被指認為鬼的時刻

寫一段在關係之中的鬼故事。可以是親密關係、也可以是職場、友誼。它可能是一個令你感到匪夷所思的事件，而回頭想去又發現深藏於你們的關係來源之中；你可能已經逃離，卻又因為難以言說而感到不甘心或者放不下。

--

回想我的人生，很少與別人起什麼大衝突。所以每一次遇到「被指認為鬼」的時刻，對我都是一種強烈的震撼教育。我從不覺得我是什麼零缺點、光明磊落的人，但一般得到的評價，至少都是「好人」、「人美心善」（雖然也不見得是什麼有參考價值的評價）。因此，被猛烈指責的時候，還是會覺得相當委屈、憤怒與不解，覺得自己好像被深深傷害了。

Ｃ是我的大學同學，她外型清秀大方，染過的長捲髮讓她在一片菜色的同學中顯得很出挑醒目。配上一雙大眼睛，與特別修長挺拔的上身身板，讓人疑心不知是哪裡來的大小姐。相較而言，我更顯得一副高中生稚氣未脫的樣子，黑短髮學生頭，球鞋牛仔褲，對什麼都又好奇又膽怯的樣子。雖然可能也算相對清秀的。學姊問我要不要當球隊經理，學長問能不能陪他練習攝影。大學時，這種毫不重要，我也通常敬謝不敏，卻能滋養心裡絲絲虛榮感的小事確實很多。現在想起來，當然更無關緊要了，但處在佈滿砂礪的中年荒原，襯出青春是一片蕪雜的草原，不知道什麼會生長出來，但終歸是綠油油的。年輕時常感生活貧乏無味，沒有想像中多采多姿。不知那些多采多姿，其實都應該是由自己去主動尋訪，而非自動找上門來的。

後來聊天得知，Ｃ家所在，正是我家的樓上鄰居！高中畢業後，我們家才舉家遷入此處新居，離大學開學不過幾個月的時間。新同學加上鄰居的身份，繼讓兩個小女生驚呼連連，也覺得這是難得的巧合與緣分，自然成為不錯的朋友。我們有共同的朋友圈，也常結伴一起上課、吃飯，聊天時大笑到肚子痛。老師總分不清我們誰是誰。經過的路人爺爺說，你們倆姐妹似的。 大學四年的相處過程，讓我以為我們會是一輩子的知交與莫逆。

後來呢？當然就不是了。即使我曾經是那麼地喜歡她。才華、容貌、家境，好像我們都先天地佔了一些便宜。私心覺得我們是天設的一對好友，走在一起的畫面很舒服。實際上，她的自我要求很高，課業表現一直是班上最優異的，而我更為隨性散漫，只對自己感興趣的科目投注心力。

她出國讀研，回國後考入我當時讀研的博士班，成為我名義上的「學姊」（當然我沒有改稱她學姊）。我自己後來也繼續於該校讀博。後來，我們就決裂了。其實現在想來，並沒有什麼事。但女生的友誼有時可能就是那樣。不知道什麼時候，不知道什麼原因，就不對了。

我還記得我當時的震驚、憤怒與傷心，可能我們都處在各自人生最挫折與懷疑的階段。我覺得很遺憾的是，我們居然沒有因為累積的友誼基礎而成為扶持彼此走過困難的摯友。甚至，輕易地放棄了。

她說我讓她感覺不像朋友。說我感覺總在與她比較，連頭髮的長短都可以比。也許，她的感覺沒有錯。比較是心裡的鬼，也許它確實存在。但我心裡其實很喜歡她也很珍視她的。

現在想想，如果可以把它視為一種溝通就好了。如果我可以很坦率地說：優秀的妳確實讓我感到壓力，會著急自己是不是落後了。但我更珍視我們友誼中美好的部分、那些過往的歡笑，也很重視妳這個朋友。謝謝妳讓我知道我會讓妳有不舒服的感受，但我沒有惡意。

如果當時我的反應，是鼓勵她有勇氣表達感受，而非指責她的感受。一切就會不一樣吧。但那得要有超凡入聖的境界才行，我可能終其一生都無法練就那樣的修為。

想起現在在職場的同事Ｃ子，之前跟我產生的衝突。有點像是Ｃ的還魂，說我讓她壓力很大，感覺我針對她。我的第一反應模式還是挺像的（震驚與滿頭問號，只能說明我無意如此）。確實非常鬱悶難過，也認真檢討了自己很久，為什麼我期待的是革命情感與夥伴情誼，但回應的總是猜疑與指責？

而在徹夜反省後，我很確定我自己不是對方所指責的樣子。就決定放下了。

比較是心中的鬼，也許它確實存在，但那不是唯一的樣態，也終究是可以驅散的。而那些傷了你的心，指責你「自私」或不夠坦率，把你說成鬼因此也成為你生命中的鬼的那些人，也許自己有更大的心魔與心坎。比較分明是人之常情，而說你在比較、造成他們壓力，因此提防你猜疑你疏離你的，才是更深陷於「比較」之中的人吧。

所以其實，也沒有什麼鬼，每個人都有自己的軟弱啊。看不清是鬼、執迷是鬼，看清了，就祛魅了。其實我們哪有能耐當鬼，不過只是在各自的痛苦中一時扭曲了的平凡人啊。