七日書 #9 D1：我愛你們，但不想成為你們

你認為你自己內在有什麼部分，是源自於家庭，有家族痕跡的？又或反過來說，你有哪一個部分的自己，是跟家庭相距甚遠的？
例如是，習慣、癖好、作風、性格、想法、價值觀等。

我生在一個普通家庭。不特別好也不特別壞，也可以說有好有壞，有爸爸媽媽和兩個哥哥。一家人的感情說好算好，但要說真的很好嗎，也是特別愛吵架（尤其是爸媽），但和好的速度也是挺快的，什麼冷戰的，基本上不超過一頓飯，嚴重的事也頂多幾天罷。

但住在一起生活十八年，骨子裡肯定有很多地方是和家人相差甚遠，或特別相像的。

例如我家人大多沒有邊界感，而我長成了一個特別有邊界感的人。

高中準備考學測時壓力甚大，晚餐後基本上都在房間讀書，睡覺的時間也挺規律，偶爾也會夜讀到半夜。記得有天，平日晚上家裡剛好有客人，爸媽也沒有提前告知，大家盡興的在餐桌上談笑甚歡，我吃飽後收拾好書包，小小聲和媽媽說我先去圖書館了，回家後被爸爸大罵不尊重長輩，我反問他，那你尊重過我嗎。

我不只是住在這個屋簷下的一位小朋友了，我有我的生活，我的考試日程，我的讀書規劃，我已經夠自動自發了，安靜陪伴的尊重你們也不願意努力一點點嗎。我那時候是這樣想的。但現在回想，爸媽不是這樣長大的，自然不會有這樣的想法。試圖改變別人的想法本來就是一件極度困難的事情，再加上對爸媽又經常沒有耐性（青春期嘛），遑論坐下來心平氣和討論這件事。後來我經常都在學校念完書才回家，也是離家念大學後，至今都不想再回家長期居住的原因。

另外我特別討厭我媽和大哥激動時說話特別大聲。不只是生氣時，開心時講話也特別大聲。

所以每當情緒特別激昂時，也會注意聲音，先深吸一口氣，壓著音量說話。以至於在有情緒時經常說不上話。因為感受到一股湧上的感受即將變成爆炸的言語，硬是塞回去，摸摸頭，順順毛，讓話語變得可愛乖巧，再傳達出來。重要的是如何解決，不是情緒發洩；但又、需要先理好情緒，才能表達邏輯。

媽媽常常大聲又生氣的說，我只是講話比較大聲而已！這樣說好像又沒有錯，但沒有人喜歡被大吼。

近幾年認識越多人之後，才發現自己的見識非常狹小，有許多沒有想過的夢想，因為不曉得，所以無從想像。我很無知。和媽媽聊天時，媽媽會說這我不懂，我不敢，怎麼可能，那是別人才做得到的，我們這種普通人沒辦法。

後來才發現，「我只是普通人啦那些特別的事做不到」根深柢固的種在我的心上。我好不容易發現它了，正在小心翼翼地剷除它的根，小心翼翼地不要傷到心。不要傷心。這不是誰的錯。

有時候崇拜的愛讓我想成為對方。但我一定也是愛你們的，只是這種愛並不一定想成為。愛本來就是一種瘋狂的精神官能症狀，試圖用理性邏輯來解釋似乎太看低它了。我會繼續愛你們，然後繼續成為我自己。