《值得慶祝的日子》之 為何當一個正常人好難？

今天參加了親戚的婚禮、對自己跟家人有感而發地記錄了這一天

今天去參加了親戚的婚禮、自己的家人還給我大遲到＝＝

我總感覺兩手空空進去好奇怪、就在外面等著一起進去

結果後來我接了電話、走了進去、發現到裡面好深好大！

現在的婚宴場所真的很厲害、很有質感！

看著自己的親人邁入人生下一個階段、真心祝福跟感動

感覺真的是很神聖的時刻、讓人忍不住拿起手機記錄下來

畢竟這可是我們這一代孩子中第一個結婚的人啊XD

我們這一代就靠他先努力了XD

期待之後的好消息！ ＸＸＤＤ

然而同時、最讓我痛苦的，就是大家的話題

聽到一些果然是「有成就」、「會念書」、「有工作」、「收入好」

我聽著聽著就很想離開⋯⋯

感謝我父親不在我這一桌

不然我又要一直擔心會不會被羞辱

以前有一次、我在親人大家面前、被我爸指責「我不太會賺錢」

當時我精神狀況很不好、加上這一句話

我回家去大學操場走了好幾圈、邊哭邊走、走到兩腿走不下去為止。

幸好晚上的操場燈光很昏暗、沒有人發現到我在哭

我好累

活得好累

我忽然想起上一場婚禮、是我高中同學的

我其實不想參加、但還是去了、其實這種場合我都不想參加

但是還是去了、總覺得還是要去⋯⋯

結果聽著同桌的人聊著工作怎樣怎樣、一種⋯⋯「自信感」

「理所當然」的自信感

為何別人有正常的工作、正常的收入、有屬於自己的成就

我卻努力、再努力、一直努力，不停地嘗試再站起來

卻依然什麼都沒有。

有時我看著那些人

會內心想說：「啊、這就是社會的『正常人』啊。」

接著要一直擺笑臉，演一場「我是正常人」的戲碼。

我不會哭、我會笑的。因為我已經是成年人了。

我曾經壓抑自己的情緒、將負面抱怨什麼都壓在心底

但對方卻將我當作出氣桶、任意的霸凌我

曾經也努力奉獻、甚至一直想辦法幫公司賺錢做行銷

結果換來是老闆更深一層的看不起跟剝削

有一份工作對我來說很容易、也太難了

我不知道怎樣找到一份能夠適應的工作活下去

甚至最後都認為是自己的問題

因為別人都可以

為何我不行？

接著就進入了憂鬱之中

然後再自己想辦法爬出來

一切都要靠自己、別人都只是要笑妳、利用妳而已

至少台灣社會是這樣教育我的

幸好旅行世界時、給我不一樣的感受

然而即使知道這句話是錯的

但卻一直深深根植在我的內心之中

雖然有辦法暫時壓抑住、但情緒不穩時還是會爆發出來

此外今天一切都很完美、也很好

但是我被自己的某位家人陰了

因為一開始我表達我不想參加、是因為我擔心又要面對那種「被問工作」的情況

然而對方跟我說她不能去、所以我一定要去

於是我只好想好各種模擬題、要怎麼假裝混過去「那種討厭」的問題

並且要準備好處理自己心情、聽到別人的工作成就

有多好、有多棒，都也不能難過到哭出來

畢竟這可是我親人美好的大喜之日、我一定要振作！！！

結果

在前一天她忽然要來、還不跟我說、還跟其他人暗示不要跟我說？！

當天見到她、我連一句話都沒跟她說

沒關係

我決定從此之後把這人當「空氣」看。

妳怎樣弄我、我就百倍弄回去＾＾

果然啊、家人這種東西

是最會傷害妳的存在＾＾

謝謝妳

我、再、度、學、到、了。

我會每天祈禱妳早日下地獄的。（氣話

此外我看到一些親人老化的狀況、比我想得還要惡劣

我體內某一處被訓練的醫療思維開始啟動、該如何改善有何治療法

接著我立刻暫停運作

因為我完全不想啟動那一塊關於我大學的回憶、一點都不想

我恨死醫院、恨死醫療體制、恨死學校、恨死我曾經擁有的這一切知識技能。

如今寫寫文章變成我一種習慣

並且也發現這些寫作平台

我就嘗試看看各種「可能性」

反正有做事跟沒做事

還是做點事情、做些紀錄比較沒有浪費人生

即使我不想要這失業的人生、也還是要學著珍惜

畢竟誰知道未來會發生什麼？

只能學著把每一天當作最後一天來活了。

不過值得慶祝美好的一天

被我的家人搞砸了、唉。