tiens

第五天：關於時間有怎樣的一段時間，你可以跟日常或常規日程切割開來？在這樣的 me time 裡面，剩下的只有你跟你自己，你會做什麼事情、想什麼，感受到怎樣的自己？

第四天：關於愛寫一段形塑了你現在人生模樣的愛。如果要說「我愛 ＿ 」，那會是什麼？你為什麼會愛？你在這段愛當中經歷了什麼？

第三天：關於失敗寫一件你生命中尚未完成的事情，帶給你一種挫敗感；又或者是你以為人生中會做到的，卻至今未能如願？

第二天：關於自由描寫你感到解放的一刻。

第一天：關於孤獨如果孤獨有等級，你主觀定義中的最高等級的孤獨是什麼？

今天應該要下一整天的雨

或許作為增生組織而存在

長大之後的哭過一夜再也不是簡單的哭過就好的一夜長大之後的哭過一夜是是問題仍舊還在被解決的路上只是哭出了一點可能的哭過一夜 人家說 心念一轉 就什麼事都對了 當下的直覺反應是忘記哪天在哪裡看見的那句話「意志只是幫助理性，做決定的是意念」像我這種情感重於一切的命格要求自己時時刻刻…

臉頰上的翅膀長了出來，午間收到半提醒半警告的訊息，當然不希望有再更多的人因此受到波及，哪怕早就已經有許多這再更多的人了。我只是在想，如果事情持續這樣發展下去，那麼是否，我可以回到我珍愛的所在繼續完成我想要做的事呢？和一個地方的連結都是人，因為人有情，而情在八字裡又佔了那麼重的比例。

你別擔心，千萬別擔心，為了避免你真的擔心了，所以我想先這麼說。在冷冷的空氣裡晃動的步伐，建立了一個又一個的領悟，我仍然愛著你的靈魂，需要像你這樣的靈魂，也只想和如同你這般的靈魂相處在一塊兒。然而你一定察覺得出來，你的靈魂和如同你一般的靈魂是不一樣的。

天冷的時候手背上總是爬滿紅色蜘蛛網。疑惑會慢慢的放大，慢慢的擴張，慢慢的隱沒到內心最深處存放。在那裡的存放所和古靈閣可以堪比。應該沒有什麼先來後到的，反正都是一樣。在很粗淺的二選一之後，有一方壓倒性的沒有被選擇，沒有被選擇就像沒有被選擇的我，連沒有被選擇的我都不選擇的選擇。

是白色的上衣，低磅數的毛衣，很簡單的裝扮不像平時看見的你。不像平時看見的你但那是你沒錯。沒有人可以說明清楚為什麼連同這樣的畫面都還是要使人疲憊。從來沒有那麼清晰過，也從來沒有那麼深刻過，也許過了幾天還是忘了，可是在現在致劭還是那麼清楚的，連溫度和觸感都感覺得到的清楚。

一個人的一生中應該會有多少個可是呢？然後我的一舉一動正在與我的所有一切緊密纏繞著。我在那些各說各話裡面流失。本來就不需要去趨近於誰的，可是就像遊戲場裡的咖啡杯和碰碰車一樣。我一個人在這裡被動的玩樂。不曉得究竟玩的人是我還是被玩的人是我。我並沒有要放棄也沒有要像一些日子之前那樣，我只是，只是還想要保…

因為會接受是這樣的人；因為會接受是會因為這樣而失落的人；因為會接受是即使失落還是這樣的人。在公車輪胎駛上即將與橋相連的那個曖昧的角度的那刻，我無法寫出不是自己而是人家要看的東西，只要混進去我總是做不好。始終記得，始終記得那些相似的感覺。你說有沒有一個事物是多的且它既是相似又不是相似的呢？

還真的，真的都過來了呢！寫著寫著發現這些事都已經是發生在要被稱作前年的冬日了，那時候還是個三流的女演員。連回望都要比別人緩慢的樣子，是這份平淡裡的傲氣嗎？確實一個人不可能同時擁有兩種特性，我確實愛怎麼稱呼怎麼命名。那時候我為什麼會陷入兩個分別不同的混沌裡呢？

大概多了不少份的平淡

然後你的位置上有了新的面孔，那是我定義裡的你的位置。有時候覺得自己好像可以接受了，接受一些自己沒想過的事實以及並沒有什麼好驚訝的事實，但你知道的並不是所有有意義的事情都沒有意義，也不是任何沒意義的事情就真的沒意義，前後兩句意思應該是大同小異的。

要寫些什麼的吧，感覺一定就是必須要寫些什麼才能把這樣的情緒寫走，總是這樣無一次例外的，所以寫些什麼吧。有時候搞不懂直覺和後知後覺的關係，但明確知道它們最終帶來的是加乘的副作用。有一段時間我覺得自己淡然還為此沾沾自喜，那之後的某些時候我還是會好奇還是會想今天會不會遇見，但那些感覺是一種很平淡時而消…

自由是有限的，而有限裡的無限是可貴的。

原本是想說也許的，但有也許的語句是不確定的命題，在我還不能確定是否肯定或者絕對否定之前，也許只是一個形容詞，形容一種內心的期待。所以我只是突然疑惑也許你曾經在什麼時候告訴過我記得到什麼地方見你。也許你一臉疑惑但是你說過。也許你做過或者也許其實是我自己做過。