生死簿

眼睛一闭一睁。

我在昏暗的灯光下，那便宜又温暖的焦糖色小毛地毯子上，她缓缓地跟我说起她偶有的自杀念头，我一下看不清这一切是怎么回事，昏昏的房间发着依稀的响。我们的关系那么好，但我却对她身上究竟发生了什么一无所知。

她究竟经历了什么？

她说，我家人特别好，伴侣也很爱我。

但我不知道，被层层遮掩的她，究竟在哪儿呢？

如果有一天真的有了离别，而我对一切的一切一无所知，那我们之间算什么呢？

有那么一条鸿沟，让我触摸不到她。那我该怎么理我们之间相处过的这些时日呢？

我想知道答案。

我想知道女人们身上究竟发生了什么，女人们究竟在什么样的位置上？

我从小毛地毯子上站起来，穿过幽暗的客体，打开吱嘎的铁门，去跟拉康要一个答案，要一件趁手的武器，一把能梳的梳子。

最近一个月来，我已在四部耽美漫画中看到这样的主角攻，他一边掌握着他人的性命，一边能给予受无限的性享乐，他的阳具朝向的是“污秽物”的出口：肛门。而肛门是受的极乐通道。

有时候，拉屎和拉经血对女人来说没什么区别。它们都是被这个社会排除的东西，连同女人的身体一起，处在污秽的位置。污秽与淫秽，不过一字之隔。都是洞所通向的未知的产物。它会产生引力，把我们都拉向那里。

在这隐秘的角落，生和死都是一个方向。一个被放在这样位置的女人，是注定忧郁的女人，她怎么能说自己一句好呢？她怎么能不厌弃自己的身体呢？我回想起小时候那个悲怆的梦，妈妈的骨头被叠得方正，摆在外婆家边缘的厕所边的位置，那一小块没有地砖，都是黄土。大人们挤在一块，而我悲痛地大哭。我哭呀，直到了今天，哪怕有时候我不知道怎样去跟妈妈相处，心里依然爱着她，还有那么一个被唾弃的地点，早已存在在那里。

如今，那垂下的二两软肉，一再地证明它什么都不是。它只是个空。我的手指已经可以穿过那个幻象，证明它只是沙子上的圈画。它注定是死的。只有看不见的污秽之地，才是生的。

只有被排除的、什么都不是的人，才是生的。

被幻想出来的，可以一首掌握性命，一手给予无限高潮的男人，就像天上的白云一样，只是云，一些飘荡的雾影。真实世界里的男人，总是承担不起，哪怕他甚至是个敢杀人的男人了，他也承担不起他说的话，面对不了自己。原因无他，他第一身份认同是个男，而不是个人。他被缩减至那二两肉上了，其余的部分不知道去了哪里。实在是太弱了。也注定是脆弱的。

世上的冥碑，都是注定碎裂的。

我会想，为什么我爸直到认识到自己是必死的命的时候，一下子就好了那么多。那些解离的部分也回来了，他所沉溺的无知的巨赌终止了。如那些濒死过的精神病人，妄想都终结了。

死，使他知道了他是谁。

他生前很关心祖祠建好了没有，是不是能把他的牌位放进去。

以前，我看着一座山。它很广袤，抱着整个地方，斜斜的山脊一条条地淌着，从它后头来的昏昏的阳光一照，整片白云天地既昭昭也昏昏，有极大的影子。它是个很好的地方，宽广得柔，可以同时容纳生死跃动。

沸腾的沫儿就像嘴里的跳跳糖，闭上嘴，就可以平静了。

我自污秽之地诞生，后来发现大地也是这样的地。我可以站起来了，还能穿过幽暗。等我打开了嘎吱作响的老铁门，我去往了更广阔的污秽的土地。

写在后面：
很久没有更新了，不是因为不想写，而是想写的太多，却又总在写下之前，就逸散了。也和我自己对文字的理解有关，我总希望自己写下的文字可以落到读的人的身体上。
其实，最近半年，思考了、探索了很多很多问题。有艺术与精神症结构的关系，精神症结构的死亡冲动的拉扯力，性与死的维度，女人被处在的对象的位置及此位置的诱惑，想象的镜像关系，精神分析师的欲望……有很多要么没想清楚，要么突然那些理解就像被吸收的雪一样，融进了身体，找不到踪迹。
我以为我可以等想清楚了之后，再写出来，但确实找不到了，或者写的时候只能用很简单的文字，里面的复杂都折叠进去了……

这篇首发在我的个人公众号上，用作围炉的开篇再合适不过。

拉康谈Jouissance，可翻译成享乐、绝爽、痛快。并且说明了享乐的三种形式：令主体陷入强制性重复中的“大他者的享乐”；在符号层面的、意义的“阳具的享乐”；和神秘的“她享乐”（有些翻译成“女性享乐”）。

实在（real），不可说之地，死亡是实在，身体是实在，超越言说之外的，就算是实在。

围炉的第二篇，就要开始一个简单的绘本连载了。内容是：

一个男孩，他的身体感觉与其他男性非常的不同，他总觉得自己的生殖器是一个谎言，而他的身体的下面的洞，总在提醒他，它的存在……

大概计划2-3周更新一次。一次10P。我不太擅长把故事说得很细，更多是感受性的内容。未来应该会做成电子书售卖，然后订阅者可以不用付费也可得此绘本的电子书。