我不會因為沒寫點什麼而失去價值，也不會因為少寫了點什麼，而變得喪失用文字說話的能力。因為不論寫與不寫，那都是我。

在數個月且許久沒有這樣做後，我又終於可以鼓起勇氣，去懷念、去嘗試、去挑戰，也終於願意坐下來，為了「毫無道理也毫無目的地」的原因而寫⋯⋯

於是他後來便買了一罐肉鬆放在幼稚園，對老師說：「只要伯軒又不願意吃學校的菜，就給他吃肉鬆吧！」

日常瑣事就在你睜開眼睛的那一瞬間追上你。你處理的都是「日常」，但卻都不可或缺，於是我選擇在烤地瓜與洗衣機運轉之間寫作，我選擇在做晚餐與切水果之前寫作。

既然人終將一死，起碼就讓我跳出去的那時候，有帥過那麼一瞬間，也十分動人了吧？

最後，我是生理男性，但是我想表達對「你以及願意站出來說話的你們」的支持，我欣賞大家為自己站起來發聲的樣子，你值得為自己的不舒服說話，也值得為自己被冒犯而憤怒。

讓他們自由地在我的鼻腔內撞擊，讓氣味彼此交響產生的共鳴，正幽微地同時也用力地拍打我的腦殼，浸入我的骨髓之間。

我們的心靈無法控制「不思考」；迪卡兒曾說：「我思，故我在。」因此這思考也成為我們的本能，如同心臟無法控制「不跳動」、呼吸無法永久暫停，這就是本能。

少了生活，我們的創作就如同用沙子蓋堡壘，只要一記大浪打來就隨時會跟著土崩瓦解；少了閒散時光的滋養，我們的作品就如同乾癟的果實，味如嚼臘，沒有實際的酸甜或苦澀滋味。

我期待聽到其他人拐騙心靈的小手段，不過讓我驚訝的是，他們的「激勵」方式跟我想的完全不同。

，我得說，在文章呈現在人前的那一刻，當所有讀者與你的心靈同調之時，那些看似被織的緻密的網子卻總是百密一疏

我可以自在地說：「我是作家。」而我完全不需要因此而感到羞愧。

畢竟青春難以攫取，但可樂唾手可得。

於是復健時不能用手機的半小時變得可愛，於是前幾天痛到流淚的經驗也變得仁慈，都只是那真實事物的一部分。

粉、綠、白、花四個年屆中年的男子在咖啡廳內閒聊。

因為我的前半生無比寧靜，我得對這世間發出自己的訊號，我得在這世間留下自己的定位與意圖，留下我的語言與意念，留下我曾經存在的證明。於是我寫作。

而這過程會讓你我都感覺到歡愉，因為我們離經叛道，我們遠離那些設定好的路線，遠離那些在一瞬花火之間的靈感，使我們更專注在自身，更專注那些心底的聲音。

我開始幻想本來溫熱的身軀會不會變成冰冷的屍體。

這兩週的休息讓我慢慢地緩過勁來，我的腳底板也終於穩定，不再毫無徵兆地哀嚎，我也感覺到自己準備好了，可以再次投入寫作生活中，於是我寫下這篇文章。

「因為不是我的手啊！」他以膝跳反應的速度回應，又發現自己似乎挺沒人性的，才補充說：「沒有啦！哈哈哈哈哈！」