焦慮型vs迴避型依戀｜為何彼此吸引，卻總是愛得痛苦

為什麼我們總被「最不適合的人」吸引？

在感情世界裡，焦慮型依戀與迴避型依戀彷彿有著一種宿命般的吸引力。

這兩種截然不同的依戀模式，卻經常走到一起，最初彼此吸引，最終卻常常陷入痛苦的糾纏。

為什麼焦慮型會愛上迴避型？為什麼迴避型也會被焦慮型吸引？

而這樣的關係，真的有機會走向幸福嗎？

本文將用臨床案例拆解這兩種人格從「致命吸引」到「相互折磨」的全過程，文末附上打破宿命的自救指南。

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焦慮型與迴避型的相互吸引，來自內在的缺愛

焦慮型與迴避型的情感模式，本質上都是來自童年缺乏安全感的經驗。

核心需求互補的假象

- 焦慮型的#安全感需求：

焦慮型依戀的核心需求是「穩定」，他們往往成長於不穩定的環境——可能是父母其中一方缺失，或是主要照顧者的情緒極不穩定，有種若即若離的感覺。

這種「曾經擁有，卻又好像隨時失去」的情感模式，使焦慮型的人在親密關係中容易產生強烈的不安全感，渴望透過不斷付出和犧牲來維繫愛情。

- 迴避型的#情感壓抑 ：

迴避型依戀底層邏輯也是缺愛。可是不一樣的是他們從小在一個缺乏情感回應的環境中成長，可能父母對情緒需求不聞不問，甚至打壓。因此他們學會壓抑自己的情緒，不輕易展露真實感受，給人一種「無所謂」的態度。

但事實上，在這種冷漠的保護殼下，內心深處同樣渴望被愛。

焦慮型對愛情的熱情與飽滿，正好填補了迴避型內心的空缺；

而迴避型冷靜、獨立的外殼，則讓焦慮型產生安全感。

這兩種依戀模式其實都是沒有體驗過養育者無條件的愛，都希望生命中有一個人能夠出現，然後來拯救自己。

這樣的性質互補，使他們初期相處時產生強烈的吸引力。

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焦慮型與迴避型的關係模式：從吸引到折磨

1. 蜜月期：完美互補的假象

• 焦慮型被迴避型的情緒穩定所吸引，認為對方能帶來安全感。

• 迴避型則被焦慮型的熱情所感染，感受到自己從未擁有過的愛與關注。

2. 衝突期：需求不對等的拉扯

• 焦慮型渴望更多的關心與親密，而迴避型則開始感到壓力，選擇退縮。

• 焦慮型開始不安，試圖用更多的關心、訊息轟炸，甚至測試對方的愛。

• 迴避型則愈發冷淡，甚至逃避對話，讓焦慮型更加焦慮，進入惡性循環。

3. 崩壞期：焦慮型崩潰，迴避型更確定自己不適合戀愛

• 焦慮型在一次次的失望中終於崩潰，帶著傷痛離開。

• 迴避型則更加確信自己「不適合談戀愛」，加深對親密關係的恐懼。

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打破宿命的自救指南

這段關係的核心問題在於，雙方都無法給予彼此真正的安全感。焦慮型需要被安撫，而迴避型則害怕親密關係，這導致彼此的需求永遠無法對等。

那麼，這樣的組合注定沒有未來嗎？其實，關鍵在於雙方能否意識到自己的依戀模式，並願意調整。

如果你是焦慮型，你可以：

✅ 學會給自己安全感，而非完全依賴對方的回應。

✅ 與其無止境地付出與迎合，不如學習設定健康的界限。

✅ 在關係中觀察對方的回應，選擇能夠給予穩定關愛的伴侶。

如果你是迴避型，你可以：

✅ 練習表達自己的感受，而不是習慣性地逃避與壓抑。

✅ 了解自己的情感需求，允許自己接受來自伴侶的關愛。

✅ 嘗試在關係中給予回應，而非一味抽離與防禦。

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真愛需要安全感，而非無止境的拉扯

焦慮型與迴避型的組合雖然常見，但如果雙方不願意調整，這段關係最終只會讓彼此遍體鱗傷。親密關係的本質是讓彼此都能夠感到安心與被愛，而不是讓愛成為一場無止境的情感消耗戰。

如果你在感情中總是陷入這樣的模式，或許該問問自己：「這真的是愛，還是只是在填補內心的恐懼？」

正如心理學家Bowlby所言：「我們無法改變童年，但能改寫大腦的愛情程式。」