｜田日常｜枝微末節隻字未提

早上還陰陰鬱鬱的，現在倒是出了個大太陽畢竟正中午的，我還以為會下雨呢！

原本想用文字描述前幾天的狀態，但怎麼翻找我有限的辭典就是找不到。想說能以憂鬱或是痛苦或是灰暗來形容的卻沒辦法，因為那都還能感受到情緒和不堪。然而前些日子卻不是這樣，於是不成立，我不會形容那幾天我怎麼了，我形容不出來。

最嚴重的那天凌晨和同事朋友聊了一下，他說「你要知道自己怎麼了」。我說「我知道我自己怎麼了！我知道我的生理和心理都不好，但我不知道為什麼不好。」當天上班前在日記裡寫道「沒有什麼被消耗的感覺，卻覺得不好。」

我一直覺得自己是了解自己的，我知道我的情緒，知道自己在哪些情況會是什麼樣的、什麼時候的我會危險不該輕易靠近。可這次卻明顯讓我覺得我一點也不了解自己。
我的確會有不想寫字、不想閱讀、不想學習的時候，但那些時候卻不曾像過去幾天那麼壓迫我，我還是不會形容這樣的狀態。

每當這種時候我就是逃就是躲，我不能接近任何人，甚至家人都不行。這就是我的危險，這時候的我對他人危險，對自己也危險。
可總是在這種時候就會有一些剛好，一些剛好的好不剛好的剛好。

我不曉得我憑什麼享受這些，我不認為自己有資格，所以既感謝也抱歉。那天工作上的我的確不是平常的我，不好的很明顯，只是大家不說。那日夜裡和同事朋友說：「我知道你們是待我好才這樣的，還講好聽話想安慰我。」我感覺得到，也不想讓他們覺得我理所當然。他們不需要這樣的，卻願意接受和包容。忙得不得了還得照顧我，他們是寵我，肯讓著我，我看在心裡。

當然過去幾天內，的確碰上了一些事，加劇了我被摧毀的速度，我不曉得現在的我如此弱不禁風。那件事狠狠的搧了我數個巴掌，我還心甘情願，也不還手也不還口。

於是我更篤定自己那不願且害怕沾染過多他人氣息的這個怪習是越發嚴重了。

這兩天我什麼也不做，隨心所欲，課也不上，書也不讀。前天吃過早飯把要緊事做了後就回頭睡了四個多小時的覺，那場回頭覺是我覺得好像真的有睡到覺的覺，即便還是做了不是美的夢。至於昨天，則是看了三部電影，一直到最後才突然有種好像真的休息到的感覺。

日子還是要往前，當然不會一直這樣隨心所欲。只是這麼兩天度過，許是在復原的路上吧。今天早上生理期也來了，我不想把前幾天的情緒歸在經前症候群上的，畢竟的確有碰上些事，不能這樣對待我的生理期，不公平。只是生理期來第一天就發現要連著上六天班，真的也說不出什麼來了。好吧！就當是我前幾天任性、妄為的懲罰吧！

期待準備好久的目標終於開始了！這對我來說絕對是件大事！從開始在馬特市寫字以來就提到的，雖然我從未具體說過是什麼。可意外的，當消息來時，我卻心如止水，一點反應也沒有，激動也僅半秒鐘。大概就和那種餓過頭就不餓的感受是一樣的。我知道接下來就是一場無止盡的等待，我得捱過不曉得多少個無消無息和突如其來，我知道，他絕對不會如期而至。其實沒有很大的害怕，唯一害怕的是我過於自信，以為自己等得到。唯一不安的是我明知道自己只能相信卻還是無法放心地相信。我說過的，信任是我的罩門......

我是萬萬再也不想被任何意外絆倒。如今走到這裡的我，絕對經得起各種折磨和損傷，但也是絕對承受不住任何的意料之外。