咬緊牙關

師傅的手對準顳顎關節，死命把移位的骨頭復位，「習慣咬緊牙關，就算調整一百次，還是會再犯的」，不想承認的事情總是瞞不住身體，誠實地反應在肌肉的紋理裡。

一鬆開咀嚼肌，後頸不再僵硬，頭也不那麼痛了，像是拔掉塞子那般，血液帶著氧氣重新湧入大腦。長者搖搖頭，又說出了每次來都會重複的那句話：「身體只有一個，命只有一條，工作有很多選項啊。」

一直以來認為身體的極限遠比想像中更具適應力，可是所承受的可不是偶爾的壓力，不是天冷時下意識咬緊牙關的本能反應，而是日積月累的疲勞，像無形的鎖鏈，把承受著來自四面八發的責任，讓壓力與焦慮死死鎖住。

總是想著：牙一咬，這關就通過了：今天的會議、明天的大活動、後天的大報告，習慣了這樣的節奏，追趕著的早已不是小考或期中考，學分早就修完了，可是還在堅持什麼呢？考核嗎？早就不是重點了，內心深處，還是想拿超過 100 分。總是挑戰自己的極限，想要接住所有的盤子，不允許自己停下腳步。這麼多年來，竟然忘記了該怎麼鬆開油門。

這樣的用力，反而卻像是死命的踩著煞車呢？越是克制自己不要去做放縱的事，卻是讓自己再不忙的時候習慣空轉

面前還有什麼關卡等著？更大的案子，更多的細節與壓力，每當跨過一個門檻，下一個更高的目標就會出現，推著往前跑，沒有餘裕回頭。身體像機器，日復一日地運轉，勇往直前地奔跑，以為自己是在迎向太陽，直到某天，發現奔跑的終點只剩下一片荒蕪的影子。

可是現在，鬆開了這個開關，輕鬆多了。

世界的輪廓變得清晰起來，連空氣的流動都能感覺到，像是終於站在原地，第一次真正看清這條跑道的模樣。

太陽

終於看見，遙不可及的太陽原來一直在遠方，而不是先前的錯覺：近得像是觸手可及，近到以為只要再努力一點，就能再往前一步。 像是在考場上寫最後一道題，像在報告截止前一刻輸入最後一行數據，像在某個凌晨的辦公室裡，望著螢幕上即將送出的簡報檔案，手指懸停在「傳送」按鈕上，心跳紮實地響在耳朵裡。

再努力一點，下一秒，就能抵達終點。

可是哪裡有終點？ 直到鬆開了剎那才看清了海市蜃樓。

這些年來，身體像是適應了這種規律，疲勞變成日常，疼痛變成背景音，連用力緊咬，都成了一種無意識的存在，一次一次刻畫進入了體內，蝕刻出疲勞的痕跡。每一次突破極限，都像是為自己戴上一副更沉重的枷鎖，不是解脫，而是習慣了讓自己扛著更大的重量繼續前進。

疼痛消失之後，某個空轉的引擎終於停轉，像是習慣的車速降下來，風聲變小，四周的世界開始浮現細節。

感官回來了，血液流動的感覺開始變得明顯。

現在不再疼痛，之前總以為自己停下來，靠著身體的麻木才是保護機制，那麼現在的清醒，會不會讓那些累積已久的裂縫一一浮現？那些細微的疼痛、那些曾經無法顧及的細節，會不會在這片空白裡不斷擴大，變得比奔跑時還要難以忍受？

這些舊傷總像是馬刺般不斷又逼著自己前進，因此逐漸演化成毫不停歇的機器，只是夸父倒下的時候，看見了什麼？是烈日下的幻影，還是清醒後的荒蕪？ 曾經以為只要不停地追趕，就能填補空缺，可是現在，站在這裡，鬆開了咬緊的牙關，才發現那空缺依舊存在，一直都在。

得以讓夸父倒下來。

空白裡，並不是沙漠，不是綠洲，而是平靜。

這種平靜很奇怪，沒有勝利的喜悅，沒有喘息的窒息感，也不是墜落後的失重，而是某種從未被想像過的狀態。 像是推開一扇門，本以為外面是懸崖，或者另一個更高的關卡，但其實什麼都沒有。只是一個房間，靜靜地存在著，沒有倒數計時，沒有指標，沒有評分，甚至沒有聲音。

光線從某個看不見的角落灑落，像日出前的灰藍，沒有強烈的色彩，卻讓人感覺得到每一寸空氣的流動。這裡沒有烈日炙烤的荒涼，也不是幻想中綠洲的救贖，沒有等待下一場戰役的壓迫，也沒有強迫休息的束縛。

只是平靜。

如果願意，甚至可以坐下來，把鞋脫掉，讓腳掌真正地貼近地面，感受地板的溫度，感受自己存在的重量，感受那種很久沒有仔細體會的現在。

可是還能待多久呢？

總覺得這裡不像是終點，也不是需要永久停留的地方，而是一個過渡，一個緩衝，一個被遺忘太久的可能性。像是路途中某個被忽略的小岔口，明明一直都在，卻因為奔跑得太快，從來沒想過可以轉進來看看。

如果這裡能夠存在，那麼是不是代表，還有別的選擇？ 不一定要一直奔跑，不一定要咬緊牙關，不一定非得挑戰極限才能證明自己存在。

這個空間的存在，本身就是一種答案。

關節要空間才能順利開闔，如果一直緊咬，卡住的不是壓力，而是自己。直到重新幫機器上油，固定保養，才會發現——原來運轉不一定要帶著疼痛，前進不一定要以磨損為代價。

世界依舊在運行，目標依舊存在，但這一次，不是咬緊牙關去衝刺，而是順暢地，穩定地，向前走去。