愛因斯坦的舌頭

對人生的懷疑，其實大部分來自於自己的迷惑。

這樣說有些絶對，但我只能對自己的感覺負責，而不能去考慮更多的聲音。

有一些路，只能自己慢慢完成，也可能做不完，但也沒關係。可這樣的路，我不能指望誰來替我完成。小時候喜歡看別人打電動，開始是因為自己沒錢買不起，後來則越來越喜歡看別人玩。主播時代興起，這樣的事真地成為了一種職業。很多人都像看體育運動一樣去看電動。雖然大部分的競賽都是對抗遊戲，但像我一樣繼續喜歡看別人玩單機遊戲的，仍然大有人在。

我想，一些傳記能夠經久彌新，總是喚起一代代讀者的閲讀興趣，可能也在於此。

喜歡什麽，還是不喜歡什麽，是開始就注定的。我如果有所懷疑，並非起初的感覺不對，而是我因為自己的成長，反而要有更多證據來證明這種感覺。

這很奇怪，但應該能理解。

我很早就寫過，對於愛因斯坦來說，若是他的論文并沒有發表出來，而只停留在他公職工作餘暇，就像卡夫卡那樣成為一種待銷毀思想。那麽，對於愛因斯坦來說，他是否還是一個「愛因斯坦」呢？

對我們這些學過類似課本的後來人，愛因斯坦仍是愛因斯坦——但請想一想，我們又為什麽會這樣想呢？

愛因斯坦最開始提出的理論，并不是一種實證，同時代的人也只有在不斷地新發現之後，才越發明白這種理論的正確性，以及愛因斯坦本人的引領意義。但就愛因斯坦本人來時，他的存在意義，他的正確性，到底需不需要一種承認呢？

我想這個問題，很容易回答，但細想下去，卻充滿不可知的遊移之處。

我的自在，與我同生，但我卻必須在人群中獲得認同和證明，才能真正相信這個「自在」的意義。這就像一個人穿行沙漠，他的妻子擔心他，就在他的駱駝上拿下一些貨物，又多放了一袋水。果然沙漠里變化無常，丈夫最終多花了一倍時間，才走出無人區。到了他來到終點，水早已喝完，他已經開始恐懼無法完成最後的路程。他對迎接他的妻子說：「我以為活不下來了，水已經沒了」。妻子告訴在駱駝上有多的一袋水。這時，他才知道妻子害怕他拒絶，所以偷偷將一些貨物替換為水。如果他心中明白自己早有更充足的水，他並不會如此恐懼。

那麽，在他知道之前，他到底是有水，還是沒水呢？

在初入社會的那些年，我到底該如何看自己呢？

從現在的角度去看，一切似乎沒有那麽讓人恐懼，因為我已經熟悉了自己擁有的水，也明白了沙漠的可怕和規律。即使還有未知的風暴，我也明白自己能夠走多遠，或者說，一切恐懼都來自於未知和渴求。

我並不再求取的時候，也就失去了多餘的恐懼。我不再執着於我本身的時候，我才獲得了自己。這道理很容易理解，但並不容易做到。

一次證明，就可以讓一個人得到永遠的平靜；但很多人都得不到這種證明。

很多人是希望通過打敗別人，獲得證明。

我知道這很簡單。比較下去就可以，比收入、比容貌、比丈夫妻子、比兒子女兒，比房子大小、比車子快慢，比擁有的人脈，比腳下的一雙鞋，比我們擁有的以及我們不擁有的。摧毀一個人自信的最簡單辦法，就是將他內心的「比較」摧毀掉。

一件衣服的品牌，就可以讓一個少年徹底陷入自卑。

當年老時，我們盡可以玩笑自己第一次參加聚會時的笨拙，但那個時候渾身毛躁，一後背熱汗，無路可逃的窘境，卻早已不能感同身受。記憶會刪除很多東西……

我知道，我自己的迷惑。

但我也擔心，什麽時候，我會忘記這些感受。

狄更斯從來不能忘卻一個兒時的櫥窗。

愛因斯坦的小提琴，又在告訴他吐舌頭之外的什麽呢？