音樂的標題是「那女孩對我說」，我聽到的歌詞是「無力」

不斷的在追求著，是否因此而忘了自己本來的樣子，也聽不到自己內心的聲音？

不聽流行歌是什麼時候開始？少說也有十載。腦海裡會存在可以透過嘴巴哼出來的旋律，那些到了現在，都已經是朋友口中的「回憶」，還要笑著對朋友說，「你怎麼一直在聽我們納個年代的歌？」

朋友說，還是以前的歌好聽

我說，那或許只是因為熟悉

就如同屬於我們的父母輩，大概也都會覺得，陪他們走過那些年代的歌曲，才是經典，才是王道，他們不懂我們的歌，就如同我們現在也不追現代的歌，我想都是一樣的，那些伴著我們走過青澀、煩悶和充滿熱情、幻想、憧憬歲月的音符，才是刻印著我們回憶的代表，並不是好不好聽的問題。

追求，是夢想，抑或是慾望，走入了家庭，似乎就漸漸走入了「為了生活」而活的狀態，雖然依然少不了純真的夢想和願景，但就是少了，那麼多的情緒。

午餐，難得外食日，在小吃店坐下，上方的電視很吵，是流行歌曲，是情歌，起初覺得，這地方或許還是不適合作為中午休憩、自我培養的時間，但，悅耳的旋律和扣人心弦的歌詞，即便不像以往年輕時每每對號入座看著屬於自己的對白，卻也還能勾起相同的心情。

好一陣子，我總希望在手機裡播放的音樂是單純的鋼琴聲，沒有激動的節湊，也不需要副歌結尾。期望在追求「生活」之餘找到平靜，不讓自己的靈魂流出自我該有的地方。但就在不得不聽那些歌曲的時候，突然對自己，感到疲倦，好像不停的在對抗什麼，卻始終不知道走的路是否正確。

我開始分不清，應該像個孩子一樣，懞懞懂懂的享受日常、享受情感，抑或是成熟的扛起現實，抓取那些「希望家人住在大房子」、「希望能享受人生自由陪伴孩子」、「希望世界末日時能夠帶領身邊心愛的人搭上方舟」的目標，戰戰兢兢地抓取每分每秒去對抗現實的未完成。

我還是很珍惜和伴侶、孩子相處的時光，我也能從他們身上感受到被愛、被需要，也可以在日子裡經常歡笑、紀錄，但卻總是有一股無形的壓力推著我，不許自己停下腳步。

似乎很專注，卻也似乎埋葬了什麼屬於心裡重要的東西

聽著音樂的當下，放下手邊的書本用餐，差一點就可以哭著吃完一碗麵，但又「反射性」的壓抑了自己的眼眶和眼淚。

我總是在想，為什麼「哭」對自己而言是如此困難的情緒，比起大笑，此時此刻，我更想盡情的在一個別人看不到，自己也看不到自己的地方，好好哭。

就像，十幾歲高中的自己，曾經躲入司令臺後方的小房間偷哭一樣....

無論有什麼樣的委屈、不滿、憤恨，甚至期望、失望，通通都可以透過臉頰的淚水傾洩到地上，或許排光之後，我就能真正地感到平靜。