清明不清明1

最近网上到处转一封初一女生的遗书。她很有条理，很有礼貌。对自己的事情表达得很清楚，情绪、遗物、待办的事情一条条交代清楚。在窗边贴上纸条，说明自己用鞋踩了榻榻米，用毛巾擦一下就可以了。

我看完很绝望，我也曾站在楼顶，徘徊良久，最后我放弃了死，选择了偷生。当时决定去死是真的，后来决定活下来也是真的。我无意分辨其中支撑我的是懦弱还是坚强，在人际交往这个恐怖游戏中，我苟且偷生到了现在。

我的高中班主任名字是一个节气，他叫清明。

我是母亲找关系进的这个班。传言他特别会教学。他刚刚带出一位考入了国内最高学府的学生，本高中校史上第一位考入该校的学生，虽然那位学生复读了三年。那位学生很漂亮，和他关系很亲密。

第一次见清明是在女生宿舍楼下。之前女生间传言说我们的班主任很帅。当我看到他时，还是有点吃惊，一个很矮很干瘦的矮矬子（如果再胖一些就会被本地人称呼为地冬瓜了），穿着花花绿绿很海边风的老头衬衫，一笑起来满口漆黑的牙齿，走起路来摇摇晃晃的，这和帅怎么都扯不到一起去，还有点猥琐。

女生宿管非常讨厌清明，但她奈何不了清明，就频繁找我们寝室的麻烦，因为清明，我们被罚连续两周打扫楼道和厕所。清明知道后也没什么表示。被罚了太久之后，宿管自觉无趣，没再管我们。女孩们却觉得一定是清明去找了宿管谈话。我以为如果清明去找宿管，只会火上浇油让宿管罚我们更狠吧。

我觉得我长大了，我迫切想要发展家庭以外的亲密关系用以逃离我那窒息的家庭和暴力，我喜欢上一个男孩，我给他写了一封情书。我不知道他已有女朋友。这封情书最后经由他女朋友之手交给他的班主任再转交给我的班主任。

初来高中学校，大家都有些陌生，气氛有些浮躁，班主任急需杀鸡儆猴，而我，看起来柔弱可怜，家境普通，沉溺于情爱的母亲和她的男朋友我的假爹王老师，一看就是不会为我出头不会维护我的父母，他放心大胆的选中了我。他假装暴跳如雷，其实在讲台上观察着大家的表情心满意足的偷笑。他极尽言语之羞辱，对我进行了狂风暴雨般的攻击和荡妇羞辱，他骂了整整一节课。我哭了整整一节课。我在《女中学生之死》书上写好了遗书，我决定下课之后回宿舍先对帮我递情书的同学道歉，抱歉给她带来了麻烦，然后就跳楼自杀。我选择了宿舍的天台，四层楼，跳下去应该会死。

我觉得我毁了。

没想到回宿舍后，同学先对我道歉，她说她不知道事情会发展成这样，她很抱歉她伤害了我。我说没关系。

我在她宿舍坐了一会，默默无言一直掉泪。

当我走上天台的时候，我失去了自杀的勇气，我站在那里，默默站了很久，我一直在斗争着，死或者不死。也许我的绝望没有那么深吧，也许我还可以忍，就像我无数次忍过了毒打，忍过了父母的羞辱一样。我最终放弃了，我回到了宿舍然后又回了教室，同学们什么也没有说，也没有嘲笑打击过我。

我母亲反应迅速，她似乎从未在我需要保护时在场，但伤害我她无比积极。她和她的男朋友王老师一起飞快的来了学校。周末我还住在姑姑家，她晚上在姑姑家对着我苦口婆心讲道理，进行女德教育和荡妇羞辱，白天和王老师出去逛街。很有意思。

面对这种情况时，我总是沉默，把自己变成一块石头，假装一切对我自己毫无影响我毫无感觉，我沉默的听着。

《女中学生之死》和它上面的遗书后来被我藏在家里的书架隔层里，上大学后我当着母亲的面烧掉了，我们都没说什么。