发生了意外，我不想没有给这个世界留下最后的交代。我虽然坚定地不想要下一代，对人生从来都是悲观的态度，但是我不希望在我离开世界的前一秒，没有办法对我身边的人再多讲那一次“我爱你”。

我之前谈了异地恋男友，每次见面我都觉得可能是我们最后一次见面，于是我会盯着他的背影直到他完全消失在我的视线里，可能我们每次见面的时候，我都在内心里给我们的感情写下过遗书吧。

我离开家在国外生活已经是第五个年头，每天最期待的时候是晚上和妈妈互相报平安的时候。如果妈妈迟迟不回复我我就会焦虑发作，我会担心是家里的小鹦鹉和姥姥姥爷出意外离开。我总是要在心里对自己的死亡和别人的死亡做各种各样的心理建设，有段时间我总是做亲人去世的噩梦，像cult片一样血腥。我好像必须要这样子不断地训练自己，去想象自己最不愿意面对的画面，才有办法心安理得地过着接下来的每一天。

如果这件从来不对人提起的事是我的精神离岛的话，岂不是说我的离岛是死亡的小岛。草草翻了下其他朋友们写作的段落，离岛对应的英文应该是“getaway”，可以让自己安心喘息而不被打扰的地方。但我想到自己内心深处最隐秘的地方，怎么黑洞洞的。

我当然也有一些积极的逃避世界的方法，什么在厕所里唱歌啦，一个人在家看电影啦，吃麦当劳啦，我在动森上也有一座自己的小岛。只是这种度假村类型的离岛是可以对外开放的，朋友们可以提着行李上来拜访，爱人可以和我一起在诺亚方舟上情歌对唱。

但那座黑洞洞的离岛，围着大鲨鱼。我却还要在上面驻扎，建造一座灯塔，指引着永远不会出现的靠近我的船只。