七日书 我的家庭故事 Day3 | 自己才是自己的家

最近很爱哭。我说不出具体是什么原因，可能是因为被困在较为平淡的日常生活里了、可能是月经带来的激素变化，可能是饿了，也可能是想“家”了。

“想家了。”我很久没从嘴里说出过这句话了。

今天久违地骑车到距离我最近的一个菜场逛了一圈，就是那个我妈六月中旬来我这儿之后每天早起找寻的菜场。她从那里带来了又脆又香的烧饼，新鲜的鸡蛋，还有她走后我吃了好几天才吃完的莲花白。而我在她回去后两个月，实际搬到这附近8个月之后，才第一次来到了这个菜场。锁好自行车后我走入卖场，在每个摊位前来回踌躇。是有做饭的想法没错，但看到这些新鲜的蔬菜我实在不知道该选哪个。最后选了小时候夏天家里常做的小瓜和豆角。我认为只要按图索骥，洗干净后徒手掰开，用水煮熟，点个香辣的蘸水，就能完美复刻一份家常美味。结果证明是我高估自己了，本该作为灵魂点缀的蘸水不知变成了哪里冒出来的妖怪，味道太奇怪了。明明都是一样科属的植物啊，为什么变成了好像是化工合成的奇怪的味道呢。遗憾呢，下次回去是得虚心好好学学。

独居好多年才意识到其实我和生活的关系很一般。换句话说，我仅仅只是知道怎么让我舒服怎么不舒服，但却鲜有主动去改变它的能力和动力。是的，没错，当意识到这些，我同时也才意识到我需要秩序感。所以我说我想家了。我猜到了会被问，只有家才能带来秩序感吗？是的，对于我而言，是这样的。

想家呀，但又不是真的想要回到那个为我遮风避雨，生理上将我抚育成人的家。而是当我开始思虑这个陪伴我长大成人的家、陪伴我长大成人的人也逐渐有了自己的家，且，我走向了和去拥有不一样人生道路的当下，产生了一种我明明非常轻盈非常自由但唯独没有家，的悲悯感。

为什么呢。物质上我独立养活自己，精神上我也够得着我所需要的大多数。那么又是为什么呢？！朋友问我，你到底是需要什么？

朋友不能带给你这种感受吗。嗯，很遗憾，朋友不能带给我这种感受。

我不确定朋友们有没有感受到我的爱，但我有在学习如何让他们感知到我对他们的爱，我很爱他们。我认为朋友是镜子，我们之间的友爱其实是一种自爱。所以说通过朋友，我们实现了对于自身彼此的思考。

汪民安在写完了对西方哲学对“爱欲”的研究后还写了呢：友爱中的一个非常重要的条件是要共同生活、共同分享。友谊和浪漫爱的差别在于，爱在达到高潮的瞬间就会逐步走向枯萎，而友谊静水流深，它无边无际，永远得不到满足，所以会一直进行下去。

所以我说，朋友像空气，像潺潺溪流，像偶阵雨，像这个世界赖以生存又稀松平常的一切事物。
但朋友也是彼此保有一段非常纯净的距离的人。

家可能是一种触手可及。我说了我很想家，所以我在期待一种触手可及。但进入一段关系，或者是结婚就能缓解我这种想家的感觉吗？ 

什么意思哦，夜深了我确实困了。家也变得越来越莫比乌斯，我越来越不懂了。

陈绮贞唱，自己才是自己的家。我觉得有点道理。你觉得呢？

轻轻放开你的手　
漫漫长路继续走
自己才是自己的家
想到这里
怎么我又哭了呢

好了，今晚的眼泪流干了，先到这儿吧。