七日書第一題：我無法告別
在寫這篇文章之前我正在網絡上搜索balayage的視頻。因為我預約了明天的理髮師，我一直都很想染balayage，卻一直沒找到機會。那我希望在明天結束之前，我可以染到自己喜歡的頭髮。
這些天我還在努力完成我的課堂作業。一個我覺得很有意義的作業。我在寫一個提案。這個提案的名字叫作“重塑敘事權：支持外國記者參與瑞典調查性新聞以提升少數群體可見性”。這個作業也不僅僅是作業。我正在聯繫一些機構，和朋友們一起思考這個提案實現的可能性。作為來自外國的記者，我覺得在這個國家，要想參與到新聞報道之中，就要面對很多結構性的問題，比如語言壁壘，身分壁壘和職業通道方面的障礙。只有打破這些，才有工作機會，才能重塑關於邊緣群體的新聞敘事。這個提案還沒有寫完，我真的很渴望完成它。
我還有一篇尚未完成的論文，我還有沒有還完的信用卡帳單，我下週還有兩個meeting，5月8號的課程是我非常感興趣的，如果沒辦法上，我會很難過。這道題讓我想到很久很久以前，我在中國的時候，我正在接受警方的問話。他們讓我簽字的時候我問他們，我說如果我簽了字，你能不能盡快把我放走，我還有一個線上的考試，如果我明天不能提交，這門課我就要掛掉了。
我就是這樣的人——很多時候我在面對所謂“更大的困難”，面對經濟上的不確定，面對安全上的不確定，面對身體健康上的不確定，但我仍然會為“小事”發愁——仍然會想我沒有完成的任務，會因為掉了一個美甲而傷心，會因為買了醜陋的裙子，染壞了頭髮而哭泣，我想這樣的事兒對於我來說也並非小事。
現實的引力太沈重了，但是現實的引力拉著我，讓我熱愛自己的生命，熱愛自己的生活，讓我不要放棄。我捨不得，也放不下這一切。
我想，如果明天就要告別，那我會熬夜寫完我的提案，之後，我想去染我的頭髮。然後，在我的身邊，有我的愛人，也有我最好的朋友。在瑞典，我最好的朋友是一位尼日利亞同學，她會做特別好吃的jollof rice和jollof Spaghetti，也會做swallow，agushi soup，eba 和ewedu soup，每一種都特別好吃。我想邀請她和她的加納朋友，到我的新家來，和她一起做這些美味的食物（她答應我教會我做agushi soup，我一直沒找到機會學，我想學會它）然後和我的朋友，我的愛人一起享用它們。吃完之後，我想和他們最後再玩一次UNO和Skitgubbe，我們已經很久沒有玩了。
如果還有時間，我想和我以前的朋友打個視頻，好好聊聊天，敘敘舊。我們以前經常有Zoom上的聚會，幾個人一起，約好時間，在線上聊天，聊聊最近身邊的趣事，八卦過去的老師和同學，我很想念這樣的經歷。我還想給媽媽打一個電話。我想看看我們一起養的貓，貓有一個土名字，叫旺財，我想看看我姐姐和她的壞壞小朋友，我的外甥，他總是壞壞，大家有時候會開玩笑叫他“那個東西”，我並不是很喜歡他的行為，他今年二年級，總是搞破壞，有一天他摸著我的貓的大腿，說，哎呀這個貓的大腿好強壯，如果做成油炸貓大腿一定很美味，被我媽一腳蹬開——我真的好想再和我的媽媽姐姐姐夫打一次麻將。我真的好想再彈幾次小壞蛋的腦瓜殼。我真的好想見見我曾經的記者朋友們，我的好戰友們。
