中年無業___心態有點堅強

最近這個月我的狀態很不錯，很穩，不小心打破杯子或是把事情搞砸也能冷靜應對，沒有再臆想自己是千夫所指的千古罪人，比較少覺得這世界沒有我會比較好，我現在覺得這世界有沒有我都無差別，因為我真的只是滄海一粟。

我變得更願意跟人講話了，雖然那些人只是我的一個妹妹跟爸媽跟某一兩個朋友這樣的集合，也有差一點發作控制不了的時候，我就先逃跑。

跟家人的互動跟願意分享自己，雖然有時候還是會被當透明人或無意識忽略，不過這樣的場合變得比較少了。(也有可能是因為我們沒有太多互動，依比例原則被三振的次數也跟著減少)

有些事情真的是解不開的結，但就接受那個結，不用太在意其他人的想法，多強調自己平穩的心態就好。我希望可以做到情緒持平，避免大喜大悲，還有大苦大甜。

在只有我和貓咪的世界，我很穩定。就算想證明什麼給別人看，也沒有別人。不用跟人接觸真的是太好了。

網路上雖然有很多心靈雞湯或是擺出諮商姿態的經驗談，但那些都是我腦子知道身體心靈卻在排斥抗拒的假惺惺而已。我不是不懂或不堅強，我只是做不到而已。

之前我前任拿youtuber阿滴復原的心得分享給我看，那時阿滴剛剛好起來，我一邊嗤之以鼻因為一年實在是太短了，我想他一定沒有靠近絕望過。然後他還寫了一本書來賣。他的憂鬱症出現的狀況確實是令我所苦的部分症狀。後來理科太太的前夫也在積極治療憂鬱症，理科太太也受到影響，最近也準備開賣他的諮商筆記，做了很多集自我療癒的分享。

字寫起來都很漂亮，但唸不出繞樑三日的韻味跟口氣，那都只是走馬看花，對我而言還不比醫院開給我的藥有效。

我很羨慕我的老闆(以前我們是同事，他簡直是神，又專業又受大家信任，這一兩年他離開工作單位，正式成為接案人，案子多到接不完，我算是依附在他底下的打工人)，老闆說他不想活太久，跟我一樣，但意義不同。我覺得他的不想活太久=他厭倦了世界跟活著了，他遺棄這個世界。我完全相反，我的不想活太久=這世界厭倦我活著了，這個世界遺棄我。

就在上個月我工作時，不得不跟其他人有交談跟接觸，我發現了第一件事：原來也有人對老闆有微詞，在老闆背後偷偷碎嘴。居然!!!!!!!!!!!!!!!!我以為只有我是如此被大多數人討厭，跟背後說壞話，沒想到這樣的事情也會簡簡單單的發生在任何人身上。(然後老闆也不喜那人，兩人在兩地說兩種話)，我有點鬆了一口氣，突然敢大力呼吸，不是只有我會面對這樣的事情，不是只有我這麼惹人憎恨。

然後再隔天，繼續工作的途中第二件是發生了，跟老闆報告事情，因為老闆也在焦頭爛額中，所以語氣失了平常的餘裕，氣急敗壞的樣子，口氣很衝也不友善，這讓我釋然，因為將不好情緒帶進說話的口吻中，是我最該死的一點，因為這樣我總會把事情搞砸，弄得大家都不愉快，我真該死。可是我在別人身上也看到同樣的自己，那就是自然而然發生的事情，好像也不那麼該死了。我終於放下壓在心中的某一個大石頭，雖然我知道這只是因為我幾乎完全不接觸人才沒有讓自己重複發生不快的事，但是不是只有我會這樣，正常人也會。這樣的想法，讓我心中有一點點暖意。

前幾天鼓起勇氣跟很久不見偶遇的朋友吃飯，聊著也不免俗是行業間的事情。那個比我小的女孩子，對於能力與年齡感到疑惑。我好想大聲訴說，告訴她那個讓她感到疑惑的人是真的讓人感到疑惑，因為對方是靠好運才獲得比較好的資源與位子，而那個好運建立在我的不幸身上。因為我準備的資料不全，才讓對方撿去了甜頭。不過我沒有說話。我只是輕輕笑著。蠢笨如我早已經偷偷在房間哭過很久，現在已經釋懷了，並且在等待下一次可以獲得別人肯定的機會。

我希望我沒有輸掉遊戲，只是運氣不好犧牲了一步棋。

我希望我的情況真的好轉起來，帶著世界一起好轉，對我慈悲，我希望我停下來想一想的時間已經夠多，2023年我能有答案。拜託了，這世界!!!!!!!!