七日書02 时时刻刻

第二天：在一段关系里，是否曾有一个时刻让你感到自己非常陌生，完全认不出这时的自己？写一个这样的时刻。

认不出自己是什么意思呢？从前未被发现的一个惊奇我？被创造出的一个新鲜我？极端环境中被逼迫出的一个极端我？还是丧失自我意识的一个陌生我？

我从来都很感谢我所有过的那些关系，在其中我更认识了自己。好像有个说法是“彼此确认”，在眼神交汇的瞬间，我们确认了彼此的存在。这些年，我一直在说，我是迷茫的，我是不自洽的，我的自我飘摇欲坠，随便某个问题就能把我击碎，比如我是谁？我从哪里来？我要到哪里去？我真正想要的是什么？自我意识常处于缺席状态，比如现在，刚刷了一小时短视频的我，头脑混沌，对于这个混沌的我写出来的东西，我不抱有任何的自信，但又爱这份尝试的真实。而关系中，我的“我”和另一个人的“我”冲撞，似乎从来没有寻找到某种平衡，在冲撞中，我们彼此确认。（好饿，我的蔬菜咖喱饭要到了）

信息爆炸和选择爆炸的当下，新的问题不断涌现，而现在我在尝试给回忆下定义。实际上，不可能下得了定义，记忆已经模糊了，好像也没有心力再去翻看当时自己所写所想的。是我在逃避吗？没有解决的问题也许会在之后的亲密关系中再次复现，我等待。

我有在关系中失去过自我吗？有的。我在普遍意义上，认为我的自我，不值一提。这是一种自我认同感极低的状态。我害怕争执，可能是小时候父母争吵的画面给我留下了阴影，争执意味着不安全，不安全的食宿、家庭关系。这太可悲了，因为我突然想到，如果我害怕争执，我一定会害怕变化，害怕创新，害怕犯错，害怕为自己争取利益。在民主的场合，我不会发表自己的意见，我迎合他人，不敢突出自己不同。勇气若不面向自己与现实，便转向猎奇与偷盗。那时偷钱的我躲在墙角扒着门缝，阴暗地想着“如果满足不了我的精神，总要满足我的物质”。我尝试打开一盏坏掉的电灯，这暴露了我。

我小时候没什么朋友玩伴，我以为我是世界的中心，玩着一种世人皆醉我独醒的NPC游戏。然后，我惊喜地看到别人眼中闪着和我一样的光，于是我从傲慢的愚昧之巅跌落。说个典型的例子是，我工作后发现很多人，甚至学历比我低的人，在工作业绩上得到了比我更多的认可。人是矛盾的，所以我不说自己是自卑的。我问自己，我卑的标准是什么呢？他考试第一名，他月薪过万，他有稳定的家庭，他有确定的未来，他很好看，他很幽默，他富有创造力，他有敏锐的观察力，他看了很多书，他有丰富的资源，他很有思想，他在改变现实，他在创造未来……钱、权、名、充实的自我、影响力。我在与他人的关系中，质疑自己。

自从上次医生给我下了“眩晕”的诊断，我终于给自己的状态找到了一个又酷又有意思的形容。我常常生活在一种眩晕感中，自我意识悬浮在空中。我，不在场。我困于幼时的那场高烧，奶奶坐在老屋的门槛上，向着遥远的空中，大声呼唤着，“霓霓，回来吧……霓霓，回来吧……”，而我没有回来。

所以，不要在关系中失去自我，哪怕这个自我本就是无源之水无本之木，哪怕这个自我根本就不存在，也不要完全以他人的生活为范本。亲爱的自己，我知道我是无意识的被动，我是任人打扮的学人精，我很谦虚，我很无辜。所以，为了防范此类事件再次发生，请不要只有一个暧昧对象，不要只有一个朋友！哈哈！