我想說，如果不是今天，我在這裡寫這篇文章，我幾乎差點就要忘記，忘記我如何在不同城市之間搭火車穿梭，忘記我如何漂泊和流浪，小小的我如何被好心人抱上床鋪，忘記我是如何站在南周的大樓前，獻上花，忘記如何和好朋友們一起，在函館看雪，忘記19歲的我，和朋友們一起，踏上前往天津的列车，拍下一张张照片，写下无数文字，我们一起完成人生中第一堂新闻课布置的作业，忘記落日下他們的背影，風力發電機的巨大葉片，忘記我拍的第一個視頻，忘記我們出的第一個報道，忘記第一次跟組拍紀錄片，樹上掉下來的那條綠色的蛇如何砸在攝像機上，忘記那天晚上大家坐在台子上，看世界杯比賽，忘記維多利亞港的風和公園裡的燭光，忘記和我的好朋友一起去她家裡，去蒙古包裡面喝奶茶，忘記我第一次抱起一隻小羊，柔軟的小小生命在我的懷裡，我想到有一天這個小羊會被吃掉，我的淚水忍不住的從眼睛裡流出來，忘記第一次投稿，第一次被拒稿，忘記寫作小組里的朋友和他們的鼓勵，想到中學時期自己的第一份工作，我在手機店賣手機，有天上班突然發現店長跑路，關門大吉，直到現在都沒發那一筆工資，但依然和當時的店員同事是很好的朋友，每次有人手機壞了就把他們介紹到那時候同事開的店去修。突然發現在我不想回憶，無法面對的回憶裡面，有這麼多組成現在的我的東西。
想到這些我就捨不得——我曾經有過面對死亡的經歷，我並不畏懼死亡，也不畏懼未知，我只是特別捨不得和世界告別，我知道這個世界有很多不好的事情，我也經歷過很多不好的事情，很多痛苦的事情。但是我想活下去。讓我和世界告別，我——我難以接受——我是被迫離開家鄉的，臨走的那一天，我和所有人表現的那麼坦然，然後在安定下來的某個夜裡，我哭的喘不過氣來，我覺得我好想念，我好想念。我每一次畢業的時候也是一樣，我捨不得我的同學們，我的朋友們。流亡意味著很難再與他們相見。想到這裡我就已經淚流滿面，我捨不得我的每一位朋友。我捨不得大海，也捨不得草原，聽著那句“穿過曠野的風你慢些走” 我還是會大哭。我會想起一個個瑞典夏日，冗長的白晝，想起看我的朋友打冰球比賽。天空那麼那麼的藍。
如今，當回顧我這25年的生命時，我由衷覺得自己很了不起。仍有很多愛的人，愛的事，了不起。仍然願意做許多事，了不起。可除了所有的一切，最了不起的，是我仍然活著。我感慨生命真是一個壯麗的奇跡。25岁的我有25岁的梦想，它和17岁的梦想完全不一样，但却是9岁时的我真实想做的事。9岁的我在陌生的城市读书，出发的时候总会从楼下的报刊亭买一份报纸，夜里，总要枕着从家里带来的报纸，闻着上面的味道，才能入睡。那时候觉得，长大了要能学新闻，可真好啊。25歲的我，真的在做自己熱愛的事情，真的生活在自己熱愛的地方，真的在學自己喜歡的東西，我很喜歡寫文章，我也很喜歡上瑞典語課。
我很年輕，也很有力量，我覺得我的生命是無窮無盡的，可是如果說明天這一切就會結束，我接受不了，但我還是要接受，我要先做完我應該做的事情，然後，我知道我無法在一日之內與這一切告別，我無法讓生命突然結束。如果告訴我這一切都會結束，這一切都不會留下紀錄。那我會大哭。哭完之後，我會想方設法把這些寫下來。我會盡一切力量留下這些美好和不美好存在的證據。想到這些，我已經淚流滿面。
我捨不得離開這個世界。我這麼恨，這麼愛的世界。有戰爭，有壓迫，有痛苦的世界，這個地獄裡面，有我最愛的人們。我無法在一日內和所有人告別。我會盡力告別，盡力保持平靜，然後默默的在淚水裡，在愛人的擁抱裡長眠。