七日書01 WHY

第一天：寫一段難以定義但對你意義重大的關係。

下班后，一个人吃三荤一素，走去小吃街买酸嘢，回我的404小单间，坐地上刷手机，洗澡，更换一张顺眼的工作头像（失败告终），为一件亮黄色大T恤搭配衣服（失败告终），此刻22点30分，我开始写。经历了四个小时的独处，我开始写一段难以定义但对我意义重大的关系。好难啊!

突然想到在白天答应了房东奶奶，晚上回家拍我房间的的水表给她。月初，又到了交租的日子。结束蠢笨的学生时期，快一年了。来东莞工作，快一年了。可能当时只是想离家远点，所以坐深夜卧铺，一个人来到这个城市。我对这个城市的印象是标签化的，爸爸的第一份工作是在东莞虎门的一个外贸工艺品工厂，那时他还没结婚，打回家的电话费很贵。白纸扇乐队的《Dong Guan》 ，蛙池乐队也是东莞的（今年巡演3000多人抢80张票，我没抢到，因一周年仪式感的破灭，我很遗憾）。仅这些而已，这里本没有我认识的人。

在这一年时间里，始终环绕着我的一个问题是，我没有除了公司同事之外的社交。当然孤单，当然想主动，当然知道神遇是极小概率事件。而公司社交总是带有某种人设，我本来就很难轻易向人敞开自己，在这种环境中，无意识的伪装更多了。我发现我离自己想要的真诚，越来越远。

也许和老板的关系是难以定义的吧，我为了钱和某种意义上的上进心，而催促自己去理解老板。权威想让人服从，权威想要创造影响人的价值，处在这个环境中的我，在试图正面理解这些。这当然也可能是正向的，对小人物来说，被看见就是机会，被信任被肯定也是。但我实在害怕大家长式的精神折磨，也对打压式教育ptsd。我感觉我被困住了，我更多还是在怪自己，我被自己、被经济能力、被时间困住了。（可能是因为刚刚刷小红书，刷到了别人更异彩纷呈的生活）

总是杂乱的房间，充满噪音的环境（空调外机的噪音、早晨对面高楼的喊操口号声），不知道藏在哪个角落的蟑螂，火气干燥的嘴唇。地脏了拖，再脏，衣服脏了洗，再脏，这些是为了维持我的小世界的正常运转，而循环的无意义小事。而我的父母，留守在湖南，给我打视频时，吃饭的脸，狰狞。为什么我们无法好好的幸福生活?啊，好悲观。

我生活在附近。也许深夜食堂（我常去的一家麻辣烫店）给我一些安慰，老板（女）总会默认给我一杯麻油（我爱吃麻）。老板（女）忙前忙后，串菜、煮菜、擦桌子都是她做，她老公总是坐在店里打游戏，但是，支付收款码却是她老公的。这总膈应我。常去的辣子鸡粉店（吃了不下二十多碗），也被我吃腻了。虽然住在城中村，但我并没有和这里的人产生多深多纯真的链接。这些人大多是我父母辈的人，而我本就在完全地拒绝和父母的沟通。从这一点看，我的行动和思想保持了连贯一致性。

生活到处是问题，而我没有爱人的能力。这是一段难以定义的时间，自我意识是混乱的。