亲密关系七日书 第七天——千里江山寒色远

长大了的我时常做梦的场景都是小时候在老家的时候。这种记忆里最模糊、最遥远的事情，好像反而在潜意识记忆里极为深刻。

小时候和爷爷奶奶最亲，长大了上学了，离开爷爷奶奶家，渐渐地有了自己的世界，对青春期的我，那个愤世嫉俗又孤独寂寞的小女孩，不相信友情，不相信爱情，不相信兄弟情谊，惟一所能让我相信的，就是亲情了。（不知道为什么，但当时的我就是这样。。。）然而，它一直很模糊，让人捉摸不定。

有几天爸爸妈妈去济南，本来说是去小姑家看看小姑，也顺便帮她看看房。让姥姥来照看我。刚开始，我真得以为事情就这样单纯。

姥姥跟我说：爸妈真是拿我当个宝啊！

姥姥说：妈妈看中了一件雕皮大衣，近一万块钱。爸爸说：“买吧，好不容易看上了件好衣服。”可妈妈说：“给我一百万我也不买。这些钱我等留给崔瀚化。”还说什么将来给我买个XX 车……

我当时心里呐喊：我哪用那些啊，妈妈！我什么都不要！人要多了就会少点什么，就会变得更想要，从而扔掉些对真情和本心的感知力。

然而，我只是在姥姥和妈妈打电话的时候偷偷听到，妈妈说她在那边可能要一个周，医生说住一个周的院。叫姥姥和我好好说一下（瞒着我）。还叫姥姥好好照顾我。

姥姥停顿了一下，鼓起勇气，狠下决心，说，“好！”

其实电话离我很远，可我还是能听到，因为声音很大啊！

我知道她们不想让我知道，我知道了也装做不知道，不该自己知道的事干嘛知道啊。

可我突然觉得自己似乎变得飘忽不定了，仿佛精神支柱突然松了起来，我的身体已不能很好地附着在地球上了。

在教室上课的时候忐忑不安，我不知道自己究竟在做什么，我第一次觉得学习已经不是人生第一大事了。我该以什么为重点……

因为医生检查后说没什么大问题就把这事告诉我了。爸爸打电话说：明天下午妈妈就开始做小手术了，大约一个点吧。

姥姥说：你 bai （别）担心哪！你妈妈这个是早期的，还没长大，割去就没事了，不是晚期的，还得化疗，头发都掉光了！他们也没什么大事，就是担心你担心了就不好好学习了。你别担心啊！

她们的这些话，让我无法释怀。

第二天，爸爸来电说奶奶要来，我问为什么，他说，“不是怕姥姥不知道我的事（因为紧张晚上一直睡不好），半夜老 hu tong （家乡话，吵到我的意思）你么。”，于是奶奶就来了。

我都随便。

奶奶做事似乎比姥姥更精细些。

奶奶既不会看书也不会看电视看电脑，家里也没别的，我说要不把姥姥再叫过来吧，省得没人说话。

她说不用。

我每次回来，看见奶奶就坐在沙发上，手里拿着手机，很着急的样子——奶奶不会从手机上看时间，只会看钟，而我家又没有钟。

我问怎么了，她说：“我当都XX点了，你还不回来，把我给急得呀……”

有天晚上，我依旧晚三就回来了，奶奶没开客厅的灯，自己坐在沙发上，面前端端正正摆着一盘洗好的大枣（爸爸为了给我补气补血的），一个削得很光的苹果，手里捧着奶奶的老年式专用手机。

我一回来奶奶才舒了一口气。“我当都十点半了（那时才九点十六分），我 xin si （寻思）你哪么了。才 ye 儿（刚才）你小姑打电话来了，把我急得嘞，我问几点了！你小姑在那边笑得啊……”

于是后来我给奶奶的手机定了个九点十分的闹铃，她这才放了心。

年轻的我总说这世上没有人情，只有利益。没有平等，只有权力。可这是实实在在的事情，任何科学道理和推测臆想在它面前都哑口无言。

我晚上回来在写作业，奶奶就悄悄跟过来在我旁边坐着，就这样默默地看着我，我为了学习"专注"就真得一直在"学习"，没有和她说一句话。我不知道为什么，有时候明知一件事（比如装学习不说话）不该做，也不想做，可偏偏就这么做了。我是在考验亲情吗？

庄子逍遥游中说：今子有大树，患其无用，何不树之于无何有之乡，广漠之野，彷徨乎无为其侧，逍遥乎寝卧其下。不夭斤斧，物无害者，无所可用，安所困苦哉！

这份孤独而自由的"无何有之乡"是我的避难所，只有最亲密的关系，让我可以走出来。如果遇到背叛，或者莫名其妙的失去，就还有这么一个地方可以安顿孤独的灵魂。

亲密关系写了七天，我自己觉得，它引发我的思考远比我写的多，我觉得这是件很温暖的事情——有一个契机让你去思考亲密关系。亲情好像最深刻而遥远，爱情好像最具有轮回性，友情好像最自由而柔韧，还有自己和自己——如果我们每个人都拆解为不同的人格，我和我周旋久，宁做我、爱我、研究我，带着自我觉察去成长，成为我喜欢的样子。