抱歉没法完成七日書，因為照顧爸爸壓力爆煲，想自殺，然後入了精神病房約一星期，休息了幾天現在回來了。

今天也不是很精神，但回覆數個市民，因為都是語音輸入，好像聊天。但七日書我怎樣也要寫下去的，因為我想說縱然我有躁鬱症也能做一點點事，雖然只是一點點🤏

今年生日我就到五十歲了，本來為分享一下我自己的故事，打算租用黑盒劇場上演《49＋1萬能演員大嬸》⋯⋯爸爸昨天突然口齒不清，流口水，有中風先兆⋯⋯已經有血癌了，還小中風，你說我還有心情排戲嗎？

二十多年來第一次和妹妹在家吃飯，第一次和弟弟獨處，這都是因為爸爸患重病入醫院了。

本來我是參加去中心化小說比賽，想把蟄居族的故事寫出來，虛構的加上自身經驗，希望讓人們正視蟄居族問題，但這幾天我的爸爸入了醫院，確診慢性淋巴白血病，我什麼心情也没有了，要天天去醫院，醫生的治療方案未定，我没有可能在六月二十一日前交稿。

最近香港瘋傳一個《小欖精神病院出院紀念布袋》，人人也說想買，因為別人怕了他會讓座。

身心受病患困擾，雖然我未至想自殺，但人生没有目標，不知活着為什麽。。。

世界太亂了，大家要堅守自己，讓自己活得更強才能對抗亂局。

我在一月一日拆了收在櫃桶底十年前手寫的信，呼吸了一天，現全信如下。

去年再看政府精神科，而然再轉介去看心理科，我再見十六年前在沙田醫院看過我的臨床心理學家郭姑娘。

我没有向朋友提及過，或者我自己也覺得掉臉。

The best is yet to come.

無法想像三個月前的那些焦慮。記憶中，它們好像抓住我的心臟、掐住我的脖子。所以，我每一個心跳都變得很急促、每一次呼吸都像用盡全力。自從發病至今就不曾消失的噩夢們，在每次睡眠裡索取我的精神力。跳樓、車禍的那些死亡畫面，在誘拐著我去另一個世界尋求解脫。

佳節是不許有寂寞人，人人都在期待過一個熱鬧的節日。年尾，農曆新年接著聖誕節，人人都好像很歡樂似的。但現在香港疫情第四波，我住的大廈有幾個確診個案，住32樓的住客因為幾個單位有人染病所以要撤離去驗疫，我們住22樓也要強制檢驗。本來想約朋友來我家過聖誕節也取消了，給他們的聖誕禮物早因我躁狂發作而買了也包好了。

我兒童時期，雖家中不富有，但從來不缺必需的，媽媽爸爸都把最好的給我們。到十五歲時媽媽過世，家中環境變壞，我們三姊弟努力讀書，目標清晰，到大家都成績優異，雖然没有其他同學安定富有的環境，我們從不輸在起跑線上。到我生病，我總是在計算着，又混亂了三年，三年又三，我應該可以又完成一個博士學位了….。

踱步不同於漫步，「漫步在天朗氣清的草地上」，總是休閒愉快，踱步可是個中性偏苦的詞，對於我來說是因為焦慮。在早期看醫生時有一段時間，在等入醫生房時，我總是心神不定，說得確實點，像没有心的人在診所內焦急的踱步，那時妹妹還是陪我看醫生，她老是想我停下來坐坐。

《賓虛》不知在明珠台重播過多少次了，然而我也没有好好的看過。昨晚在網上看，我也没有由頭看到尾，只是從中段，猶大服役時開始看。戲中的場面有幾浩大，有幾劃時代也根本不用再說，想說的是我看《賓虛》看到落淚。令我看到哭的電影情節大都是和宗教和親情有關。

我和很多人一樣，買書的速度總比看完一本書快。準確一點說，自己看書的速度不是太慢，只要我開始看第一章，很快便會看完全書，有時快則幾天也可以看完一本。可是……我很懶開始，這是我的死穴，就像做其他事一樣，要立定心志去開始一件工作並不容易。

空姐問你︰「請問要茶定咖啡？」你很少會說兩杯也要，要茶就不能又要咖啡。日常生活中，我們都在不停作出選擇，很多時候不只是二選一，在眾多選擇中選你認為是最好的。那個選擇是否最好的，從來没有人知。就如友人A本來是在大學教法文的，她放棄教席，去了當電影製片，目標是當導演。

為什麼看到這一篇文章腦袋會被孫燕姿的雨天佔據？為什麼為什麼為什麼？孫燕姿在雨天那首歌的最高潮處唱著，「誰能體諒，我有雨天……」氣勢震攝動人，聽到靈魂都快出竅。而最近跟朋友講話時常玩起雨天遊戲：講話時都要像唱歌一樣，搞上誰能體諒四個字。例如，誰！